Witze

[hartmut 617]

Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.

Wir werden pünktlich ankomm . oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!"

Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.

Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? ...

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser $§&!!"§?&/!!°, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie ######!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!"

 

 

 

Warum ich immer so überlastet bin!

 

Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.

Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.

Es verbleiben also 49.8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen.

Dann sind aber noch 4 000 000 Arbeitslose und 15.160 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun.

Bleiben also 640 000 Menschen übrig.

300 000 befinden sich zudem im Militärdienst, 200 000 sind Zivis und 139 998 im Gefängnis.

Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.

DU und ICH.

Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.

Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!

 

 

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden einem Experiment unterzogen.

Dazu wird jeder in eine Einzelzelle gesteckt, in der sich nichts befindet außer der Nahrung für den nächsten Tag: eine geschlossene Dose Ravioli.

Am nächsten Tag findet man in der Zelle des Ingenieurs jede menge Kratzspuren an den Wänden, der Ingenieur isst gerade die Ravioli.

In der Zelle des Physikers: jede menge an die Wände gekritzelte Formeln, eine riesige Kratzspur von einer Ecke in die andere, auch er löffelt.

In der Mathematikerzelle noch mehr Formeln, die geschlossene Dose, aber nicht den Mathematiker.

Als man schließlich die Dose öffnet, sitzt darin der Mathematiker und murmelt irgendwas von Vorzeichen....

[hartmut 617]

Aus den letzten Stunden eines zum Tode verurteilten...

 

 

Es öffnet sich die Zellentür:

"Aufstehen! Waschen!"

 

"Gähn - welcher Tag ist heute?"

 

"Montag. Heute ist Ihre Hinrichtung."

 

"Na, die Woche fängt ja mal wieder gut an."

 

Der Pfarrer kommt rein:

"Möchten Sie mir noch was sagen?"

 

"Herr Pfarrer, wozu? In ein paar Minuten sprech ich direkt mit Ihrem Chef."

 

Auf dem Weg zum Schafottwagen regnet es in Strömen.

Der Delinquent:

"Oh Mann - was für ein Wetter zum Sterben!"

 

Der Pfarrer:

"Sie müssen gerade klagen - Ich muss auch wieder zurück!"

 

Am Richtplatz fragt eine der Wachen:

"Geht’s Ihnen nicht gut?"

 

"Hab schreckliche Kopfschmerzen. Wohl gestern beim Henkersmahl zu viel gesoffen."

 

Die Wache:

"Och dagegen haben wir n todsicheres Mittel."

 

Der Delinquent besteigt das Schafott und rutscht auf den glitschigen Holzstufen aus:

"Mein lieber Herr Gesangsverein - hier kann man sich ja das Genick

brechen!"

 

Oben beim Henker angekommen schaut er diesen an:

"Sind Sie nervös? Sie zittern ja."

 

"Ja, ein bisschen schon. Ist meine erste Hinrichtung."

 

"Pfff, denken Sie, ich mach das öfter?"

 

Der Delinquent versucht es mit einem Scherz:

"Könnten Sie das Schwert etwas anwärmen? Ich bin recht empfindlich am Hals."

 

Der Henker:

"Witzbold!"

 

"Naja - Galgenhumor."

 

Das Schwert saust durch die Gurgel:

"Bin ich jetzt tot?"

 

Der Henker:

"Yep - nicken Sie mal..."

 

Der Kopf fällt runter, direkt auf ne Hand voll Stroh.

Seine letzten Gedanken:

"Puh - Glück im Unglück. Aber mal wieder typisch! Die Nase juckt immer wenn man grad nicht kratzen kann..."

[Guest Mahagon]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

 

 

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst Du mich?"

Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"

Sie: "Willst Du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Mein Schatzi!"

 

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

[Ingo 0]

Eskalation- richtig genutzt....

 

 

Anleitung für den Umgang mit unserem Freund und Helfer

 

Wie man die Polizei ruft, wenn man alt ist und sich nicht mehr so richtig bewegen kann

 

George Phillips, ein älterer Herr aus Meridian im US-Bundesstaat Mississippi, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, dass er das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte. George öffnete die Gartentür, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sah dann aber, dass im Schuppen Einbrecher dabei waren, die Geräte zu stehlen.

 

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus wäre.

 

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie sind gerade dabei, mich zu bestehlen."

 

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind gerade beschäftigt. Schließen Sie Ihre Türen ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfügbar ist."

 

George sagte: "Okay."

 

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

 

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu kümmern, denn ich habe sie eben erschossen." Und er legte auf.

 

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Philipps ein und erwischten die Einbrecher auf frischer Tat.

