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...da fiele mir noch der Witz mit den zwei Polizisten und dem toten Hund ein, ist jedoch steinalt, der Witz. Wer ihn trotzdem lesen möchte, bitte ein "gefällt mir" klicken.   Eribär

Endlich hat es bei uns geschneit. 08:00 Uhr Schneemann gebaut. 08:10 Uhr Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist. 08:15 Uhr Schneefrau dazu gebaut. 08:17

Zwei Polizisten haben Chuck Norris angehalten. Sie hatten Glück und kamen mit einer Verwarnung davon.

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  • 2 weeks later...
  • 1 month later...

Eine junger Mann steht auf der Brücke und will springen.

 

Da kommt eine achtzigjährige Oma daher und sagt: "Bitte nicht springen junger Mann. Ich bin eine gute Fee. Und wenn sie heut nacht dreimal mit mir schlafen haben Sie drei Wünsche frei."

 

Der junge Mann geht mit der Oma nach Hause und besorgt es ihr dreimal.

 

Dann sagt er: "Und nun zu meinen drei Wünschen".

 

Darauf die Oma: "Gut. Zu Deinen drei Wünschen. Wie alt bist Du mein Sohn ?"

 

Er: "Dreiundzwanzig."

 

Sie: "Dreiundzwanzig. Und dann glaubst Du noch an gute Feen ?"

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  • 2 months later...
  • 4 months later...

Zwei Motorradfahrer sind beim Standesbeamten und erklären, dass sie heiraten wollen.

Fragt der Standesbeamte: "Und wer von ihnen beiden hat eine Vagina ?"

Sagt der eine: "Das weiß ich nicht, mein Freund hat eine Yamaha, und ich eine Honda"...

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  • 1 year later...
  • 4 weeks later...

Jochen wird mit seinem Fahrrad von der Polizei angehalten: "Allgemeine Verkehrskontrolle"

" Da fehlt das Rücklicht, das kostet schon mal fünf Euro, ach, und die Vorderradbremse fehlt auch, noch mal fünf Euro -- was sehe ich da, die Klingel fehlt auch - noch mal fünf Euro"

Jochen lacht. Der Polizist: "Was gibt es da zu lachen ?"

Jochen: Gleich kommt mein Freund Kurt, der hat überhaupt kein Fahrrad und ist zu Fuß, was der wohl alles bezahlen muss !"

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  • 1 month later...

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Du, ich habe geheiratet."

 

"Schön", sagt sein Freund.

"Nein, nicht schön, sie ist hässlich".

Sagt der Freund: "Das ist schade".

"Nein, " sagt der erste, "sie ist aber reich !"

"Das ist schön," sagt der Freund.

"Nein, so schön auch wieder nicht, sie ist geizig"

"Das ist schade, " sagt der Freund.

"So schade aber auch wieder nicht," sagt der erste,

sie hat mir ein Haus gebaut"

"Das ist doch schön, oder nicht" sagt der Freund.

"Es war unschön, dass das Haus abgebrannt ist"

"Das ist aber sehr schade, " sagt der Freund.

"Nein, das auch wieder nicht, -Sie war drin" !

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  • 6 months later...

Endlich hat es bei uns geschneit.

08:00 Uhr Schneemann gebaut.

08:10 Uhr Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist.

08:15 Uhr Schneefrau dazu gebaut.

08:17 Uhr Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau.

08:20 Uhr Der Homosexuelle von der nächsten Straße beschimpft mich, weil es auch zwei Männer geben sollte.

08:25 Uhr Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt quer über die Straße, dass die Wurzelnasen Verschwendung von Lebensmitteln sei.

08:30 Uhr Am Telefon werde ich als Rassist bezeichnet, weil der Schneemann weiß ist.

08:35 Uhr Fatma von der Ecke gegenüber fordert ein Kopftuch für die Schneefrau.

08:40 Uhr Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario.

08:45 Uhr Das SEK trifft ein und fordert die Herausgabe des Besenstiels des Schneemanns, weil das als Schlagwaffe benutzt werden könnte.

08:50 Uhr Der IS bekennt sich zum Schneemannbau.

08:55 Uhr Mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet, während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.

09:25 Uhr Eindringlich fordert man mich auf, die Mitbauer der Schneemänner zu nennen.

 

06:30 Uhr werde ich schweißgebadet wach und hoffe, dass das nur ein Traum war.

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  • 5 months later...
  • 4 weeks later...

