Jump to content

Recommended Posts

Heute auf dem Schrottplatz gehört.........

 

 

Kommt ein Türke mit seinem alten Auto gefahren.

 

" Was kostet es das Auto verschrotten zu lassen ? "

 

" Wenn Sie drin sitzen bleiben, ist es umsonst "

Link to post
Share on other sites
  • Replies 734
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

...da fiele mir noch der Witz mit den zwei Polizisten und dem toten Hund ein, ist jedoch steinalt, der Witz. Wer ihn trotzdem lesen möchte, bitte ein "gefällt mir" klicken.   Eribär

Endlich hat es bei uns geschneit. 08:00 Uhr Schneemann gebaut. 08:10 Uhr Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist. 08:15 Uhr Schneefrau dazu gebaut. 08:17

Zwei Polizisten haben Chuck Norris angehalten. Sie hatten Glück und kamen mit einer Verwarnung davon.

Posted Images

Frösche sollten einfach mal die Klappe halten

 

 

Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige,

selbstbewusste Prinzessin.

 

Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese, unweit ihres Schlosses.

 

Da sprang der Frosch in ihren Schoss und sagte:

"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.

Dann, Süsse, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und gross ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage."

 

An diesem Abend sass die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weisswein-Sauce.

Link to post
Share on other sites

Tjaja, mit den verzauberten Fröschen und den guten Feen ist das so 'ne Sache... :unsure:

 

So ging einmal ein gramgebeugter Mann mißmutig seiner Wege. Da erschien "Bufff!" eine Fee vor ihm und sprach: "Weil Du im Leben so viel Pech gehabt hast und immer ein ehrlicher und rechtschaffener Mensch geblieben bist, hast du jetzt drei Wünsche frei!"

 

"Oh!" freut sich der Mann, "dann wäre ich gerne ein Prinz" Und - "Bufff!" - stand der Mann in ordensgeschmückter Galauniform vor der Fee.

 

"Und dein zweiter Wunsch" frug die Fee. "Dann möchte ich jetzt in einem großen Schloß, in einem prächtigen Schlafgemach in einem noch prächtigeren Bett liegen" Und - "Bufff!" - lag er in einem großen Schloß, in einem prächtigen Schlafgemach in einem noch prächtigeren Bett.

 

"Und Dein dritter Wunsch?" "Ja, jetzt fehlt mir nur noch die passende Prinzessin, um mein Glück vollkommen zu machen" Sprach's, und - "Bufff!" - schwang die Schlafgemachstür auf und herein kam die Prinzessin und rief: "Franz-Ferdinand, raus aus den Federn, wir müssen nach Sarajevo!"

Link to post
Share on other sites

Es gibt jetzt ein Verkehrsschild, das das Wenden auf Autobahnen gestattet. Die ersten Schilder stehen schon, die Aufschrift lautet:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Herzlich willkommen in Franken"

Link to post
Share on other sites

Jedes Jahr treffen sich ein paar Schulfreunde, um einen tollen Abend zu erleben. Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

 

Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse". Gesagt, getan.

 

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

 

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.

 

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

 

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!" Gesagt getan.

 

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

 

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan.

 

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

 

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen"

 

Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. “Das ist mein Vogel”, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. “Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.” Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: “Okay, jetzt bin ich dran.” “Nee”, sagt der Bauer im Weggehen. “Hier, nehmen Sie die Ente.”

Link to post
Share on other sites

Englisch für Anfänger:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun in English! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

 

Englisch für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf....

Wieder in Englisch : Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watches which swatch watch switch?

 

Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer swatch Uhrenknöpfe an?

Das Ganze in Englisch: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wish to watch which swiss swatch watch switch?

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...
  • 1 month later...

Oh Mann, ich werde langsam alt!

 

Ich hatte zwei Bypass Operationen, bekam ein neues Hüftgelenk, zwei Kniegelenke, habe gegen Prostata Krebs und Diabetes gekämpft.

