goodoldiri 10 Posted January 3, 2010 Report Share Posted January 3, 2010 "Ich habe morgen einen Termin bei der Selbsthilfegruppe der Unentschlossenen. Ich weiß nur noch nicht, ob ich hingehen soll ..." Früher war ich oft unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher... Quote Link to post Share on other sites
frosch 105 Posted January 9, 2010 Report Share Posted January 9, 2010 Aus einem anderen Forum: Eine kleine Adventsgeschichte Erster Dezember 2008Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent. Zweiter Dezember 2008Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch. Dritter Dezember 2008Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto. Vierter Dezember 2008Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert. Fünfter Dezember 2008Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig. Sechster Dezember 2008Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern. Siebter Dezember 2008Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück". Achter Dezember 2008Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken? Neunter Dezember 2008Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug. Zehnter Dezember 2008Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen. Elfter Dezember 2008Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer Zwölfter Dezember 2008Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen. Dreizehnter Dezember 2008Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch. Vierzehnter Dezember 2008Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen. Fünfzehnter Dezember 2008Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten. Sechzehnter Dezember 2008Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir. Siebzehnter Dezember 2008Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide. Achtzehnter Dezember 2008In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen. Neunzehnter Dezember 2008Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick. Zwanzigster Dezember 2008Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei. Einundzwanzigster Dezember 2008Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel. Zweiundzwanzigster Dezember 2008Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem. Dreiundzwanzigster Dezember 2008Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nichtunbedingt für Kinderohren gedacht sind. Vierundzwanzigster Dezember 2008Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag.Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute? Quote Link to post Share on other sites
Roombender 0 Posted January 9, 2010 Report Share Posted January 9, 2010 Liegt ne Blondine nackt und sturzbesoffen unter ner Kuh.Als sie nach oben guckt, stöhnt sie:"Also Jungs, Ihr könnt mit mir machen was Ihr wollt, nur einer von euch vieren muss michhinterher nach Hause fahren." Quote Link to post Share on other sites
KillerBee825 6 Posted January 10, 2010 Report Share Posted January 10, 2010 "Ich habe morgen einen Termin bei der Selbsthilfegruppe der Unentschlossenen. Ich weiß nur noch nicht, ob ich hingehen soll ..." Früher war ich oft unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher... Der passt dazu:Patient: "Herr Doktor, diese Stärkungspillen, die Sie mir verschrieben haben...".Arzt: "Was ist denn damit?"Patient: "Ich kriege die Packung nicht auf...". Quote Link to post Share on other sites
Dieselschraeubchen 46 Posted January 12, 2010 Report Share Posted January 12, 2010 Selbst ist der Mann und übt etwas zu intensiv vor dem Spiegel: Hypnotiker Quote Link to post Share on other sites
frosch 105 Posted January 12, 2010 Report Share Posted January 12, 2010 Warum hat die Rosine einen Helm auf ...? Sie muß noch in den Stollen ... Quote Link to post Share on other sites
