Witze

[Goose 70]

Der Brief einer studierenden Tochter an ihre Eltern:

 

Liebe Mama, lieber Papa,

 

Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist.

 

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen.

Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin.

 

Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fuehle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion die ich mir dummerweise von Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.

 

Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2 Stunden leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir Kleidung und eine Videokamera kaufen will. Sicher will er mich überraschen, aber ich habs rausbekommen. Er kümmert sich wirklich total süß um mich.

 

Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einer arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.

 

Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das !) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.

 

 

 

So, jetzt wisst ihr, was alles HAETTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe.

Ich habe ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen Verhältnis seht.

 

Gruß

Goose

[Bonsai-Brummi 22]

Ein Elch steht am Fjord und trinkt.

Hört auf zu trinken.....das Wasser klärt sich und der Elch sieht sein Spiegelbild.

Murmelt: "Eigentlich bin ich der Grösste, der Schönste und der Stärkste."

Da tippt ihm ein Bär auf die Schulter.

Der Elch schaut schüchtern nach hinten und meint: "Man sagt viel, wenn man was getrunken hat...".

[dagegen 14]

Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen. Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!" Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"

[Guest Simineon]

Passt zum Thema:

 

Zwei Bauern unterhalten sich, erzählt der eine: "Du, gestern bin ich mit dem Traktor in ne Radarfalle gerast" ; "Ja und, hats geblitzt" ; "Nein, gescheppert"

[Etrilles 2]

Tachchen!

 

Anbei mal ein paar Manta-Witze:

 

Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine: "Ich hab nen neuen Lehrling - Mantafahrer - , der ist zu doof zum Brötchen backen. Was soll ich denn mit dem machen?"

Sagt der andere:"Lass ihn doch die Drecksarbeit machen."

Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer: "Pass mal auf: Während ich hier den Teig fuer die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an."

Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, dass der Ofen noch völlig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend:

"Ofen vor, noch ein Tor, Ofen vor...."

 

 

Kommt ein Mantafahrer in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier.

Nach einer Weile kommt der Ober und bringt ihm das Bier, allerdings nur zur Hälfte gefüllt.

Fraegt der Mantafahrer: "Ey, Mann, warum is denn das Glas nur halbvoll!"

Darauf der Ober: " Tja, das ist eben ein Bier, nur tiefergelegt."

 

 

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:"Ey, voll goil, gerettet von Lacoste."

 

 

Zwei Mannis fahren in nem Manta über die Autobahn. Sagt der Beifahrer

warnend:

"Ey pass auf deinen Spoiler uff ey, da vorn liegt ne Briefmarke auf der

Strasse." Da meint der Fahrer:"Och, da komm ich bestimmt drüber ey."

Sekunden später ist ein Schlag und ein hässliches Kratzen zu hören-

Manni hält mit qualmenden Reifen auf dem Seitenstreifen, springt aus

dem Manta und sieht seinen Spoiler mit einem grossen Riss halb auf dem

Asphalt hängen - er jammert:"Scheisse ey, die war ja gestempelt."

 

 

Gruß,

 

Etrilles

 

[elster 0]

 

 

 

 

 

Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an, um sie aufzusammeln. Plötzlich spürt er eine Pistole: "Ged out of da car!", blökt ihn ein finster aussehender Sizilianer an. "Now run around da car!"

Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now masturbate!" Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es klappt.

"Now run around da car!" Er ist völlig fertig, macht sich aber auf den Weg. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!"

Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can't do it another time!"

Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to Palermo, if you like."

[Etrilles 2]

@ elster

 

 

SCNR

 

Gruß,

 

Etrilles

[Jim 0]

Fährt ein Autofahrer bei Rot über eine Kreuzung.

 

Daraufhin wird er von einer Polizistin angehalten.

 

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"

 

"50 Euro", erwidert die Polizistin.

 

Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

[Thoni210 0]

heute bei 104.6 rtl...

 

 

ich muss dann mal los, mein pianist braucht ein neues klavier

 

und ich habe gehört redbull verleiht flügel!

 

 

muahhahaha ;-) hab ich gelacht

[DocBrown 1]

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt. Sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber das Zahnfleisch mein Lieber, das Zahnfleisch."