 

Einer der Polizisten sagte zu George: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten sie erschossen!

 

George antwortete: "Sie haben doch gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

 

Eine (anscheinend) wahre Geschichte - man soll bloß nicht glauben, mit alten Menschen könnte man es ja machen...

 

I

[frosch 105]

Gestern im TV gesehen ...

Ein Polizist kommt von der Nachtschicht nach Hause, zieht seine Uniform aus, hängt sie an die Garderobe, und will ins Schlafzimmer. Da ruft ihm seine Frau von dort aus zu: "Schatz, ich hab' so einen schrecklichen Durst, fährst du nochmal zur Tankstelle, und holst mir eine Cola?"

Er zieht sich wieder an, und fährt los. An der Tankstelle angekommen, fragt der Tankwart: "Sag mal, du bist doch bei der Polizei?!?" Er: "Ja, warum?"

Tankwart: "Weil du 'ne Feuerwehruniform an hast ..."

[Ingo 0]

"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.

"Sie hatten einen schweren Autounfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen."

"Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden.

Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen.

Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter.

Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."

"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."

Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."

Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"

"Ja Herr Doktor, das habe ich."

"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"

"Ja, das hat sie!"

"Und was soll es dann nun werden?"

"Eine neue Küche!"

[Cobra 0]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.

Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist

und drehen zwei , drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

 

Vater Hai: Nun mein Sohn, von unten ran und fressen!

 

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln satt gefressen so vor sich hin.

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?

Antwortet der Vater:

Ganz einfach:

Leergeschissen schmecken sie einfach besser!

[Saturn 0]

Eine Frau kommt zur Polizei, überall grün und blau.

Der Polizist: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Polizist, ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Jedes

Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt, verdrischt er mich."

Der Polizist: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn

ihr Mann betrunken nach Hause kommt, nehmen sie eine Tasse Kamillentee

und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zur Polizei und sieht aus wie

das blühende Leben.

Die Frau: "Herr Polizist, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein

Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist, hab ich Kamillentee

gegurgelt und nix ist passiert."

Der Polizist: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten!"

[Zöllner 414]

Zwei Freunde sind bei der MPU.

Der erste geht rein und kommt nach wenigen Minuten freudestrahlend wieder heraus. "Die wollten von mir nur wissen, ob ich den Unterschied zwischen einem Feldhasen und einen Stallhasen kenne. Natürlich, habe ich gesagt, der Feldhase hat große Ohren und der Stallhase kleine Ohren" "Das ist richtig, sie erhalten Ihren Schein zurück."

 

Der zweite erscheint nach kurzer Zeit im Wartezimmer zurück, völlig zerknirscht erklärt er: "Eigentlich ganz einfache Frage, ich wurde befragt, ob ich den Unterschied zwischen einer Linde und der Eiche kenne. Selbstverständlich, habe ich geantwortet, die Linde öffnet erst um 19 Uhr und die Eiche hat bereits nachmittags geöffnet......"

[frosch 105]

Warum haben Polizisten durchsichtige Brotdosen? Damit sie wissen, ob sie von der Arbeit kommen, oder zur Arbeit gehen

[Bauloewe 3]

Walter Ulbricht steht an der Mole in Rostock, sieht beim Beladen der Schiffe zu und fragt:

1. Schiff: Wohin? Kuba. Womit? Maschinen. Womit kommt Ihr zurück? Apfelsinen.

2. Schiff: Wohin? Angola. Womit? Maschinen. Womit kommt Ihr zurück? Bananen.

3. Schiff: Wohin? SU. Womit? Apfelsinen und Bananen. Womit kommt Ihr zurück? Mit dem Zug...

 

MfG Bauloewe

[Guest Der Friese]

warum musste in der ehemaligen ddr beim metzger immer eine wurst im schaufenster hängen ??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

damit man nicht auf die idee kam, man würde vor einem fliesenfachgechäft stehen.....

 

gruß

der friese

[christian_lej 1]

Wofür man google nicht alles verwenden kann:

(und das bereits beim ersten Treffer)

[Maddy1223 1]

Ein Mann zu seiner Frau." Schatz, weißt du eigentlich, wie du deine Brüste auch ohne operativen Eingriff vergrößern kannst ?

Sie etwas genervt : " Nein" !

Er : "Nimm mal etwas Toilettenpapier und reibe es immer wieder zwischen deinen Brüsten " !

Sie : " Und was soll das bringen"

Er : " Naja, bei deinem Arsch hat es ja auch geklappt" ...

 

Ich weiß billig aber dennoch für einen kurzen Moment sehr lustig ...