AudiCruiser72 0 Posted January 21, 2010 Report Share Posted January 21, 2010 Walter Röhrl, eine Legende! ... auch bei den Sprüchen: Autofahren beginnt für mich dort, wo ich den Wagen mit dem Gaspedal statt dem Lenkrad steuere. Alles andere heißt nur die Arbeit machen.(Walter Röhrl) "Für mich war jede Siegerehrung auch eine Qual, weil ich mich geschämt habe, wenn ich nach vorne musste" "Die wahre Kunst der Fahrzeugbeherrschung erkennt man im instabilen Fahrzustand!" "Vernünftige Autos werden vom Antrieb geschoben, nicht gezogen!!!"(Walter Röhrl) "Ein Smart ist kein Auto das ist ein Krankenfahrstuhl" "Bevor ich einen Smart fahre, würde ich mich aufhängen." "Für alles über 8 Minuten auf der Nordschleife ziehe ich keinen Helm auf!"(Walter Röhrl) "Wenn man mal in mein Alter kommt, ist im Dunkeln fahren gar nicht mehr so lustig,weil da sieht man nix mehr in der Nacht. Ich hab in der letzten Zeit oft überlegt,ich könnte eigentlich noch Weltmeisterschaft fahren, weil die fahren immer nur amTag... Diese Weicheier!"(Walter Röhrl - bei einem Interview zur Köln-Ahrweiler Rallye) "Übersteuern ist wenn der Beifahrer Angst hat, Untersteuern wenn ich Angst habe!" "Wennst den Baum siehst, in den du rein fährst, hast untersteuern.Wennst ihn nur hörst, hast übersteuern"(Walter Röhrl) Driften ist die Kunst, einen instabilen Zustand stabil zu halten. Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln - ein Auto braucht Liebe. "Ein Auto ist erst dann schnell genug, wenn man morgens davor steht und Angst hat, es aufzuschließen." "Gute Fahrer haben die Fliegenreste auf den Seitenscheiben." "Beim Beschleunigen müssen die Tränen der Ergriffenheit waagerecht zum Ohr hin abfließen" Quote Link to post Share on other sites
christian_lej 1 Posted January 25, 2010 Report Share Posted January 25, 2010 Zwar schon etwas älter, aber doch amüsant: Zwölf Polizisten wurden nach Angaben der Einsatzleitung durch Stein- der Flaschenwürfe verletzt, weitere 38 verletzten sich ohne Fremdeinwirkung. Quote Link to post Share on other sites
hartmut 617 Posted February 5, 2010 Report Share Posted February 5, 2010 Heute eine Karikatur gesehen. Guido schreibt ein Plakat Mehr Netto vom Brutto dank Schwarzgeld! Wird er von Tante Angela gerügt, Guido, nicht Schwarzgeld, sondern Schwarz-Gelb Quote Link to post Share on other sites
Bonsai-Brummi 22 Posted February 9, 2010 Report Share Posted February 9, 2010 Traurige Zeiten sind das - da werden selbst Ganoven bescheiden... Opfer eines Überfalls wurde eine 57-Jährige gestern Abend in Moabit. Ein Unbekannter tippte der Frau gegen 21 Uhr 15 an der Kreuzung Perleberger Straße Ecke Birkenstraße von hinten auf die Schulter, bedrohte sie mit einer Schusswaffe und verlangte Geld. Sie gab an, kein Geld dabei zu haben und streckte dem Räuber stattdessen eine Bierflasche entgegen. Der Mann nahm die Flasche mit den Worten „passt schon“ und flüchtete in Richtung Rathenower Straße. Das Opfer blieb unverletzt.Quelle c.s. Quote Link to post Share on other sites
Nordpolcamper 3 Posted February 9, 2010 Report Share Posted February 9, 2010 Quote Link to post Share on other sites
Bauloewe 3 Posted February 11, 2010 Report Share Posted February 11, 2010 aus einem anderen Forum: Wie versetze ich den Sitznachbarn im Flugzeug in Panik? 1. Laptop auspacken2. Langsam und bedächtig den Laptop öffnen3. Einschalten4. Sich überzeugen, dass der Sitznachbar zuschaut5. Internet öffnen6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten7. Tief einatmen und diesen Link öffnen: www.myit-media.de/the_end.html8. Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten MfG Bauloewe Quote Link to post Share on other sites