 

 

Nachts auf einem Friedhof öffnen sich zwei Gräber. Aus dem ersten Grab steigt ein Skelett aus und steigt auf seine Honda. Das Skelett aus dem zweiten Grab nimmt seinen Grabstein mit und setzt sich auf seine Honda.

Fragt das erste Skelett: Warum nimmst du denn deinen Grabstein mit?

Darauf das zweite: Willst du etwa ohne Papiere fahren?

[HarryB 732]

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne

Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher:

 

01) Sex vor der Ehe ist verboten.

 

02) Es gibt keine Prostituierten

 

03) Alkohol ist verboten

 

04) Bars sind verboten

 

05) Fernsehen ist verboten

 

06) Internet ist verboten

 

07) Sport, Stadion, Parties usw. - alles verboten

 

08) Ehebruch ist verboten

 

09) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)

 

10) Gegrillt wird nur Hammelfleisch auf Kamelmist

 

11) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den

Hintern abwischt (Klopapier ist verboten), als wäre das Leben noch nicht

kompliziert genug.

 

12) Man trägt Kutten statt Kleider

 

13) Es gibt kein Rasierzeug

 

14) Es gibt keine Duschen

 

15) Ausländische Musik ist verboten

 

16) Radio ist verboten

 

17) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben

 

18) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer

verschleiert

 

19) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus

 

20) Die hat auch noch einen schöneren Schnurrbart als du

 

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach

deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht

hattest..... So, und jetzt mal ganz ehrlich: Würdest Du Dich da nicht auch

umbringen?

[sasa 0]

10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter

 

Regel 1

Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern,

denn abholen wirst du so sicher nichts.

 

Regel 2

Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts,

was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter

lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

 

Regel 3

Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß

und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an,

aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein,

also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht

und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen.

Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen,

werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

 

Regel 4

Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte.

Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen,

bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

 

Regel 5

Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten,

um uns besser kennenzulernen. Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist,

wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

 

Regel 6

Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen

und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.

Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat.

Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

 

Regel 7

Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht,

dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden.

Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke.

Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

 

Regel 8

Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas

weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind.

Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist,

dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall,

Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen

oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay.

Die Wohnungen alter Leute sind besser.

 

Regel 9

Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.

Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

 

Regel 10

Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.

Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

[PhantomRaser 15]

Ein Mantafahrer fährt am Wochenende bei seinem Bekannten im Mercedes mit. Sie düsen so über die Strassen. Der Mantafahrer guckt sich so um - Armaturenbrett, Tacho, Drehzahlmesser, usw. Plötzlich fällt ihm ein grosser weisser Punkt auf, der auf das Armaturenbrett der Beifahrerseite gemalt ist.

Er fragt seinen Bekannten "Sag mal, wasn das fürn weisser Punkt da ?" Da sagt der Mercedesfahrer "du das ist eine lange Geschichte.

Also manchmal am Wochenende fahre ich über die Autobahn. Da stehen dann manchmal auf den Parkplätzen geile Weiber. Da halte ich an, mach die Tür auf und die steigen ein und fahren mit.

Nun früher bin ich mit denen nicht so recht ins Gespräch gekommen, also habe ich dann den weissen Punkt dahin gemalt und nun fragen die mich dann nach 5-10 min was das für ein weisser Punkt ist.

So komme ich mit denen ins Gespräch, wir unterhalten uns über Gott und die Welt, es wird immer persönlicher und eine Weile später dann, fahren wir in den Wald oder so und schieben eine schöne Nummer."

Sagt der Mantafahrer "Boha das ist ja geil, das muss ich doch gleich mal auch ausprobieren". Er kommt nach Hause, holt einen Eimer Farbe aus dem Keller und malt einen grossen weissen Punkt auf sein Armaturenbrett. Dann setzt er sich ins Auto und rast auf die Autobahn.

Tatsählich steht einige km weiter auf dem Parkplatz eine geile Blondine. Er hält an, stößt die Beifahrertür auf ohne ein Wort zu sagen. Die Blondine steigt ein. Er fährt los. Ca 15 min später fragt die Blondine "Sag mal, was ist denn das für ein komischer wiesser Punkt da auf deinem Armaturenbrett" Er guckt zu ihr lächelnd rüber und sagt "Willst vögeln wa ?".