[DocBrown 1]

Warum können Seeräuber nicht in einem Kreis fahren?

 

Weil sie Pi raten.

 

 

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

 

Weil sie Insekten sind.

[NetGhost 103]

Gesehen am Wochenende in der Speisekarte eines Ausflugslokals:

 

"Spezialisiert auf alle Anlässe"

 

Das muss so etwas sein wie ein Arzt, der "Spezialist für Allgemeinmedizin" ist...

[hartmut 617]

Zwar so gesehen kein Witz, aber ich fand den Dialog so trefflich um die Charakteristik der Schwaben zu beschreiben.

 

Also. mein Sohnemann war drei Wochen in den USA, Obamaland.

 

Von dort hat er mir per Messenger geschrieben,

 

Die Amis sind zwar faul, aber nicht gemütlich.

 

und jetzt ist er zurück und genießt Schwabenland, hier sein Vergleich USA-Schwaben

 

aber es ist herrlich, war vorgestern beim optiker

mal wieder schwäbische grummeligkeit genossen

in amiland sind die alle viel zu freundlich

hier lächelt einen niemand doof an oder fragt ob man noch 1000 wünsche hätte

und trozdem sind die leute irgendwie freundlicher

 

So sind die Schwaben, grummelig aber freundlich.

 

MfG.

 

hartmut

[Bonsai-Brummi 22]

Frankfurter und Offenbacher lieben sich ja auch so heiß und innig...

 

So saßen einmal ein Offenbacher, ein Frankfurter , ein Darmstädter und ein Neger auf der Entbindungsstation, als die Hebamme aufgeregt rauskam und schrie "Meine Herrn wir haben die Kinder verwechselt!"

 

Da rannte der Frankfurter rein und schnappte sich das Negerkind. Sagte die Hebamme" Das kann doch nicht Ihr Kind sein... " - darauf der Frankfurter "Doch, doch, Hauptsach koi Offebächer!"

[MSG 5]

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

 

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie:

 

'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!

 

Burkhard:'Jeden!'

 

Sie: 'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard -* bitte beeile Dich!'

 

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

 

"Burkhard, Du bist ein Ar*PIEP*loch', ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

 

'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.

[mic 42]

Hier der Witz... zwar von 2005, aber trotzdem zum totlachen

[christian_lej 1]

Kennt man sicherlich vom Fliegen aus den Mitnahmebedingungen:

Fallschirm

Fallschirme werden als „Gefährliche Güter“ betrachtet und sind weder als Handgepäck noch als aufgegebenes Gepäck zugelassen.

[christian_lej 1]

Achtung, das Prozent ist in den letzten Jahren gefallen. Wenn man dem Weser-Kurier glauben mag.

[glückspilz 16]

Das Netz ist einen Sammelbecken für Irre:

 

Sog. Blondinenwitze haben vielleicht doch einen wahren Hintergrund, nämlich den, dass blondes Haar schlecht vor moduliertem Licht schützt. Wenn jedoch kein moduliertes Licht da ist, ist blondes Haar immunologisch gesünder, wodurch blondhaarige Personen durchschnittlich eine etwas höhere Intelligenz hätten, weil blondes Haar die Lichtsignale reflektiert, mit welchem der Körper und die Immunzellen im Blut untereinander Informationen übermitteln (das geschieht also nicht nur durch chemische Botenstoffe, die das Blut (unnötig) zähflüssiger machen).

Quelle

[passagier02 0]

Auf google mal nach der exakten Phrase auf gut Glück suchen.

 

google Chuck Norris

 

[Ingo 0]

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum

Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es

den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.

Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

 

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz

zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen,

der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier

in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen

wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen

Augen genommen hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:"

ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[hartmut 617]

Werbung ist doch was Feines

 

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Gerade in einem anderen Forum gesehen.

 

MfG.

 

hartmut

[stuka9 7]

Drei Polizeianwärter bei der Aufnahmeprüfung. Sie müssen Bälle, Pyramiden, Würfel etc. durch die dafür vorgesehenen Löcher in einem Holzbrett stecken.

Alle bestehen, Müller und Meier durch Intelligenz, Lehmann durch Kraft.

[faun98 55]

Heute morgen beim Frühstück wurde unseren türkischen Mitarbeitern ein Witz erzählt

 

Ein Deutscher sitzt im Cafe beim Frühstück, mit Kaffee, Croissant, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Türke neben setzt.

 

" Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot ? "

 

" Ja natürlich "

 

Der Türke macht eine große Blase mit seinem Kaugummi und meint:

 

" Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants verarbeitet und in Deutschland verkauft . "

 

Der Deutsche schweigt.