Brummer 0 Posted February 11, 2010 Report Share Posted February 11, 2010 Don't make fun about security! Guckt Ihr hier: Quote Link to post Share on other sites
mic 42 Posted February 11, 2010 Report Share Posted February 11, 2010 Don't make fun about security! Guckt Ihr hier: Findest du so einen Mist lustig... wo immer wieder das selbe Playback des eingespielten Publikumslachen, aller 5-8 Sekunden, Fernsehzuschauer zum lachen animieren soll? Quote Link to post Share on other sites
Bauloewe 3 Posted February 11, 2010 Report Share Posted February 11, 2010 Naja, witzig war der Clip schon.Das sind halt die Serien aus Amerika. Zumal, urkomische Realsatiere, zumindest für nicht beteiligte. Ein 57-jähriger Rostocker war am 13.07.08 bei der Abfertigung am Flughafen Laage aufgefallen, als auf dem Monitor des Röntgengerätes mehrere, längliche Metallgegenstände in seinem Handgepäck festgestellt wurden. Auf Nachfrage des Sicherheitsdienstes äußerte der Mann dann lautstark, dass es sich dabei um eine "Kalaschnikow" handeln würde. Durch Polizeibeamte wurde das Handgepäck geöffnet. Zum Vorschein kamen dann allerdings zwei Sonnenschirme sowie die Stangen eines Sonnenschutzes. Den muss das Rostocker Ehepaar nun wohl an der Ostsee aufbauen, denn der Pilot verweigerte dem 57-Jährigen den Mitflug. Zudem wird gegen den Mann wegen des Vortäuschens einer Straftat ermittelt.http://www.mvregio.de/nachrichten_region/145543.html MfG Bauloewe Quote Link to post Share on other sites
MrMijagi 26 Posted February 11, 2010 Report Share Posted February 11, 2010 STEUERSÜNDER - CD EXCLUSIV, BRISANT, GEHEIM http://cgi.ebay.de/STEUERSUNDER-CD-EXCLUSI...=item45f0f1e607 Quote Link to post Share on other sites
Bonsai-Brummi 22 Posted February 11, 2010 Report Share Posted February 11, 2010 Erster! Quote Link to post Share on other sites
Nordpolcamper 3 Posted February 11, 2010 Report Share Posted February 11, 2010 Zudem wird gegen den Mann wegen des Vortäuschens einer Straftat ermittelt. Quote Link to post Share on other sites
MrMijagi 26 Posted February 11, 2010 Report Share Posted February 11, 2010 Erster! Hm, peinlich. Immerhin wars nicht im gleichen Thread. Dann hab ich noch das hier: Frauen sind wie Webserver * 400 Bad Request: Frage ohne Blumenstrauß * 401 Unauthorized: Verheiratet * 402 Payment Required: Abendessen bei Kerzenschein * 403 Forbidden: Finger wech da! * 404 Not Found: Heute Abend mit Freundinnen unterwegs * 405 Method Not Allowed: Neee, von hinten is' nicht... * 406 Method Not Acceptable: Und Blasen noch weniger! * 407 Proxy Auth. Required: Muß Mutter fragen * 408 Request Timeout: Weißt Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast? * 409 Conflict: Wer war die da? * 410 Document Removed: Ich will die Scheidung * 411 Lenght Required: Was, DAS soll ein "großes Teil" sein? * 412 Precondition Failed: Wie, Du hast keine Kondome? * 413 Request Entity Too Large: DAS paßt da aber nicht hinein! * 415 Unsupported Media Type: Nö, zu viert macht keinen Spass. * 500 Internal Server Error: Hab' meine Tage * 501 Not Implemented: Hab' ich noch nie gemacht * 502 Bad Gateway: ...ua, salzig! * 503 Service Unavailable: Hab' Migräne * 504 Gateway Timeout: War's DAS schon? Quote Link to post Share on other sites
Bonsai-Brummi 22 Posted February 11, 2010 Report Share Posted February 11, 2010 Immerhin wars nicht im gleichen Thread. Kommt in den besten Familien vor http://www.cosgan.de/images/more/schilder/061.gif Quote Link to post Share on other sites
