Harald Schmidt

[McBraesch 7]

"Lance Armstrong - Man hat jetzt sechs Jahre alten tiefgefrorenen Urin aufgetaut und behauptet, Armstrong sei gedopt gewesen. Sechs Jahre alter tief gefrorener Urin, dazu hätte ich jetzt einen Riesengag, aber die Hersteller von Fruchteis am Stiel haben wahnsinnig gute Anwälte."

[McBraesch 7]

"Wenn Ferrari das auf den Felgen hätte, was Chiara Ohoven quer unter der Nase trägt, wäre Schumi schon wieder Weltmeister."

[stuka9 7]

Hab da noch 2 alte aus dem Mai 2002:

 

"Woran merken sie das in Deutschland Sommer ist? Die Temperaturen sind höher als die Umfrageergebnisse der SPD."

 

"Was? Die SPD liegt nur noch bei 23%??? So schlecht waren sie nicht mal unter Hitler!"

[McBraesch 7]

SPD-Parteitag in Berlin:

"12 Minuten Applaus für den Kanzler Gerhard Schröder. 12 Minuten - das ist länger, glaube ich, als Bodo Hombach damals Kanzleramtsminister war."

[McBraesch 7]

Nochmal SPD-Parteitag:

 

"Dann wurden diese Schilder hochgehalten "Schröder für Deutschland". Da hab ich gesagt: Das ist ja O.K. - aber in welcher Funktion?"

[McBraesch 7]

"Heute war der große SPD-Parteitag in Berlin. Der Kanzler war absolut phantastisch drauf. Gut, das ist immter so bei einer Abschiedsgala. - Das weiß ich aus Erfahrung."

[McBraesch 7]

"Welche Partei ist eigentlich moderner? Ich glaube, einen Zacken morderner ist die CDU. Eine evangelische, geschiedene, wiederverheiratete Frau aus dem Osten stürmt unter großem Jubel auf die Bühne - zur Musik einer Band, deren schwuler Sänger an Aids gestorben ist. Ja, das hätt´ man sich doch nicht träumen lassen..."

[McBraesch 7]

"Der Dax zum ersten Mal seit 1852 wieder über 5000 Punkte. Der DAX ist so hoch: Viele haben heute gedacht, es wären die Benzinpreise."

[McBraesch 7]

"New Orleans - Präsident Bush ist besonders engagiert: Ich glaube, nächste Woche kommen Teile der irakischen Armee nach New Orleans um gegen Plünderer vorzugehen."

[McBraesch 7]

"Wer plant einen Song für New Orleans? Michael Jackson. - Er hat ein sensibles Gespür für die Schwächsten der Schwachen. Schließlich war er früher selber mal schwarz."

[McBraesch 7]

"Früher haben CIA und FBI fieberhaft nach Terroristen gesucht. Jetzt sucht man fieberhaft nach Schwarzen, die bereit sind, sich mit Präsident Bush fotografieren zu lassen."

[McBraesch 7]

"Die FDP fordert drei Minister nach der Wahl. Viele sagen: 'Oh, oh. Ist das nicht ein bisschen voreilig?' - Nein. Man kann auch Minister sein, ohne dass die eigene Partei im Bundestag vertreten ist."

[McBraesch 7]

"Wladimir Putin beim Kanzler. Und der Kanzler möchte mit diesem Besuch ein Signal setzen an die Energiebosse: ´Liebe Engergiebosse, Putin zu Gast. Ihr wisst, was bei ihm zu Hause mit Leuten wie Euch passiert.´ Putin ist auch überrascht: ´Wahl? Wieso ist Gegenkandidat nicht im Knast?´"

[McBraesch 7]

Manuel Andrack schenkt Schmidt zur Geburt seiner Tochter eine Stoff-Ente. Schmidt: "Das kenn ich. Bevor ich das kannte, dachte icht, es wäre schon die Vogelgrippe. So ein Huhn, man zieht am Arsch und dann singt Heinz Rühmann."

[McBraesch 7]

"Ich komme gerade aus dem Kreißsaal. Ich war überrascht: Man kann inzwischen aus vielen CDs die Musikrichtung aussuchen, die bei der Entbindung gespielt werden soll. Hier in Kölner Kreißsälen wollen viele Frauen Karnevalsmusik hören. Ist doch logisch: Natürlich wollen die Frauen bei der Entbindung dieselbe Musik hören wie bei der Zeugung."