[contra 74]

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse..........:

 

 

 

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag

 

beliebt machen und sagt voller Stolz, dass

 

sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer

 

sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen

 

nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet

 

sich nicht.

 

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich

 

denn nicht?""Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

 

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn

 

dann?"

 

"Ich bin FC-Bayern-Fan und stolz darauf!"

 

"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum

 

denn ausgerechnet der FC Bayern?"

 

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der

 

Allianz arbeitet, BMW fährt und als

 

Jugendlicher bei den Bayern Amateuren

 

gespielt hat und meine Mutter auch aus

 

München kommt und Wiesn-Bedienung bei

 

Paulaner war. Beide sind natürlich

 

Bayern-Fans, also bin ich es auch!"

 

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern

 

nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur

 

mal vor, deine Mutter wäre eine

 

Prostituierte und dein Vater ein

 

alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre

 

denn dann??!"

 

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch

 

Schalke-Fan..."

[Raubritter 0]

Na der ist ja wohl alles andere als lustig....

 

Gruss

 

Schalke-Fan Raubritter

 

...der schon traurig genug ist...

[McStraße 10]

Schalke-Fan Raubritter

 

...der schon traurig genug ist...

@Raubritter hier wurde schon eine Rechnung gemacht wann Schalke es schaft und ganz nach unten gehen klick, aber da ist die letzte Meisterschaft auch schon etwas länger her

[PhantomRaser 15]

Ein Ehepaar geht mit ihrem Schäferhund im Wald spazieren. Da kommt der Jäger, legt an und schießt den Hund ab. Da sagt die Frau wütend "Sie sind wohl verrückt geworden, sie können doch nicht einfach unseren armen Hund erschießen". Da sagt der Jäger "Gnädige Frau, es war meine Pflicht das zu tun, ihr Hund hatte die Tollwut". Sagt die Frau "Woher wollen sie denn das wissen ?" Der Jäger "Haben sie nicht gesehen - die triefende Nase, die tränenden Augen, die kahlen Stellen auf dem Kopf und die hängende Rute". Da guckt die Frau zu ihrem Mann rüber und sagt " Lauf schnell weg sonst erschießt er dich auch noch !".

[hartmut 617]

Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, mit vollständigem Namen darauf.

 

Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen am Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren.

 

Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser dicke, glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.

 

Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte. "Ja," antwortete er. "Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?" "1972, Warum?" "Sie waren in meiner Klasse," antwortete ich. Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann: "Was haben Sie unterrichtet?"

[Raubritter 0]

 

Gruss

 

Raubritter

[tut3nchamun 0]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

[Ölfinger 3]

Der Trainer von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen

irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden,

mit nach Deutschland zu kommen.

Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem

ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor.

Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag,

ich habe ein Tor geschossen!"

"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch,

"lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah:

Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, Deine Schwester und

ich wurden fast vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer

Straßengang."

"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar,

das tut mir so leid..."

"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen.

"Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"

[PhantomRaser 15]

Ich kenne den in der Version:

 

Der Trainer von Hertha BSC Berlin entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen

irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden,

mit nach Berlin zu kommen.

Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem

ersten Spiel das 1:0 Siegtor.

Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag,

ich habe ein Tor geschossen!"

"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch,

"lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah:

Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, Deine Schwester und

ich wurden fast vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer

Straßengang."

"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar,

das tut mir so leid..."

"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen.

"Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Berlin-Kreuzberg wohnen!"

[contra 74]

Neil Alden Armstrong ist ein ehemaliger Testpilot und Astronaut. Erwar der erste Mensch auf dem Mond.

 

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich.

 

Eher er zurück in das Eagle - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: " Viel Glück, Mr. Gorsky!"

 

Jahrzentelang blieb ungeklärt, was er damit gemeint haben könnte.

 

Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort.

 

Einmal als er noch ein kleiner Junge war, spiele Neil mit seinem Bruder Basebal im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mrs. und Mr. Gorsky.

 

Als sich Neil bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie.

 

"Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft..."

[tut3nchamun 0]

Schalke witze scheinen hier wohl ganz beliebt zusein...hab da neulich auch einen gelesen:

 

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie S04-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.

"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"

"Ich bin Dortmund-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.

"Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin wissen.

"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"

"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was dann???"

 

"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."

 

 

 

Wobei ich anmerken muss das ich weder Schalke- noch Dortmundfan...ich find den Sport im allgemeinen, einfach nur GROTTENSCHLECHT...

[McStraße 10]

@tut3nchamun

der Witz ist hier schon drinne set dem 20.5

[tut3nchamun 0]

Upps...na eben...tschuldigung...scheint schonmal jemand eher gefunden zuhaben...naja denn muss'er halt gelöscht werden...

[Stardust 0]

Drei Männer gehen in der Wüste spazieren und finden eine alte Wunderlampe aus der ein Geist kommt. Dieser meint dann:

"Hey ihr habt mich befreit, dafür bekommt jeder von euch 3 Wünsche!!!"

 

1. Wunsch

 

1. Mann:" Super Sache, ich hätt dann gerne ne riesen Villa mit Pool, grosser Garage und 50 Zimmern und so..."

*Zack* Hat er eine super nobel Villa

 

2. Mann: " Hmmm, Villa ja höhrt sich gut an die nehm ich auch!"

*Zack* auch er hat seine Villa

 

3 Mann: " Ich wünsch mir das mein rechter Arm immer rauf und runter wackelt"

*Puff* Wunsch erfüllt

 

2. Wunsch

 

1. Mann:" Dann hät ich jetz gerne nen Sportwagen, son richtig noblen teuren und total schnellen Sportwagen"

*Zack* Der Wagen steht in der Garage

 

2. Mann:" Ja, son Auto klingt schon vernünftig, das nehm ich auch!"

*Zack* Auch er hat sein Wagen in der Garage

 

3. Mann:" Ich wünsch mir das mein Kopf immer so hin und her wackelt"

*Puff* Wunsch erfüllt

 

3. Wunsch

 

1. Mann:" Nun wünsch ich eine Frau, so ein richtiges Model was auch immer lust hat wenn ich nach der Arbeit nach Hause komme und Treu ist und so..."

*Zack* Hat er eine wunderschöne Frau

 

2. Mann:" Ja, das höhrt sich gut an, so eine hätt ich auch gerne..."

*Zack* Auch er hat eine wunderschöne Frau

 

3. Mann:" Ich wünsch mir das ich immer so rauf und runter hüpf"

*Puff* Wunsch erfüllt

 

Nun treffen die drei sich nach 10 Jahren wieder, meint der erste so:

" Schon geil mit dem Haus und der Karre, und meine Frau super heiss und immer für mich da...!"

und der zweite meint:

"Richtig bei mir genauso waren gute Wünsche"

Kommt der dritte und meint zu den anderen beiden:

 

"Wisst ihr was?...... ich glaub ich hab mir voll die Schei**e gewünscht......."

 

man hab ich gerade Tränen lachen müssen

[tut3nchamun 0]

man hab ich gerade Tränen lachen müssen

 

War das jetz ironisch gemeint?? Ich konnte da nämlich überhaupt nich lachen...oder versteh ich die Pointe einfach nich!?!

[tut3nchamun 0]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

 

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

 

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

 

PS: Verdammt heiß hier unten!

[hartmut 617]

Ich schneide gerade die Hecke, als meine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihren Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

 

Als Mann denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden später die Blondine wieder erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

 

Ich nun leider irritiert, arbeite jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:

 

"Gnädigste, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, " mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

[tut3nchamun 0]

Blondinenwitze? Da hab ich auch noch einen...

 

 

Was macht eine Blondine in Indien???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Der nette junge Mann hat gesagt: "Die Toilette ist am Ende des Ganges!!"

[Sprinter-Fahrer 0]

Kuriose Verkehrsvorschriften

 

1. Dänemark

Immer auf Nummer sicher gehen: In Dänemark müssen sich Autofahrer vor Beginn der Fahrt vergewissern, dass niemand unter dem Fahrzeug liegt. Bei tiefergelegten Sportwagen drückt die Polizei sicher mal ein Auge zu.

 

2. Italien

In dem beliebten Urlaubsland gilt: Hunde müssen angegurtet sein, sonst ist eine Autofahrt mit ihnen verboten und wird mit einer Geldstrafe oder Anzeige bestraft. Bei kleineren Hunden dürfte ein TÜV-geprüfter Babysitz völlig ausreichen.