Ich bin praktisch blind, kann kaum mehr etwas hören, was leiser als ein Düsentriebwerk ist, nehme 40 verschiedene Medikamente, die mich schwindelig, kurzatmig und anfällig für Ohnmachten machen.

Nun schlage ich mich auch noch mit Demenz herum, hab Kreislaufprobleme und habe kein Gefühl in Händen und Füßen.

Ich weiß nicht, ob ich 89 oder 98 Jahre alt bin.

 

Alle meine Freunde habe ich schon verloren, aber zum Glück habe ich noch den Führerschein!

Link to post
Share on other sites

Neuer Fall von Vernachlässigung

 

... »Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Seligenstadt ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Niederfeld aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. „Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen“, so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.

Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milch-produkte und Rohstoffe wie

Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem „Klein´s Brauhaus“ in der Bahnhofstraße.

Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

„Warum erst jetzt!?“ fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.

Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.

Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.

Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu zu bewegen, ihren Mann

alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. „Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen.“ Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.

Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: „Warum?“

Sie bewegt hier alle.

Link to post
Share on other sites

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.

Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.

"Was ist hier los?" ruft die Blondine.

Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"

 

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt:

 

"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer,

 

reißt die Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

 

Da schreit die Blondine

 

"Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!!!!"

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 2 months later...
  • 2 months later...

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer spielen Skat. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.

 

Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.

Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir

auch keines. Was machen wir nun?"

 

Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.

Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer

mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist,

Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg

und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

 

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die

werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."

Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der

Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei

und die Führerscheine noch dazu.

 

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das

Bier und auch eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre

Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das

gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

 

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich

kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

...na gut, es gab einen (nur einen, weshalb eigentlich?) "Gefällt mir"-Klick:

 

Zwei Polizisten finden einen toten Hund vor dem örtlichen Gymnasium. Der eine beginnt in seinem Protokollbüchlein zu notieren: toten Hund vor dem Gym...gefunden. Nach kurzem Zögern wendet er sich an seinen Kollegen und fragt: "Weißt Du, wie man Gymnasium schreibt?" "Nein" erwidert der Zweite, "keine Ahnung!. Darauf der Protokollführer: "Weißt was, tragen wir den Hund einfach zur Hauptschule hinüber!"

 

Eribär

 

Es gäbe da noch die Antwort auf die Frage, warum Polizisten bei uns in AT immer zu Dritt auf Streife gehen....

Link to post
Share on other sites

Chinesische Wundercreme !

Unglaublich,was die alles kann, für 50 Klimblim.

@Harry B: An einem kleine Ex/Im interessiert ? :closedeyes:

 

Its good to see the Chinese have a cream to fix everything!

 

Look closely at what it does……

 

http://mail.aol.com/36611-111/aim-6/de-de/mail/get-attachment.aspx?uid=30391680&folder=OldMail&partId=3

Link to post
Share on other sites

Insbesondere die Funktion, die ganz links angepriesen wird, macht die ganze Creme in China sicherlich zum Renner. Die Kerle werden drauf 'fliegen'......

 

Ich sehe das Geschäftspotential eindeutig in der ganz rechts angepriesenen Eigenschaft.

 

Gruss

snb

Link to post
Share on other sites

Ein Moslem ist verstorben und erklimmt die Hmmelsleiter.

Oben angekommen trifft erauf einen alten weißharigen bärtigen Mann,

Du bist sicher Mohammed, so der Moslem.

Nein, ich bin Petrus und bewache das Himmelstor, zu Mohammed musst du weiter nach oben!

Der Verstorbene steigt weiter nach oben, dort trifft er auf einen Mann mittleren Alters, kleiner Bart, lockiges Haar.

Du bist sicher Mohammed, sagt der Moslem.

Nein, ich bin Jesus Christus, antwortet der Mann, zu Mohammed mußt du weiter nach oben.

Der Moslem erklimmt weiter die Himmelsleiter,

oben angekommen trifft er auf einen sehr alten bärtigem Mann in einem goldenen Sessel sitzend -

Du bist sicher Mohammed, spricht der Verstorbene ganz außer Atem.