[McBraesch 7]

"Englische Frauen sagen laut einer aktuellen Umfrage: 'Mit 40 hat man den besten Sex.' Ich war kurz überrascht, aber dann fiel mir ein: Ich hatte mit 40 auch besseren Sex als mit 20. Mit 20 hatte ich ja gar keinen. - 60 % der befragten Frauen haben 1 mal pro Woche Sex, hätten aber gerne häufiger welchen...Wo feiert eigentlich Andreas Türck seinen Freispruch?"

[McBraesch 7]

Ich sehe 'Mona Lisa' gerne. Man muss wissen, was der Feind denkt."

[McBraesch 7]

"Ich wurde heute Vater einer Tochter!" Eine Zuschauerin fragt: "Wie schwer?" Schmidt: "Ich konnte sie nicht halten, ich war zu glücklich. Sie sieht relativ zierlich aus. Aber Sie wissen, wie schnell das bei Frauen aus dem Ruder läuft."

[McBraesch 7]

"Thema: Benzin-Wut. Der Papst muss auch sparen. Papamobil – kein Sprit mehr. Es wird jetzt von vier Protestanten geschoben."

[McBraesch 7]

"Was macht der Kanzler auf der IAA? - Er hat zwei Bewerbungsgespräche geführt."

[McBraesch 7]

"Türkischstämmige Wähler in Deutschland: 77% wählen SPD und nur 4,8% CDU. Solche Zahlen hatten wir in NRW zuletzt unter Johannes Rau. - Ich war überrascht. Ich dachte, die Türken wählen vielleicht eher eine Partei mit einer Frau an der Spitze."

[McBraesch 7]

"Türkei - Die CDU will nur eine privilegierte Partnerschaft. Das kennen sie im Grunde von zu Hause."

[McBraesch 7]

"Der Beitritt, das dauert, ich glaube 10 oder 15 Jahre. Aber dann wäre es möglich: Unsere türkischen Freunde in einem vereinten Europa, ein phantastisches Zusammenleben zwischen z.B. 100 Millionen Türken und 6 Millionen Deutschen."

[dagegen 14]

"Was macht der Kanzler auf der IAA? - Er hat zwei Bewerbungsgespräche geführt."

[stuka9 7]

"Viele Menschen haben heute nicht mal mehr das Geld für eine Beerdigung. Der Trend geht sogar dahin, sich im Osten beerdigen zu lassen.

Zum sterben in den Osten??? Es wiederholt sich!"

[McBraesch 7]

"Haben Sie sich schon entschieden, was Sie wählen? 30 Prozent der Deutschen sind noch unentschieden. Ich glaube, es sind die 30 Prozent, die SPD wählen."

[McBraesch 7]

"Wenn man mal überlegt, was wir in den letzten Tagen alles gelesen haben, auf wen es bei der Wahl ankommt: Unentschiedene, Türken in Deutschland und die Frustrierten aus dem Osten... Ich muss sagen, ich freu mich auf den nächsten Bundestag!"

[McBraesch 7]

"Heute Nachmittag um 16 Uhr war es so weit: Letzte Sendung von Jürgen Fliege. Viele seiner Fans waren so erschüttert – die Zivis mussten eine Extrarunde kuscheln."

[McBraesch 7]

"Reiber weg, Fliege weg, Moik bald weg – was mich betrifft: die Einschläge kommen näher."

[Besorgter 51]

Insgesamt alle geil.

 

Wenn seine Sendung nur inzwischen nicht ganz so fad wäre.

[McBraesch 7]

"Joschka Fischer hat gesagt: 'Aus mit der Politik. Ich mach für immer Schluss.' - Ich kann das verstehen. Ich hab auch schon mal für immer aufgehört. - Es würde mich nicht wundern, wenn Joschka mit langen Haaren und Bart kurz vor Weihnachten im Ersten mit 'ner neuen Show auftaucht. Und ich weiß auch, was die Leute dann sagen: 'Früher war er besser.'"

[McBraesch 7]

"Heute gab es die ersten Sondierungsgespräche zwischen den Grünen und der SPD. Das überrascht viele: 'Sondierungsgespräche? Moment mal, waren die nicht sieben Jahre zusammen im Kabinett?' – Doch! Da wird es Zeit, dass man sich mal ein bisschen kennen lernt."