 

3. Großbritannien

Männer dürfen in der Öffentlichkeit urinieren, solange sie ihr Geschäft am Hinterreifen des eigenen Autos verrichten und sich die rechte Hand auf dem Auto befindet. Dies könnte für Rechtshänder allerdings zu einem ernsthaften Problem führen.

 

4. Deutschland

Auch unsere eigene Straßenverkehrsordnung hat ein kurioses Beispiel parat: Nackt im Auto fahren ist nicht verboten. Wer aber in seiner ganzen Pracht aussteigt, befindet sich im öffentlichen Raum und verstößt sogleich gegen die öffentliche Ordnung. Macht 40 Euro Strafe.

 

5. Belgien Wenn ein Autofahrer trotz Gegenverkehr wenden will oder muss, hat er solange Vorfahrt, bis er die Geschwindigkeit verringert oder anhält. Wer in solch einer Situation auf seinem Recht beharrt, sollte echte Rennfahrerqualitäten vorweisen können.

 

6. Australien

Sie dürfen Ihre Autoschlüssel niemals in einem unbeaufsichtigten Fahrzeug lassen. Kann man dieser australischen Regelung noch weitgehend zustimmen, wird es nun komplizierter: Um ein Bündel Heu im Kofferraum zu befördern, ist ein Taxi erforderlich.

 

7. China / Peking

Fahrer von motorbetriebenen Fahrzeugen können mit bis zu fünf Yuan bestraft werden oder erhalten eine Verwarnung, wenn sie an einem Fußgängerüberweg anhalten. Der Artikel 40 der Pekinger Verkehrsgesetze zeigt deutlich, wo in der chinesischen Hauptstadt die Prioritäten liegen.

 

8. Kanada / Montreal

In Montreal dürfen Sie mit Ihrem eigenen Wagen nicht Ihre eigene Einfahrt blockieren. Sonst könnten Sie ja selbst nicht mehr in die Einfahrt kommen! Und öffentlich geparkte Autos müssen abgeschlossen und die Fenster eine Handbreit geöffnet sein.

 

9. USA / Tennessee Eine Regelung, die stark zur Sicherheit auf den Straßen des US-Bundesstaates beigetragen haben dürfte: Es ist in Tennessee illegal, aus einem fahrenden Auto heraus Jagd auf Wild zu machen. Zum Glück gibt es für passionierte Jäger eine Ausnahme: Auf Wale darf man feuern – auch wenn Tennessee über keine eigene Küste verfügt.

 

10. USA / San Francisco

Die folgende Regelung ist für Autobesitzer in San Francisco ein Schlag ins Gesicht. Verbietet sie doch einen echten Geheimtipp unter Freunden von glänzenden Karossen: Es ist strengstens verboten, das eigene Auto mit gebrauchter Unterwäsche zu polieren.

[hartmut 617]

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich dem Mädchen zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen - ich habe gehört, dass Fliegen schneller vorbei geht, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

 

Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schließt es langsam und sagt zum Fremden: "Worüber möchten sie reden?"

 

"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's, wenn wir über Atomstrom reden?"

 

"OK", sagt sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage.

Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeugs, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen von getrocknetem Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"

 

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

 

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

[DocBrown 1]

Special High Intensity Training

 

To : all employees

Fr: Managment

Subject: Special High Intesitiy Training

 

In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained trough our program of Special High Intensity Training. (S.H.I.T.) We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else.

 

If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the Job, please see your manager. you will be immendiately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle.

 

Employees who do not take their S.H.I.T. will be placed in Departmental Employees Evaluation Programs (D.E.E.P.S.H.I.T.) Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T. seriously will have to go to Employee Attitude Training(E.A.T.S.H.I.T.) Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they do not have to do S.H.I.T. anymore, as they are all full of S.H.I.T. already.

 

If you are full of S.H.I.T. , you may be interested in a job training others. We can add your name to our Basic Understanding Lecture List (B.U.L.L.S.H.I.T.) Those who are full of B.U.L.L.S.H.I.T. will get the S.H.I.T jobs, and can apply for promotion to Director of Intensity Training (D.I.P.S.H.I.T.)