Nein antwortete der alte Mann, ich bin Gottvater, ich sehe Du bist ganz schön abgekämpft, möchtest Du mit mir einen Kaffee trinken?

Ja gerne!

Mohammed, bringe mal zwei Kaffee!!!!!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren,

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'

umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten

Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen

belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von

selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten

der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3',

'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das

System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht

minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich

überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei

Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die

Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses

Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :-)

 

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten

Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler:

Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites

zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein

BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu

kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0'

zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte

Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es

ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen,

zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation

von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am

Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer

Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen -

fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen

daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe

selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die

Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel

"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und

Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die

beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:

C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste,

da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin

1.0' wieder Normal funktioniert. Das System funktioniert solange

einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften!

Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der

unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit,

zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin

1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in

Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm

verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder

gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...
  • 2 weeks later...

Auf einer Landstraße in Östereich wird ein Motorradfahrer von einem Polizisten angehalten: "Hoalt, Sie woar'n zu schnell g'foarn!" Der Motorradfahrer ist anderer Meinung. Man kommt ins Diskutieren. Bis der Polizist meint: "Des hamma gloi." Und ruft: "SCHORSCHI!" Sofort kommt ein zweiter Polizist aus dem Gebüsch gekrochen. Da fragt der erste Polizist: "Schorschi, wiea schnell woar der Herr?" Die Anwort lautet: "BRRRRRRRRRR" Darauf der erste Polizist: "AHA, und wiea schnell hoat der foar'n derfa?" Antwort: "tuk - tuk - tuk - tuk."

 

Moral von der Geschicht - gegen die Österreicher machste nix!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Die Polizei - Dein Freund und Helfer

 

Ein Mann geht zum Landespolizeikommando um nach einem Job zu fragen.

Der Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen

Werdegang und seine gesundheitliche Situation.

Unter anderem fragt er nach Allergien.

 

Der Jobbewerber gibt an, gegen Koffein allergisch zu sein und deshalb

keinen Kaffee zu trinken."

 

Waren Sie beim Militär" lautet die nächste Frage.

"Ja. Ich war zwei Jahre im Irak stationiert".

"Sehr schön" erwidert der Interviewer, "das bringt Ihnen 5 Extrapunkte

für Ihr Bewerberkonto !

 

Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen ?"

"Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine als sie hoch ging und habe beide

Hoden eingebüßt"

..Der Personalchef strahlt :

"Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie einstellen !

Sie können morgen anfangen.

 

Die Arbeitszeit ist von 7 Uhr morgens bis 19 Uhr, aber es reicht, wenn

Sie jeden Tag um 10 hier erscheinen!"

 

"Wie jetzt ? Ich denke es geht um 7 los" meint verdutzt der frisch

Eingestellte.

"Ja schon", meint sein neuer Boss, "aber wir sind hier im Öffentlichen

Dienst.

Die ersten drei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und kratzen uns

an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant"

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Eine originale Mitschrift aus einer Gerichtsverhandlung.

 

F = Frage des Staatsanwaltes / A = Antwort des Zeugen. Verhört wird ein Phatologe

 

 

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor (Gott sei Dank)

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr

F: Mr. D..... war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

 

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

 

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?

A: Nein

F: Haben sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein

F: Haben sie die Atmung überprüft?

A: Nein

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?

A: Nein

F: Wie können sie da so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte

 

(diese Antwort hat den Arzt 3.000 $ Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt)

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigt.

Da Frau Müller zu dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:" Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und legen sie die Rechnung auf den Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber, auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war der Hund der grösste und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war völlig friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn mit den übelsten Ausdrücken.

Schliesslich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: " Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

 

:boxed:

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...
  • 1 month later...

Moin Moin

 

Ein Polizist will zu hause eine Fischdose aufmachen, aber dabei reißt ihm der Ring am Deckel ab.

Er nimmt den Dosenöffner, verbeult dabei die ganze Dose.

Dann holt er seinen Schlagstock und drischt ordentlich auf die Dose und brüllt

"aufmachen - Polizei"

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...