[McBraesch 7]

"Die CDU ist auch an den Grünen interessiert und wird folgenden Kompromiss anbieten: Die Grünen dürfen weiterhin Windräder betreiben – allerdings mit Atomstrom."

[McBraesch 7]

"Angela Merkel hat allen Grund, optimistisch zu sein: 98,6% Wahlergebnis für sie bei der Fraktion. – Damit wäre sie früher nicht Fraktionsvorsitzende geworden, sondern Staatsratsvorsitzende."

[McBraesch 7]

"Der Kanzler in der Elefantenrunde - Ich war mir für eine Sekunde nicht sicher: Ist das der Kanzler oder ist das Rudi Assauer? - Viele Marxisten haben geweint, als der Kanzler so losgelegt hat, weil sie gesagt haben: 'Jawohl, es gibt sie doch, die Diktatur des Proletariats.'"

[McBraesch 7]

"Der Kanzler in der Elefantenrunde, er war ja in absoluter Hochform. Es ist erstaunlich, was so ein Mineralwasser auslösen kann."

[McBraesch 7]

"Man hat jetzt herausgefunden: Es sind die Endorphine. Das sind körpereigene Hormone die z. B. nicht zulassen, dass man Schmerz empfindet, wenn man gerade abgestürzt ist. - Es sind die Endorphine! Und jetzt möchte man wissen: Welcher Jahrgang?"

[Guest lichterloh]

"Joschka Fischer hat gesagt: 'Aus mit der Politik. Ich mach für immer Schluss.' - Ich kann das verstehen. Ich hab auch schon mal für immer aufgehört. - Es würde mich nicht wundern, wenn Joschka mit langen Haaren und Bart kurz vor Weihnachten im Ersten mit 'ner neuen Show auftaucht. Und ich weiß auch, was die Leute dann sagen: 'Früher war er besser.'"

[Guest lichterloh]

Achja, McBraesch: hab jetzt deine Startseite gefunden:

 

http://www.daserste.de/haraldschmidt/sprueche.asp

[Besorgter 51]

"Die CDU ist auch an den Grünen interessiert und wird folgenden Kompromiss anbieten: Die Grünen dürfen weiterhin Windräder betreiben – allerdings mit Atomstrom."

 

"Angela Merkel hat allen Grund, optimistisch zu sein: 98,6% Wahlergebnis für sie bei der Fraktion. – Damit wäre sie früher nicht Fraktionsvorsitzende geworden, sondern Staatsratsvorsitzende."

 

[McBraesch 7]

"Heute haben sich Angie Merkel und Gerd Schröder mit Münte und Stoiber getroffen: erste Berührungsgespräche. Kann man es überhaupt noch im selben Raum aushalten? Will man dieselbe Luft wie der andere atmen? Und es ist die große Frage: Wer hat den Regierungsauftrag? Hier in Köln ist das klar, wer den Regierungsauftrag in der Stadtverwaltung hat: Das erkennt man an der Höhe des Schecks."

 

"Norbert Röttgen, CDU, hat heute in der 'Tagesschau' eine aufsehenerregende Forderung gestellt. Er sagte: 'Angela Merkel muss sich von Herrn Schröder, der sich offensichtlich in völliger geistiger Verwirrung und Realitätsabgeschiedenheit im Kanzleramt einmauert, befreien...' Regierungschef in Berlin – völlige geistige Verwirrung – mauert sich mitten in Berlin ein... Nächste Woche beginnt Bernd Eichinger mit der Verfilmung."

 

"Wolfgang Gerhard hat heute zugestimmt, dass er den Fraktionsvorsitz abgibt; ab März macht das Guido Westerwelle. Herr Gerhard wird entweder Chef der FDP-nahen Friedrich-Naumann-Stiftung oder Bundestags-Vizepräsident. Das ist der, der immer neben Wolfgang Thierse sitzt, mit diesem Gesichtsausdruck: 'Schlaf ich jetzt ’ne Runde oder ess' ich 'n Brötchen?"

[Mieschman 0]

"Gerhard Schröder hat gesagt: 'Alkohol war NICHT im Spiel'. Man könnte den Sinn verändern, wenn man es anders betont: 'ALKOHOL war nicht im Spiel'"

[McBraesch 7]

"Heute ist die 50. Ausgabe dieser Show im Ersten Deutschen Fernsehen. Wer hätte gedacht, dass die ARD so lange Geduld beweist? - Ich weiß, dass viele von Ihnen auch ein Jubiläum feiern, dass sie zum 50. Mal heute Abend den Satz sagen: 'Mensch, und für die Scheiße solange aufgeblieben."