 

If you have further questions, please direct them to our Head Of Training, Special High Intensity Training (H.O.T.S.H.I.T.)

 

Thank you,

 

Boss in General

(B.I.G.S.H.I.T.)

[nachteule 574]

Lieber guter Weihnachtsmann,

 

jetzt ists soweit, jetzt bist du dran.

Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.

Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

 

Schon seit vielen hundert Jahren

bist du nun durchs Land gefahren,

ohne Nummernschild und Licht,

auch TÜV und ASU gab es nicht.

 

Dein Schlitten eignet sich nur schwer

zur Teilnahme am Luftverkehr.

Es wird vor Gericht zu klären sein:

Besitzt du

en Pilotenschein?

 

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,

ist rein rechtlich strenggenommen

Hausfriedensbruch - Einbruch sogar,

das gibt Gefängnis, das ist klar.

 

Und stiehlst du nicht bei den Besuchen

von fremden Tellern Obst und Kuchen?

Das wird bestraft, das muss man ahnden,

die Polizei lässt nach dir fahnden.

 

Es ist auch allgemein bekannt,

du kommst gar nicht aus diesem Land.

Wie man so hört, steht wohl dein Haus

am Nordpol, also sieht es aus,

als kommst du nicht aus der EU,

das kommt zur Klageschrift dazu!

 

Hier kommt das Arbeitsrecht zum Tragen,

ein jeder Richter wird sich fragen,

ob deine Arbeit rechtens ist,

weil du ohne Erlaubnis bist.

 

Der Engel, der dich stets begleitet,

ist minderjährig und bereitet

uns daher wirklich Kopfzerbrechen,

das Jugendamt will mit dir sprechen!

 

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen,

wir finden es gar nicht zum Lachen,

dass Kindern du mit Schläge drohst,

darüber ist mein Chef erbost.

 

Nötigung heisst das Vergehen

und wird bestraft, das wirst du sehen,

mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren,

aus ists bald mit dem Schlitten fahren.

 

Das Handwerk ist dir bald gelegt,

es sei denn dieser Brief bewegt

dich, die Kanzlei reich zu beschenken,

dann wird mein Chef es überdenken!

 

 

Viele Grüße an alle Rechtsanwälte

 

Nachteule

[tut3nchamun 0]

Der Sohn fragt seinen Vater: "Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?" Der Vater: "Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als der Gummi riss, jetzt soll es nicht auch so enden!"

[hartmut 617]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

 

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:

"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

 

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

 

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:

"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

[frosch 105]

Der Boß zum Buchhalter:

"Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns...!?"

[Thoni210 0]

polizei: "haben sie noch restalkohol?" - "nö, alles ausgetrunken"

[Sammy 0]

Nach der Entbindung gibt der Arzt dem Baby ein klapps auf den po. Doch statt ein schreien sagt das Baby:"Die quadratwurzel aus 49 ist 7!". Sagt die Mutter entsetzt: "Um Gottes willen!!! So ein klugscheisser-Baby will ich nicht haben!" Sagt der Drzt: "Kein Problem. Wir entnehmen dem Baby einfach eine Gehirnhälfte und sie werden sehen... da haben sie ein ganz normales Kind." Die Mutter stimmt zu und der Arzt entnimmt dem Baby eine Gehirnhälfte. Nach einem erneutem klapps auf den Po sagt das Baby: "Drei mal Drei ist Neun!" Und wieder sagt die Mutter: "So ein klugscheisser-baby will ich nicht!" Erwidert der arzt: "Ist gar kein Problem. Entnehmen wir auch noch die andere Gehirnhälfte und implantieren ein Mettbrötchen in den Kopf ihres Kindes. Sie werden dann ein ganz normales Baby haben." Wieder stimmt die Mutter zu. Gesagt getan. Die andere Gehirnhälfte wird dem Baby herausgenommen und statt dessen ein Mettbrötchen in den nun leeren Schädel eingepflanzt. Nach einem erneuten klapps auf den Po schreit das Baby: "ALLGEMEINE VERKEHRSKONTROLLE. IHREN FÜHRERSCHEIN UND DIE FAHRZEUGPAPIERE BITTE!"