 

Der Türke: " Esst ihr auch Marmelade zum Brot ? "

 

" Ja, natürlich "

 

Wieder macht der Türke mit seinem Kaugummi eine große Blase und sagt:

 

" Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in Deutschland verkauft. "

 

Der Deutsche fragt: " Habt ihr auch Sex in der Türkei ? "

 

" Selbstverständlich "

 

" Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt ? "

 

" Die schmeissen wir weg "

 

Darauf der Deutsche: " Wir nicht. In Deutschland werden alle gebrauchten Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in der Türkei verkauft. "

[hartmut 617]

Eines Tages entscheidet Gott, völlig unzufrieden mit der Menschheit und deren Sünden, dass er allem ein Ende setzen wird.

Gott vereint alle Staatschefs der Welt um ihnen seinen Entscheid, dass er die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen:

„Die Grenzen sind erreicht, die Erde wird nicht mehr existieren. Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit, dass sie sich vorbereiten.“

 

Als erster informiert Barack Obama:

„Geliebtes Volk, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen. Aber das wussten wir ja schon. Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24 Stunden nicht mehr existieren wird. Dies ist der Wille Gottes.“

 

Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach:

„Compatrioten, Kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe. Die ganze Zeit war ich auf den falschen Weg. Die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für die wir so gekämpft haben, vorbei sein wird. Es ist der Wille Gottes.“

 

Als Angela Merkel an der Reihe war, sagte sie ihrem Volk:

„Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute Nachrichten. Die erste ist, dass ich eine Gesandte Gottes bin, denn ich habe persönlich mit ihm gesprochen. Die zweite gute Nachricht ist, dass es, wie ich es während dem Wahlkampf verkündet habe, in 24 Stunden, ja ihr hört richtig, in 24 Stunden keine Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, keine Gewalt, kein Elend und keine Armut mehr in diesem Land geben wird.

Die CDU hält was sie verspricht!!!"

[hartmut 617]

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown.

Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "

Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm.

 

Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit de n Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeisst. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken.

 

Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."

[mic 42]

Ein total Betrunkener denkt sich in einer Discothek, "Ich fülle mir ne hässliche Alte ab... und nehm die einfach mit nach hause..."

 

Als das Mädel total betrunken ist, gehen die Beiden zu dem Typem nach hause und das Mädel möchte sich im Badezimmer nochmal frisch machen, bevor es zur Sache gehen soll.

 

Sie merkt, dass sie ihre Tage hat und denkt, "So ein Mist, nun fällt die Nummer ins Wasser." Dann überlegt sie sich: "Ist doch eigentlich egal, so besoffen, wie der Typ ist, merkt der das doch eh nicht."

 

Am nächsten morgen ist das Mädel verschwunden... der Typ zieht die Bettdecke zur Seite, um aufzustehen und sieht das Blut überall, Schlagartig der Gedanke "So eine verdammte Schei--e, ich hab sie im Suff getötet."

 

Er rennt zum Waffenschrank, schaut hinein und stellt fest, dass alle Waffen vorhanden sind und mit keiner geschossen wurde. Er denkt, dass er sie mit einem Messer getötet hat, stürmt in die Küche und sieht, dass alle Messer im Messerblock stecken und am Messerblock kein Blut klebt.

 

Er geht ins Bad, um da nach der Leiche suchen,... sieht sich im Spiegelschrank und erschrickt: "So ein Mist, ich hab sie gefressen!"

[faun98 55]

Heute morgen wurde wieder mal der Kaffee über den Tisch geprustet und das Buffet versaut, weil die Herren Fahrer den nachfolgenden Witz zum schiessen fanden .

 

 

Heute hat einer auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben - eigentlich ist er nur 10 km/h zu schnell gefahren.

 

Als er unter einer Brücke durchfuhr, hatte das Glück von einem Polizeibeamten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er wurde angehalten und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so schätzen, gefragt:

 

" Wohin so schnell, junger Mann ? "

 

Der junge Mann antwortet:

 

" Zur Arbeit, Herr Wachtmeister, ich bin spät dran "

 

" Soso " sagt er " und was arbeiten Sie ? "

 

" Ich bin Afterstrecker ! "

 

" Afterstrecker ? " fragt er " und was genau macht ein Afterstrecker ? "

 

" Also " fängt der junge Mann an zu erklären " zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam den zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände reinkriege und dann allmählich strecke ich bis er ca. zwei Meter breit ist "

 

" Und was macht man mit einen zwei Meter großen A****loch, bitteschön ? "

 

Darauf die höfliche Antwort:

 

" Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke "

[Dieselschraeubchen 46]

Das hessische Finanzministerium hat mit einer ganz unkonventionellen Methode seine Liquidität erhöht. Es hat bisher unerschlossene Quellen angebohrt und schwimmt nun praktisch in den neu hinzugewonnenen flüssigen Mitteln:

 

Liquidation

[Zöllner 414]

Was macht abends der schwule Adler, der den ganzen Tag über dem Wald kreiste ????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.....er fliegt zu seinem "Horst"

[Dieselschraeubchen 46]

Sagt der Gorrilla ...Wenn ich brülle, dann zittert der ganze Urwald...