Echt gute Witze hier,

belebt den Thread wieder :notworthy:

Geht ein Fahrkartenautomat zu Arzt: "Doktor, ich kriege die ganze Zeit Geldscheine eingesteckt aber spucke nur Münzen. Was ist los?"

"Sie sind in den Wechseljahren."

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Was Frauen wirklich meinen

 

Ja! = Nein!

Nein! = Ja!

Vielleicht! = Nein!

Wir brauchen… = Ich will…

Ich bin nicht sauer! = Natürlich bin ich sauer du ######!

Du bist so männlich! = Du solltest dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir! = Du denkst wieder nur an das eine!

Mach das Licht aus! = Ich habe Cellulitis!

Liebst du mich? = Musst du nach dem Sex immer sofort abhauen?

Hahaha das sehe ich auch so

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  • 2 months later...

Von Wilhelm Busch:

 

Wonach du sehnlich ausgeschaut,
Es wurde dir beschieden.
Du triumphierst und jubelst laut:
Jetzt hab ich endlich Frieden!

Ach, Freundchen, rede nicht so wild,
Bezähme deine Zunge!
Ein jeder Wunsch, wenn er erfüllt,
Kriegt augenblicklich Junge.
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Auch ernsten Themen kann man Lustiges abgewinnen. ;)

Danke Greta.... thank' s f4f !

"Oh ... Oh ... Knallende Türen, wildes Gekreische

Unsere Tochter kam gerade von der bescheuerten FFF Schulschwänzerei zurück.
Sie war stocksauer, weil wir sie (klimaschonend) nicht abgeholt haben und sie geschlagene 3 Stunden in Bus und Bahn abhängen mußte.
Beim trockenen aber immerhin veganen Sojakuchen (nur für sie, wir hatten Käsekuchen) gab´s dann noch ne Überaschung.
Sie darf jetzt morgens mit dem Bus zur Schule. Das ist zwar etwas blöde, weil der hier nur jede Stunde fährt und sie dann entweder ne Stunde zu früh in der Schule ankommt (der wir heute vorgeschlagen haben, sie nicht mehr zu heizen, weil das immer noch mit Öl passiert) oder eben zu spät erscheint.

Mit dem Fahrrad will sie auch nicht, wegen der vielen Berge und Steigungen. Und außerdem ist ja bald Winter..., es sei denn, sie bekommt zu Weihnachten ein E-Bike.
Auf mein väterliches Erstaunen "Weihnachten" ?, das ist doch voll anti-öko, all die bunten Lichter und erst der Co2-Ausstoß der Kerzen !" kam dann schon der erste prä-pubertäre Protest, der ihrer Trotzphase zwischen dem 2. und 3. Lebensjahr erstaunlich ähnelte.
Und wie jetzt.... "E-Bike" ?
Hat unser Töchterchen die verwüsteten Gegenden noch gar nicht gesehen, die bei der Gewinnung seltener Erden für die Akkus entstehen ?

Jetzt sitzt sie oben in ihrem Zimmer, bei 8 Grad. Wir haben die Heizung schon wegen des ökologischen Gewissens abgeschaltet.
Wahrscheinlich tippt sie sich wenigstens ihre Finger warm, indem sie auf dem I-Phone wütende Mails über ihre "Scheiß Eltern" an ihre Freunde/innen tippt.
Wir haben ihr angekündigt, daß sie dieses I-Phone um 19 Uhr los ist.
Denn schließlich ist es unverantwortlich, weiter Strom zu verschwenden, um mehr oder weniger nützliche Konversation zu betreiben, und zweitens... siehe Lithium-Gewinnung und ökologische Folgen...
Ihren Protesten gegen diese Enteignung versicherten wir mit ruhiger Stimme, daß wir das I-Phone entweder direkt an hungernde Kinder in Afrika schicken oder es verkaufen und den finanziellen Gegenwert zur Rettung des südamerikanischen Regenwaldes spenden würden.

Richtig lustig wird´s ab Montag:
Da tauschen wir ihre hübsche Kleidung gegen Jute, Wolle und Hanffaser gewebte Sachen aus. Ihre Nikies mit Plastesohle werden konsequent gegen holländische Holztreter ersetzt.
(Und wenn jetzt jemand meint das wär Satire: Nein, wir ZIEHEN DAS DURCH !)

Wenn sie dann immernoch rumkreischt hat sie 2 Möglichkeiten:
1) zu erkennen, welchen hirnlosen Öko-Faschisten sie da gerade aufliegt
2) zu erkennen, welchen hirnlosen Öko-Faschisten sie da gerade aufliegt !