Brummer 0 Posted February 11, 2010 Report Share Posted February 11, 2010 Findest du so einen Mist lustig...Na immerhin besser als der Schrott, der tagtäglich im dt. TV läuft. wo immer wieder das selbe Playback des eingespielten Publikumslachen, aller 5-8 Sekunden, Fernsehzuschauer zum lachen animieren soll?Hausaufgabe übers Wochenende: Wir informieren uns über das Format "Sitcom", über die Aufnahmemethode von "Friends" und die Geschichte des "Laughter Tracks"... Quote Link to post Share on other sites
wayko 70 Posted February 12, 2010 Report Share Posted February 12, 2010 Dann hab ich noch das hier: Frauen sind wie Webserver * 400 Bad Request: Frage ohne Blumenstrauß * 401 Unauthorized: Verheiratet * 402 Payment Required: Abendessen bei Kerzenschein * 403 Forbidden: Finger wech da! * 404 Not Found: Heute Abend mit Freundinnen unterwegs * 405 Method Not Allowed: Neee, von hinten is' nicht... * 406 Method Not Acceptable: Und Blasen noch weniger! * 407 Proxy Auth. Required: Muß Mutter fragen * 408 Request Timeout: Weißt Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast? * 409 Conflict: Wer war die da? * 410 Document Removed: Ich will die Scheidung * 411 Lenght Required: Was, DAS soll ein "großes Teil" sein? * 412 Precondition Failed: Wie, Du hast keine Kondome? * 413 Request Entity Too Large: DAS paßt da aber nicht hinein! * 415 Unsupported Media Type: Nö, zu viert macht keinen Spass. * 500 Internal Server Error: Hab' meine Tage * 501 Not Implemented: Hab' ich noch nie gemacht * 502 Bad Gateway: ...ua, salzig! * 503 Service Unavailable: Hab' Migräne * 504 Gateway Timeout: War's DAS schon? Antwort eines Freundes, dem ich das weitergeleitet habe: Jo der ist net schlecht, nur mit dem Unterschied das man so einen WEBServer retundant auslegen kann :-) aber versuch dir mal 2 bis 5 Frauen zuhalten und das dann so einzurichten (zu Clustern *GRINS*) daß eine deranderen ihren Job übernimmt, so im Fehlerfall der anderen - und das so, daßder Mann das gar nicht mitbekommt... Quote Link to post Share on other sites
mic 42 Posted February 12, 2010 Report Share Posted February 12, 2010 Na immerhin besser als der Schrott, der tagtäglich im dt. TV läuft. Solcher Schrott läuft tagtäglich im dt. TV. Unser TV Programm orientiert sich leider an dem TV Format, was wir vom Klassenfeind vorgelebt bekommen. Hausaufgabe übers Wochenende: Wir informieren uns über das Format "Sitcom", über die Aufnahmemethode von "Friends" und die Geschichte des "Laughter Tracks"... Ich weiß ja nicht, ob es eine Bildungslücke ist, die sich zwingend lohnt, zu schließen. Ich denke nicht, von daher kannst du dir deine Hausaufgabe zwischen die Backen klemmen... entweder irgend etwas ist lustig oder es ist eben nicht lustig. Wenn eine lustige Situation mit gekünsteltem Lachem hinterlegt werden muss, scheint es von der Natur her nicht lustig zu sein. (Oder nimmst du dir immer zwei, drei Kumpels mit in die Kneipe, wenn du einem Anderen einen Witz erzählst? Deine zwei, drei Kumpels könnten dann zu deinem Witz auf Kommando lachen, dann kann dein Kumpel, dem du den Witz eigentlich nur erzählen wolltest einfach mitlachen, auch wenn er den Witz nicht verstanden hat. HAHA... das ist lustig!!! ) Wird etwas Lustiges mit künstlichem Lachen hinterlegt, ist es dann noch lustiger. Quote Link to post Share on other sites
tut3nchamun 0 Posted February 12, 2010 Report Share Posted February 12, 2010 Na immerhin besser als der Schrott, der tagtäglich im dt. TV läuft. Solcher Schrott läuft tagtäglich im dt. TV. Unser TV Programm orientiert sich leider an dem TV Format, was wir vom Klassenfeind vorgelebt bekommen. Jedes Volk hat das Fernsehprogramm was es verdient! Quote Link to post Share on other sites
Nordpolcamper 3 Posted February 12, 2010 Report Share Posted February 12, 2010 Welche Witzsendung ist denn heutzutage nicht mehr mit mehr oder weniger künstlichen Lachern hinterlegt? Mal abgesehen von den älteren Formaten à la Loriot... Quote Link to post Share on other sites