 

"Der VW-Marrakesch wird in Wolfsburg gebaut. Eine tolle Sache! Zum Tanken fährt man allerdings nach wie vor über die Grenze."

 

'Du bist Deutschland' – eine tolle Kampagne! Ich durfte auch mitmachen. Erfunden wurde der Satz von Gerhard Schröder morgens beim Rasieren vor dem Spiegel. - Mich haben heute schon viele gefragt: "Wieso bin ich Deutschland? Ich denke, wir sind Papst!"

 

"Präsident Bush hat miese Umfragewerte nach den Wirbelstürmen 'Katrina' und 'Rita'. Er muss aufpassen. Sie erinnern sich? Auch Bill Clinton wurde fast schon aus dem Weißen Haus geblasen.

[McBraesch 7]

"Das aktuelle Gerücht lautet: Gerhard Schröder tritt nach der Wahl in Dresden zurück. Das glaube ich nicht. Ich könnt' mir aber vorstellen, dass der Bundeskanzler nach der Wahl in Dresden den Bundespräsidenten bittet, ihn aufzulösen. Das hat so einen Hauch von Hannibal Lecter im höchsten Staatsamt."

 

"Wie war heute zu lesen: 'SPD und CDU gehen auf Tuchfühlung.' Wie sich das wohl anfühlt, wenn Brioni sich an Polyester reibt?"

 

"Englische Schüler werden zu dick. Jetzt wurde entschieden: keine Burger, keine Würstchen mehr in der Schulkantine. Man denkt, das müssten die Eltern doch merken, wenn ihre Kinder zu fett werden. Aber die wiederum sind viel zu besoffen."

 

"Porsche besitzt jetzt bereits mehr als 10 Prozent von VW. Das bedeutet: Ab Montag fahren die brasilianischen Nutten Cayenne."

[Guest Mr_Biggun]

"Englische Schüler werden zu dick. Jetzt wurde entschieden: keine Burger, keine Würstchen mehr in der Schulkantine. Man denkt, das müssten die Eltern doch merken, wenn ihre Kinder zu fett werden. Aber die wiederum sind viel zu besoffen."

 

"Porsche besitzt jetzt bereits mehr als 10 Prozent von VW. Das bedeutet: Ab Montag fahren die brasilianischen Nutten Cayenne."

Für solche Sprüche liebe ich ihn!!!

[McBraesch 7]

Peer Steinbrück hat es geschafft: Die Steuererhöhungen sind durch! Die Reichensteuer kommt; die Laufzeit des Kindergeldes wird dramatisch verkürzt. – Gleich zwei schlechte Nachrichten für Tokio Hotel...

 

Teile der Bundeswehr bekommen ihr Material mittlerweile von Tchibo. Es heißt jetzt auch nicht mehr "Auslandseinsatz", sondern Kaffeefahrt.

 

Heute in Afghanistan, morgen im Kongo – nach dem Tchibo-Slogan: "Jede Woche eine neue Welt!"

 

Dass unsere Soldaten private Ausrüstung mitbringen – wenn ich mich richtig erinnere, hatten wir das zuletzt beim Volkssturm.

 

Die Ausstattung der Bundeswehr ist zum Teil so veraltet, in einzelnen Spinden der Soldaten hängen noch Pin-Ups von Eva Braun.

 

Aber eins ist klar: Die bayrischen Gebirgsjäger erkennen Sie auch weiterhin an den Rüschenschürzen von Dallmayr.

 

In Amerika hat man herausgefunden: Frauen können am Gesicht des Mannes erkennen, ob er Kinder mag. Früher erkannte man Männer, die Kinder mögen, an der Anschrift: "Neverland-Ranch".

 

Markante Gesichtszüge bedeuten: sehr gute Gene. Von diesen Männern wollen Frauen ein Kind. Weiche, rundliche Gesichtszüge bedeuten: Das ist der Trottel, der später dafür zahlt...

[McBraesch 7]

"Zur Zeit fliegen die Pollen wie noch nie. Es gibt zwei Dinge, die wie verrückt von den Bäumen fallen: Das eine sind Pollen und das andere ist Keith Richards."