[Lord of Doom 2]

Nach der Entbindung gibt der Arzt dem Baby ein klapps auf den po. Doch statt ein schreien sagt das Baby:"Die quadratwurzel aus 49 ist 7!". Sagt die Mutter entsetzt: "Um Gottes willen!!! So ein klugscheisser-Baby will ich nicht haben!" Sagt der Drzt: "Kein Problem. Wir entnehmen dem Baby einfach eine Gehirnhälfte und sie werden sehen... da haben sie ein ganz normales Kind." Die Mutter stimmt zu und der Arzt entnimmt dem Baby eine Gehirnhälfte. Nach einem erneutem klapps auf den Po sagt das Baby: "Drei mal Drei ist Neun!" Und wieder sagt die Mutter: "So ein klugscheisser-baby will ich nicht!" Erwidert der arzt: "Ist gar kein Problem. Entnehmen wir auch noch die andere Gehirnhälfte und implantieren ein Mettbrötchen in den Kopf ihres Kindes. Sie werden dann ein ganz normales Baby haben." Wieder stimmt die Mutter zu. Gesagt getan. Die andere Gehirnhälfte wird dem Baby herausgenommen und statt dessen ein Mettbrötchen in den nun leeren Schädel eingepflanzt. Nach einem erneuten klapps auf den Po schreit das Baby: "ALLGEMEINE VERKEHRSKONTROLLE. IHREN FÜHRERSCHEIN UND DIE FAHRZEUGPAPIERE BITTE!"

 

 

Wuhaha, ich prophezeihe du wirst dir hier Freunde machen.

[EinsZweiPolizei 1]

Also ich hab sehr gelacht

 

Was passiert eigentlich, wenn man den während einer Verkehrskontrolle erzählt, um die Situation etwas aufzulockern? Gibt´s da Ärger oder fällt das noch nicht unter Beleidigung?

[Lars 4]

Gibt´s da Ärger oder fällt das noch nicht unter Beleidigung?

 

Na also ist zwar krass die Mettbroetchen so zu beleidigen, allerdings gibts ja kein Gesetz was das verbietet.

[PhantomRaser 15]

Im Zuge der Moderniesierung werden die Polizeibeamten mit modernen Digitaluhren ausgestattet. Ein Polizist geht zum Chef und sagt "Was ist das für ein SCh.. die Uhr tickt nicht, die ist kaputt, wie soll ich denn da die Uhrzeit ablesen ???" Guckt der Chef auf die Uhr und überlegt eine Weile. Dann nimmt er einen Taschenrechner und gibs sie dem Kollegen und sagt "das ist doch ganz einfach, da steht doch genau geschrieben wie spät es ist - jetzt gerade ist es 15 geteilt durch 09, den Rest kannst du dir selbst mit dem Taaschenrechner ausrechnen.

 

 

Ein junger Schriftsteller rast total betrunken durch die Stadt. Natürlich

wird er von der Polizei angehalten. "Sie sind ja völlig betrunken", meint

der Beamte. "Na und? Hemingway, Dostojewski und Josef Roth haben

schließlich auch gesoffen!" Der Wachtmeister stürzt zum Funkgerät und

meldet: "Riegelt die Gegend ab, da sind noch etliche Saufbrüder unterwegs!

 

 

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz

zu seiner Frau nach Hause:

"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"

Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja

einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"

Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig...

 

 

 

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach

etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht,

erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:

"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

 

 

Wieviel ist ein Polizist wert ? 130,25 Euro. 100 Euro die Pistole, 30 Euro die Uniform und 25 cent Flaschenpfand.

[Graniti 0]