Brummer 0 Posted February 12, 2010 Report Share Posted February 12, 2010 Solcher Schrott läuft tagtäglich im dt. TV.Da bin ich überfragt, weil ich mein TV schon lange abgeschafft habe. Wobei ich gerade mal nachgesehen habe: Friends konnte ich bei deutschen Sendern nicht finden. Nur bei ORF und SF. Die synchronisierte Version von Friends darf aber durchaus als "Schrott" bezeichnet werden, da durch die Übersetzung ziemlich viel Humor verloren geht. Ich weiß ja nicht, ob es eine Bildungslücke ist, die sich zwingend lohnt, zu schließen. Ich denke nicht, von daher kannst du dir deine Hausaufgabe zwischen die Backen klemmen...Es lohnt sich, diese Bildungslücke zu schließen, wenn man so unqualifizierte Kommentare wiewo immer wieder das selbe Playback des eingespielten Publikumslachen, aller 5-8 Sekunden, Fernsehzuschauer zum lachen animieren soll?abgibt. Oder nimmst du dir immer zwei, drei Kumpels mit in die Kneipe, wenn du einem Anderen einen Witz erzählst?Stopfst Du allen anderen Umstehenden einen Knebel in den Mund, damit Du als einziger bei einem Witz lachen darfst? Welche Witzsendung ist denn heutzutage nicht mehr mit mehr oder weniger künstlichen Lachern hinterlegt? Mal abgesehen von den älteren Formaten à la Loriot...Kommt ganz auf das Format an. 30 Rock, Scrubs und einige andere Sitcoms verzichten auf Laughter Tracks, während Sendungen, die vor einem Publikum eingespielt werden logischerweise mit Lachen kommen (damit entspricht das praktisch einer Aufzeichnung einer Live-Comedy-Performance). Und dann gibt es natürlich noch die Sendungen, die sich tatsächlich eines vollkommen aus der Konserve generierten Lachens bedienen. Man kann übrigens die Sitcoms mit echtem Publikum daran erkennen, dass die Schauspieler auf Publikumsreaktion reagieren. Quote Link to post Share on other sites
HarryB 732 Posted February 13, 2010 Report Share Posted February 13, 2010 Hey Leute, der Thread ist da, um Witze zum Besten zu geben, nicht, um darueber zu diskutieren, ob sie nun wirklich witzig sind. Kein Witz! Quote Link to post Share on other sites
goodoldiri 10 Posted February 13, 2010 Report Share Posted February 13, 2010 Sehr geehrte Frau von der Leyen, Ihre politischen Ansichten und Vorhaben bezüglich des Internets machen mir Mut und zeugen von Kompetenz. Solche widerlichen Bilder sind pervers und gehören bestraft. Es darf nicht sein, dass das Netz ein rechtsfreier Raum bleibt, und es wird Zeit, dass solcher Schund mit allen Mitteln zensiert wird. Die Art, wie sie KiPos jetzt bekämpfen, ist vorbildlich! Sich hinter der Anonymität im Netz zu verstecken, hilft niemandem, und es wird Zeit, dass sich das Gesetz einschlägiger Seiten annimmt, bevor sich eine solche URL herumspricht! Nicht auszudenken, welcher Schaden entstehen kann, wenn unbescholtene Bürger (oder Kinder!) auf soetwas stoßen. Doch wenn so engagierte Gesetzgeber wie sie, Frau von der Leyen, an der Spitze sind, habe ich Hoffnung, dass die Perversen nicht weiterhin ihren Willen bekommen. Ich hoffe inständig, dass sie nicht zu viel Kritik einstecken müssen und drücke die Daumen, dass sie wiedergewählt werden! Ich weiß jedenfalls, wo ich mein Kreuz mache. PS: Nur jede 2. Zeile ist ernst gemeint Quote Link to post Share on other sites
mic 42 Posted February 15, 2010 Report Share Posted February 15, 2010 Rechnung Quote Link to post Share on other sites
mic 42 Posted February 16, 2010 Report Share Posted February 16, 2010 hier noch was Altes in DM damals war eben alles noch günstiger Quote Link to post Share on other sites