Danke Greta.
Du hast uns inspiriert, wie es in Erziehungsfragen sonst wohl niemand geschafft hätte.
Mutti und ich haben gerade zu Töchterchen hochgerufen: "Wir FAHREN jetzt zu Mc Donalds, willste mit ?"
Wir hoffen, das hysterische Geschrei hat aufgehört, wenn wir zurück sind.""

 

 

[mod]
Da sich auf diesen Beitrag eine Diskussion entwickelt hat, die hier nicht hingehört, wurden die Diskussionsbeiträge ausgelagert. Bitte in diesem Thread weiter diskutieren.
[/mod]

Edited by Bluey
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Danach

Es wird nach einem happy end

im Film jewöhnlich abjeblendt.

Man sieht bloß noch in ihre Lippen

den Helden seinen Schnurrbart stippen --

da hat sie nu den Schentelmen.

Na, un denn --?

Denn jehn die Beeden brav ins Bett.

Na ja ... diss is ja auch janz nett.

A manchmal möcht man doch jern wissn:

Wat tun se, wenn se sich nich kissn?

Die könn ja doch nich immer penn ...!

Na, un denn --?

Denn säuselt im Kamin der Wind.

Denn kricht det junge Paar 'n Kind.

Denn kocht sie Milch. Die Milch looft üba.

Denn macht er Krach. Denn weent sie drüba.

Denn wolln sich Beede jänzlich trenn ...

Na, un denn --?

Denn is det Kind nich uffn Damm.

Denn bleihm die Beeden doch zesamm.

Denn quäln se sich noch manche Jahre.

Er will noch wat mit blonde Haare:

vorn dof und hinten minorenn ...

Na, un denn --?

Denn sind se alt.

Der Sohn haut ab.

Der Olle macht nu ooch bald schlapp.

Vajessen Kuß und Schnurrbartzeit --

Ach, Menschenskind, wie liecht det weit!

Wie der noch scharf uff Muttern war,

det is schon beinah nich mehr wahr!

Der olle Mann denkt so zurück:

Wat hat er nu von seinen Jlück?

Die Ehe war zum jrößten Teile

vabrühte Milch un Langeweile.

Und darum wird beim happy end

im Film jewöhnlich abjeblendt.

 

(Kurt Tucholsky, Zwischen gestern und morgen)

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  • 4 months later...
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Ein Borkumer und ein Festländer haben sich in der Wüste verirrt. Da kommt ihnen ein Löwe entgegen, der schon die Lefzen zurück zieht. Da setzt sich der eine Insulaner hin und zieht sich seine Sportschuhe an. Sein Begleiter meint: "Du glaubst doch nicht, dass du damit schneller als der Löwe bist ?"

"Ne, dat nei, aber doch gauer as du.."

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  • 3 weeks later...
vor 3 Minuten schrieb Zöllner:

Zwei Schneeflocken unterhalten sich in der Luft: "Wo willst du hin "? "Nach Grönland, da kann ich so richtig lange liegen bleiben..." "Und du ?" "Nach Ostfriesland" " Was willst du da denn ?" "Panik verbreiten!"

Im Ruhrgebiet hast du — viel — mehr Erfolg.

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vor 2 Stunden schrieb KlausK:

Oder bei der Deutschen Bahn.

Als junger Zollbeamter habe ich am Freihafen seinerzeit in Emden noch die Dampfloks beobachten können, oft zwei Loks vor 48 Waggons mit Erz oder Kohlen. Bis die die Masse in Gang hatten, drehten oft die Antriebsräder auf den Schienen ratternd durch. Wenn es schneite, standen Arbeiter der Bahn bei den Weichen mit Flammenwerfern und hielten diese gangbar - und das oft über die ganze Nacht. Die habe ich bewundert, wir gingen wechselschichtig nur auf Fußtreife am Freihafenzaun, lösten uns aber mit den Torbesatzungen ab. Und hatten gute Dienstkleidung mit Anorak und darüber eine Lodenkutte.

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  • 1 month later...

Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer, sichtet eine Frau und ruft ihr zu: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, und jetzt weiß ich nicht, wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon, ungefähr 10 Meter über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Grüne.

„Bin ich“, erwidert die Frau. „Woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Grüne, „alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet: „Sie müssen bei den Grünen sein.“

„Ja“, sagt der Grüne, „Aber woher wissen Sie das?“

„Nun“, entgegnet die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch, wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gelangt. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass die Ihre Probleme lösen. Fakt ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt daran schuld!“

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