Nach der Entbindung gibt der Arzt dem Baby ein klapps auf den po. Doch statt ein schreien sagt das Baby:"Die quadratwurzel aus 49 ist 7!". Sagt die Mutter entsetzt: "Um Gottes willen!!! So ein klugscheisser-Baby will ich nicht haben!" Sagt der Drzt: "Kein Problem. Wir entnehmen dem Baby einfach eine Gehirnhälfte und sie werden sehen... da haben sie ein ganz normales Kind." Die Mutter stimmt zu und der Arzt entnimmt dem Baby eine Gehirnhälfte. Nach einem erneutem klapps auf den Po sagt das Baby: "Drei mal Drei ist Neun!" Und wieder sagt die Mutter: "So ein klugscheisser-baby will ich nicht!" Erwidert der arzt: "Ist gar kein Problem. Entnehmen wir auch noch die andere Gehirnhälfte und implantieren ein Mettbrötchen in den Kopf ihres Kindes. Sie werden dann ein ganz normales Baby haben." Wieder stimmt die Mutter zu. Gesagt getan. Die andere Gehirnhälfte wird dem Baby herausgenommen und statt dessen ein Mettbrötchen in den nun leeren Schädel eingepflanzt. Nach einem erneuten klapps auf den Po schreit das Baby: "ALLGEMEINE VERKEHRSKONTROLLE. IHREN FÜHRERSCHEIN UND DIE FAHRZEUGPAPIERE BITTE!"

 

Hm. Statt Mett Tatar, müßte dann P. mit Rinderwahn.

[dagegen 14]

Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen. Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!" Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"

[Bad Karma 3]

Wie erkennt man einen Piloten unter 10000 Leuten? - Er wird es dir sagen.

[Ölfinger 3]

Ein Steuerprüfer vom Finanzamt besucht eine Synagoge, um dort die Buchführung zu prüfen. Nach einiger Betrachtung der Unterlagen fragt er den Rabbi: "Sie haben aber auffällig hohe Ausgaben für Kerzen. Was machen Sie denn mit den Resten?" "Die schicken wir zurück an die Kerzenfabrik und bekommen dann am Jahresende gratis eine Schachtel neue Kerzen."

"Und hier: Sie haben sehr viele Oblaten abgerechnet. Wo lassen Sie denn die übriggebliebenen Krümel?" "Die sammeln wir, schicken sie an die Bäckerei und bekommen dann am Jahresende gratis eine Schachtel frische Oblaten geschickt." Der Steuerprüfer grübelt und grübelt und denkt sich: "Ha, jetzt kriege ich ihn!" "Was machen Sie eigentlich mit den ganzen Vorhäuten, die bei den Beschneidungen anfallen?" "Die sammeln wir und schicken sie ans Finanzamt. Dafür schicken sie uns am Jahresende einen ganzen P*sser vorbei!"

[elster 0]

Treffen sich zwei Lokführer.

 

Sagt der eine:"Fahr ich letztens, liegt doch da auf einmal eine Frau auf den Schienen. Völlig nackt! Ich also eine Vollbremsung hingelegt, ausgestiegen und die erstmal guuuuut durchgev..elt!".

 

"Geil Alter", sagt der andere Lokführer, "und hast dir auch schön einen bla.en lassen bestimmt! Wie wars?".

 

"Keine Ahnung...den Kopf hab ich nicht gefunden...".

 

[Waschbaerbauch 40]

Der jährliche Wettbewerb zwischen Bereitschaftspolizei, Schutzpolizei und Kriminalpolizei ist fällig.

Die Aufgabe dieses Jahr:

In ein Gatter wird eine Wildsau getrieben. Die Truppe, die die Sau in der kürzesten Zeit fängt, hat gewonnen.

 

Die Bepo fängt an.

 

Zwei Hundertschaften rücken in das Gatter, unterteilen sich schachbrettartig.

Dann wird es systematisch durchkämmt und nach zwei Stunden ist das Schwein gestellt.

 

 

Danach ist die Schupo an der Reihe.

 

Zwanzig Streifenwagen preschen in das Gatter. Nach drei Stunden wildem Umherfahren sitzen fünf Wagen fest, zwei sind zusammengestoßen und die Sau wurde versehentlich überfahren.

 

 

Zum Schluss die Kripo.

 

Fünfzehn Mann in Jeans und Lederjacke verschwinden im Unterholz. Stundenlang ist nicht das Geringste zu hören. Als es dunkel wird machen sich die anderen langsam Sorgen und gehen nachschauen. Sie finden ihre Kollegen auf einer kleinen Lichtung, wo sie einen Kreis gebildet haben.

In der Mitte hält einer einen Hasen im Polizeigriff.

Ein zweiter schlägt dem Hasen immer wieder ins Gesicht und ein dritter schreit ihn an:

 

"Jetzt gib es endlich zu ! Wir wissen, dass du die Sau bist!!!"