Ingo 0 Posted March 15, 2010 Report Share Posted March 15, 2010 Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags einHerr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"Greis: "Danke, sehr gut."Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"Greis: "Morgens erst mal pissen!"Reporter: "Und? Keine Probleme?"Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"Reporter: "Und dann?"Greis: "Stuhlgang."Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."Reporter: "Wie geht es dann weiter?"Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf." Quote Link to post Share on other sites
HarryB 732 Posted April 26, 2010 Report Share Posted April 26, 2010 Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe" Wenn ja....dann ist dies was für dich! Mein Name ist Svenja und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meine Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist. Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort". "Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich. "In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort. "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich. Er schaute mich etwas verwirrt an.... und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt.... "Und was haben Sie damals unterrichtet?" Quote Link to post Share on other sites
HarryB 732 Posted April 26, 2010 Report Share Posted April 26, 2010 Gespraech am Handy mit Gott: "Gott, darf ich Dir eine Frage stellen?" "Ja, mein Sohn - nur zu" "Was bedeutet fuer Dich - mit deiner Lebenszeit, verglichen zu meiner - eine Million Jahre?" "Eine Sekunde." "Und was bedeutet fuer Dich eine Million Euro?" "Einen Cent." "Gott, gibst Du mir einen Cent?" "Wart' mal 'ne Sekunde...." Quote Link to post Share on other sites
contra 74 Posted April 28, 2010 Report Share Posted April 28, 2010 Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft." Quote Link to post Share on other sites
Bonsai-Brummi 22 Posted May 25, 2010 Report Share Posted May 25, 2010 Wieder mal 'ne Runde Realsatire: 2.) Was mögen Ihre Frau und Ihre Kinder an Ihnen - und was nervt sie? Meine Familie schätzt an mir, dass ich vor allem der Freund meiner Kinder bin und weniger der Vater. Sie ist aber der Meinung, dass ich öfter und pünktlicher nach Hause kommen sollte.Quelle; Hervorhebung von mir - BB ... sagte Bahnchef Grube dem Spiegel; wird schon stimmen... http://wuerziworld.de/Smilies/lol/lol7.gif Quote Link to post Share on other sites
Bonsai-Brummi 22 Posted May 25, 2010 Report Share Posted May 25, 2010 Das Anagramm für Anfänger: Die BUNDESKANZLERIN entpuppt sich bei näherem Hinsehen als BANKZINSENLUDER... Quote Link to post Share on other sites
MrMijagi 26 Posted June 6, 2010 Report Share Posted June 6, 2010 Ein Österreicher schlendert durch Frankfurt und führt ein kleines Äffchen an der Leine. Als er Hunger bekommt will er eine Bäckerei betreten, aber der Bäcker sagt "Der Aff muss drausse bleibe." Der Österreicher bittet also eine Passantin kurz auf den Affen auszupassen, die Dame ist einverstanden und er verschwindet in der Bäckerei. Kurz darauf kommt eine zweite Frau vorbei, sieht den Affen und sagt: "Der ist aber niedlich, wo haben Sie den denn her?" "Na, von dem Österreicher." "Du meine Güte, konnte man das nicht vorher auf'm Ultraschall sehen?" Quote Link to post Share on other sites
Bonsai-Brummi 22 Posted June 6, 2010 Report Share Posted June 6, 2010 Beim Seelenklempner: "Herr Doktor, ich fühle mich soooo unwichtig - niemand beachtet mich... " "Der nächste, bitte!" ------------------------------------------------- Schwangere Kundin beim Metzger: "Ich bekomme zwei Pfund Schweinehack" - "Glückwunsch! Wann isses denn soweit?" Quote Link to post Share on other sites