 

Antwortet der LÖWE: ...wenn ich brülle dann zittert die ganze Wüste...

 

Lacht das Schwein... und wenn ich huste, zittert die ganze Welt...

[Zöllner 414]

@Dieselschraeubchen

Herrlich, die einfachsten Witze sind die besten.

Irgendwo in Ostfriesland:

Zwei Kumpel gehen nach einem Kneipenbesuch mit den Fahrrädern an der Hand

die Landstraße entlang.

Plötzlich sehen sie am Straßenrand einen abgerissenen menschlichen Arm.

Sie wundern sich, und gehen weiter. Dann aber:

ein abgerissenes menschliches Bein...

"Ik glöv, dat was n Unfall" seggt de eene.

"Meenst dat" de annere

und sie gehen weiter.

 

Dann sehen sie einen abgerissenen menschlichen Kopf.

"O Gott, dat is mien Schwager, hooplich is de niks passiert"

[Guest Mahagon]

Wegen Geldmangel hat die NASA ihr neues Raumschiff mit 2 Schweinen und einem Franken als Piloten in die Erdumlaufbahn geschickt. Dort oben angekommen spielte sich folgende Situation ab: Bodenkontrolle: "Schwein 1 bitte kommen." - "Bodenkontrolle ich höre." - "Bitte Knöpfe 1 bis 10 drücken." - "Verstanden. Ende." Bodenkontrolle: "Schwein 2 bitte kommen." - "Bodenkontrolle ich höre." - "Bitte Knöpfe 25-29 drücken." - "Verstanden. Ende." Bodenkontrolle: "Franke bitte kommen." - "Ja, ja, alles klar. Nur die Schweine füttern und nix anfassen."

[Bonsai-Brummi 22]

Bist ungeschickt, hast linke Hände?

Läufst gegen Türen und auch Wände?

Kannst nicht schrauben und nicht Lenken?

Hast auch Probleme mit dem Denken?

Kriegst nicht mal deine Schuhe zu?

 

DU BIST EIN MANN FÜR A*U!

 

 

c.s.

[Bonsai-Brummi 22]

http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_eazy_quad_blitzer.gif...................................................................http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_eazy_polizei.gif

 

 

c.s.

[mic 42]

Gestern gesehen

[Gast225 666]

Soll das Hochwasser heißen?

[Ingo 0]

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

 

Der Kommandeur beginnt:

 

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!

 

Sie sollen vermessen werden und erhaltenfür jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"

 

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

 

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

 

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:

"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!"

 

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:

"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

 

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

 

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

 

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

 

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

 

Sergeant: "Sir, ja, Sir!"

 

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

 

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.

 

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant: "Soldat, wo sind ihre Eier???"

 

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

[mic 42]

ja, dass ist ne Hochwassermarkierung

[HarryB 732]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

 

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

 

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Was hältst du vom Thema Atomstrom?"

 

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

 

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Das weiß ich nicht!"

 

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße bereits überfordert sind?"

[Dieselschraeubchen 46]

...und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen draus und schreiben "GOOD YEAR" drauf!

[Bonsai-Brummi 22]

IKEA verkauft jetzt auch Autos: klick

[faun98 55]

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Bleibt abzuwarten, wieviel Teile zum Schluß noch übrig sind .

[Nordpolcamper 3]

und wieviele bei der Auslieferung fehlen. 3 statt 4 Kolben, dafür 2 Lenkräder und kein Fahrersitz

[Bonsai-Brummi 22]

Was fehlt, bekommst Du zur Not am Infoschalter - zusammen mit einem Gutschein für eine große Portion Klabust Köttbullar...

 

Kürzlich stand irgendwo ein Plakat; sinngemäß:

 

Schnauze voll von Hackfleischbällchen?

 

Das sich bei näherem Hinsehen tatsächlich als Werbung eines örtlichen Möbelhauses entpuppte...

[frosch 105]

"Ich habe morgen einen Termin bei der Selbsthilfegruppe der Unentschlossenen. Ich weiß nur noch nicht, ob ich hingehen soll ..."