Witze

frosch · June 30, 2008

"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich McGregor auf dem Postamt.

Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet."

Worauf der Schotte sagt: "Ok, als Text hätte ich gerne "Hallo!", und mein Name ist "McGregorkommtmorgenumhalbachtuhrfrühan"!"

MSG · July 1, 2008

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."

"Oh, mein Gott, und Onkel Peter?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."

Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uuuuuups, verwählt"

goodoldiri · July 3, 2008

Es war einmal ein junger Mann, der fand in einer Seitenstraße eine Wunderlampe, hob Sie auf und rubbelte kräftig daran. Alsbald erschien ein Geist und sprach "Weil Du mich aus der Lampe befreit hast, hast Du einen Wunsch frei". Der junge Man war unschlüssig und schilderte dem Geist seine Gedanken.

Nun ich möchte eine Prostituierte mit der ich alles machen kann und die nicht wiederspricht, andererseits möchte ich eine Geldquelle die ich immer anzapfen kann und die unerschöpflich ist.

Da schnippte der Geist mit dem Finger, überreichte dem Mann einen Umschlag und verschwand.

Als der Mann den Umschlag öffnete las er folgendes: "Besitzurkunde über das deutsche Volk".

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traurig, aber wahr...

A-Wolf · July 5, 2008

Eine deutsche Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Österreich Shirt und sagt zu seiner Schwester:

'Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: 'Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.'

Also geht der kleine Junge mit dem Österreich Shirt zur Mutter und sagt:

'Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'

Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: 'Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber.'

So geht der Junge zum Vater und sagt:

'Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'

Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: 'Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen.'

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.

Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: 'Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?'

Der Sohn sagt: 'Ja Vater, das hab ich.'

'Gut Sohn, und das wäre?', fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: 'Ich bin erst seit einer Stunde Österreich Fan und schon hasse ich die Deutschen.

MfG

A-Wolf :rofl:

frosch · July 16, 2008

Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!"

Direktor: "Prima, schließen Sie die Tür ab!"

frosch · July 17, 2008

Chef zu seinem neuen Angestellten:

"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als einen guten Freund, der immer Recht hat."

frosch · July 18, 2008

Der Chef macht wie immer einen schlechten Witz. Alle Mitarbeiter lachen künstlich, nur einer nicht.

Chef: "Wieso lachen Sie nicht?"

Mitarbeiter: "Weil ich nicht mehr muss! Ich höre Ende des Monats auf hier!"

frosch · July 22, 2008

Ein Mann möchte Mönch werden

Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und sagt ihm das.

Der sagt, dass das gar kein Problem sei er bräuchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Er macht's, doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es 'PLING' und das Glas ist kaputt.

Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel:

In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, 'PLING'.

Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder dasselbe:

In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, 'PLING'

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!"

Darauf antwortet der Klostervorsteher:

"Das kann man wohl schaffen", lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und ... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!

„PLING, PLING, PLING, PLING, PLING, PLING, PLING, PLING, PLING, PLING, PLING, PLING, PLING!!!

Toxic Waste · July 23, 2008

Kein Witz im eigentlichen Sinne, sondern aus dem realen Leben und gerade zwei Tage her.

Patient geht zum Gebeinarzt um das Aua im Knöchel identifizieren zu lassen. Schuhe aus, Socken aus und der Madamme fällt sofort auf, dass der Daumen~ und der Zeigezeh blau sind.

"Was hammse denn da gemacht?"

"Da ist einer mit Stollen draufgetrampelt"

"Das müsste doch längst rausgewachsen sein!?"

Und nein, ich habe den Bezug zu Gebäck und Weihnachten auch nicht gleich begriffen.

dagegen · July 23, 2008

Und nein, ich habe den Bezug zu Gebäck und Weihnachten auch nicht gleich begriffen.

:sneaky:

(Das dauert wirklich viele Sekunden, bis man es schnallt)

July 23, 2008

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:

Sozialismus:

Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:

Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Nationalsozialismus:

Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus:

Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:

Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt.

Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt

kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma:

Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf

12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine schweizer Firma:

Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Eine chinesische Firma:

Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.

Traditioneller Kapitalismus:

Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.

Kapitalismus à la Enron:

Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen "dept/equity-swap", in Verbindung mit einer "general offer", sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe. Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft. Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der

Option auf eine weitere. Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen

Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht publiziert.

frosch · July 29, 2008

Im Restaurant:

"Herr Ober! Bitte bringen Sie mir einen Zahnstocher!"

Ober: "Tut mir leid! Im Moment sind alle besetzt!"

Spritsparer · July 29, 2008

Eine Gemeinde baute eine Brücke.

Man merkte, dass diese einen Wächter benötigte, und stellte einen an.

Man merkte, dass der Wächter Geld bekommen sollte, und stellte einen Kassierer an.

Man merkte, dass die Gehälter von Wächter und Kassierer verbucht werden müssen, und stellte einen Buchhalter ein.

Man merkte, dass die Kosten zu hoch wurden ...

Ergo reduzierte man das Gehalt vom Wächter und machte aus der Vollzeit- eine Teilzeitstelle. :kopfschuettel:

frosch · July 31, 2008

Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab:

"Und wie lange wirst Du diesmal bei uns bleiben?"

Schwiegermutter: "So lange, bis ich Euch auf die Nerven gehe!"

Schwiegersohn: "Echt?! Nur so kurz?"

HarryB · July 31, 2008

Es klingelt an der Haustuer, der Hausherr oeffnet, Schwiegermutter steht draussen im Regen.

"Aber Schwiegermutter, warum stehst Du denn draussen im Regen? Geh' doch nach Hause...."

Spritsparer · August 1, 2008

Mein Arbeitstag als Systemadministrator

Montag 08:05

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.