AudiCruiser72 0 Posted July 2, 2010 Report Share Posted July 2, 2010 Anruf bei der Ticket-Hotline: - Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung. - Tut mir leid, England ist ausgeschieden - Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben? - Das schon, aber England spielt halt nicht. - Wieso nicht? - Weil sie ausgeschieden sind. - Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen? - HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!! - Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!! OK, dann geben Sie mir welche für Italien Quote Link to post Share on other sites
Bonsai-Brummi 22 Posted July 2, 2010 Report Share Posted July 2, 2010 AUA!!! Quote Link to post Share on other sites
Nordpolcamper 3 Posted July 2, 2010 Report Share Posted July 2, 2010 Und wenn die Freundin das vorm gewollten Verkehr vergisst Wobei ich mich schon frage, wie das Latex der gegenüberliegenden Seite vor den Messerchen geschützt wird. Da gibt's ja sicher auch beim normalen Gehen die ein oder andere Reibung Quote Link to post Share on other sites
Bonsai-Brummi 22 Posted July 4, 2010 Report Share Posted July 4, 2010 Dackel bringt Elch zur Strecke c.s. Quote Link to post Share on other sites
HarryB 732 Posted July 5, 2010 Report Share Posted July 5, 2010 Das probiert ja hier im Forum auch manch so ein Dackel - nur ohne Erfolg..... - SCNR - Quote Link to post Share on other sites
Dieselschraeubchen 46 Posted July 5, 2010 Report Share Posted July 5, 2010 "Sehr geehrte Italiener, Franzosen, Engländer und Argentinier! Der Abflug nach Hause verzögert sich noch etwas, da wir noch auf unsere spanischenFluggäste warten!" Quote Link to post Share on other sites
Bonsai-Brummi 22 Posted July 6, 2010 Report Share Posted July 6, 2010 Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren bereits angekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt. Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war." Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sprach er, "ja, ich hatte die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte." Und die Moral von der Geschichte: Komm niemals zu spät! Quote Link to post Share on other sites
tut3nchamun 0 Posted July 7, 2010 Report Share Posted July 7, 2010 54, '74, '90, 2014ja so stimmen wir alle ein.Mit dem Herz in der Hand undder Leidenschaft im Beinwerden wir Weltmeister sein. Dank Google Sprachtool kann ich den Text auch auf Spanisch schreiben 54, '74, '90, 2014Si todos estamos de acuerdo.Con el coraz?n la mano yla pasi?n la piernavamos a ser campe?el mundo. Quote Link to post Share on other sites
Bonsai-Brummi 22 Posted July 28, 2010 Report Share Posted July 28, 2010 Amtliche Verfügung: "Lok darf nicht eingesetzt werden, weil sie blau ist" Quote Link to post Share on other sites
hartmut 617 Posted August 18, 2010 Report Share Posted August 18, 2010 Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Sie haben was?" "Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Dinosaurier sind ausgestorben!" Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!" Quote Link to post Share on other sites
frosch 105 Posted August 20, 2010 Report Share Posted August 20, 2010 Kommt ein Schornsteinfeger in ‘ne Kneipe.Sagt der Wirt: “Der geht aufs Haus.” Quote Link to post Share on other sites
Ingo 0 Posted November 24, 2010 Report Share Posted November 24, 2010 "Ein Mensch, der bald Geburtstag hat, muss äußerst dringend in die Stadt ... Nicht so schnell! - hier fährt man dreißig, denk daran, die blitzen fleißig."Schöne Ausreden von "Verkehrssündern", gesammelt vom Regierungspräsidium Kassel Die Hessen sind aber mal kreativ! GrüßleIngo Quote Link to post Share on other sites
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