 

"Großes Thema: Brauchen deutsche Schüler eine Schuluniform? Ich bin dafür. Schluss mit dieser Hierarchie und den ewigen Fragen: 'Was zieh' ich morgens an?" und: "Wie bauchfrei darf die Schlampe kommen?" Das fragen sich ja viele Schüler, wenn sie die Lateinlehrerin morgens begrüßen..."

 

"Viele Schüler sagen: 'Uniform ist super!' Und welche Waffe dazu?"

 

"Ich finde: Wenn Schüler morgens nicht mehr darüber nachdenken müssen, was sie anziehen wollen, haben sie mehr Zeit zum Runterladen von Klingeltönen."

 

"Italien hat einen neuen Präsidenten. Der frühere Präsident war 85; jetzt hat man gesagt: 'Der Jugend eine Chance!' – der neue ist 80 Jahre alt. Er heißt Giorgio Napolitano, und er wurde im vierten Wahlgang gewählt. Wenn er es dann nicht geschafft hätte, hätte er nächsten Samstag bei RTL getanzt."

 

"George W. Bush ist im Unfragetief: Nur noch 31 Prozent der Amerikaner sind für ihn. Es steht so schlecht um ihn – nächste Woche ist er zu Gast in der Sendung 'Tatjana & Foffi'."

[McBraesch 7]

"Udo Lindenberg, 60. Ich glaube, er wurde heute morgen sanft geweckt, indem die kleinen Tierchen unter seinem Hut 'Happy Birthday' gesungen haben."

 

"Schalke ist so pleite, das neue Vereinsmaskottchen wird Goleo. Man kann sagen: Goleo ist der größte Missgriff des DFB seit Erich Ribbeck. Noch schwerer als Goleo in den Regalen liegen seit gestern nur die Trikots mit der Aufschrift 'Kuranyi'."

 

"Der Bundesnachrichtendienst hat Journalisten bespitzelt. Das ist, glaube ich, nicht erlaubt. Man hat jetzt die Bänder ausgewertet. Der häufigste Satz, der von Journalisten gehört wurde war: 'Gehste nachher mit einen trinken?'"

[McBraesch 7]

"Rudi Assauer verlässt Schalke. Danke, Rudi! Für mich bleibt Assauer der Hoeneß der Herzen! Ein Zigarrenraucher, der bei den Weibern ankommt, der finanzielles Chaos hinterlässt – vielleicht ist er bald Manager bei Gasprom."

 

"Paul McCartney hat sich von seiner Frau Heather Mills getrennt. McCartney – Sie wissen schon: Der Bassist von den 'Wings'. "

 

"McCartneys Frau Heather bekäme bei einer Scheidung 300 Millionen Abfindung – damit wäre sie die drittreichste Frau Englands, nach der Queen und Elton John."

 

"Forscher haben genetisch nachgewiesen: Unsere Vorfahren hatten Sex mit Schimpansen. Beim ZDF war man verstört: 'Unser Charly' kommt ab sofort erst nach 23 Uhr."

 

Deutsche Männer wollen keinen Sex mit Schimpansen – sie gehen nicht mit jemandem in die Kiste, der ihnen geistig überlegen ist.

[McBraesch 7]

"Ein Bär trieb sich in den bayrischen Wäldern herum, riss Hühner und Schafe... Gerissene Hühner, zerfleischte Schafe – was macht eigentlich Reiner Calmund? - Der Bär reißt alles: Hühner, Tauben, Schafe... Zumindest eine positive Nachricht: Es gibt keinen rassistischen Hintergrund."

 

"Morgen ist Vatertag. In Köln sagt man: Das ist so eine Art Christopher Street Day für Heteros. Viele Kinder bringen morgen wieder Vati das Bier ans Bett..."

 

"Angela Merkel ist aus China zurück. Was genau hat die Bundeskanzlerin in China gemacht? Ich glaube, sie hat ehemalige deutsche Arbeitsplätze besichtigt."

 

"In einem Zoo in Holland gibt es schwule und lesbische Störche. Viele fragen sich: Wie erkenne ich einen lesbischen Storch? Das ist relativ einfach: Beim lesbischen Storch klappert der Schnabel nicht, er vibriert...- Ich konnte mir das erst gar nicht vorstellen: schwule Störche... Aber klar, ist doch logisch: Irgendwer muss ja auch Paddi Lindner gebracht haben."