Verkehrskontrolle

[Guest Ilcko]

[SIZE=14]Songtext: Hans Söllner - Verkehrskontrolle[/size]

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Neulich bin i in München g'wesn und da bin i mit meim Auto an der Ampel g'standn

un des volle Gewand, i hob mei Mützn aufghobt und mei Sonnenbruin. Kurz vor

Weihnachten wars. Es hat leicht geschneit, i hob mei Verdeck offen g'habt. Ja, des dua

i gern. Des dua i gern. I fahr gern bei Schneetreiben wenn's so richtig wisst's scho so

null Grad, ein Grad unter Null und dann kimmt der glitzerige Schnee do oba und dann

fahrst du da mit deim Auto, des is geil. De Straß'n san leicht weiß, is total... Natürlich

vermutet man das Extremste. Wenn einer kurz vor Weihnachten mit offenem Verdeck

irgendwo an der Ampel steht und hod a Mützn auf. Is ja ganz klar, du vermutest

eigentlich des is a Massenmörder der ned auffoin mog. Ja. Oiso a Polizist muass

natürlich da - ratter ratter ratter ratter ratter - dann tippt er ei in sein Computer, dann

siehgt a a Bild: "Ja, des is er!" Und dann ham's den Lehrsatz drauf: "Fahrns amal

rechts ran" I sog' oiwei: "Deaf i links a steh?" "Fahrns rechts ran!" I steh' da an der

Ampel, da Ampel werd grün i fahr los, de Schneeflocken ziehn vorbei, der Heizung

war volle Pulle eigschoit, praktisch es is alles oanahoib Meta umas Auto rum

g'schmolzn, i fahr bis zur nächsten Ampel, de Polizei fahrt neber mir her, ganz brav. I

hob's scho g'sagt: "Keinen Blickkontakt" Hob i zu mir seiba g'sagt. Keinen

Blickkontakt. Weil immer, wenn i Polizistn in die Augen schau' Dann fühln sie sich

bedroht. I hob gsagt: "Keinen Blickkontakt." Aber nach der dritten Ampel hob i dann

einfach amoi nübergschaugt. Und des war wirklich mei Fehler. I hed's aushoitn soin. I

schau so nüber, oana hod glei zuckt und hod gsagt "Rechts ran!" Do hob i g'sagt: "Des

gehd jetz' ned, weil da neba mir ano a Spur is, da muass i praktisch diese Leute da

belästigen." "FAHRN SIE RECHTS RAN!" Sog' i: "Ja, schau ma moi vielleicht geht's

bei der nächsten Ampel." Dann bin i losgfahrn.

Nächste Ampel, na ham 's Blaulicht eigschoitn und dann bin i rechts rangfahrn. Und

wia sie praktisch am Ausrolln san und ich, is mein... hob i

auf 'n Knopf druckt und dann is mei Verdeck so zuaganga, so, und de Scheibm san

automatisch rauf. Dann hob i gseng im Rückspiegel wias beide aussteing, oana links,

oana rechts, und dann hob i wos gmacht, wos für an Polizistn der Wahnsinn sei muass.

I hob ganz schnei meine Türknöpfe nunterdruckt und hob so do wia wenn i meine

Fuaßmatten no schnei eine, sauba einericht, an Aschenbecher zuagmacht, Handschua

auf und zuagmacht, Handschuhfach auf und zua, und dann bin i, plötzlich siehg' i dass

do so... und dann hob is glei a so g'macht...

Der auf der rechten Seitn hod se natürlich glei am Türgriff higlangt, er hod zum

rütteln ogfangt an meim Türgriff. Ich weiss ja nicht, vielleicht hat

er ein Türgrifftrauma ghabt, oda er hod früher bei BMW g'arbat am Fließband und

sogt: "Scheiß Türgriff" und so verstehst? Und vielleicht hat ihn auch der Vater mit

einem Türgriff als Kind misshandelt und na sogt a se: "Immer, wenn i an Türgiff siehg,

dann reiß' i 'n raus!" Weil gega seinen Vater hod a se ned wehrn können und a Türgriff

der duad nix. Ja... fangt da zum rüttln o. I schau a so umme, I hob'n ja bloss bis daher

g'seng. I hob ja garned g'wusst, dass der an Kopf hod. I hob' ma denkt: Ja da schau

her... ein grüner Rüttler. "Angenehm." Hob i g'sogt. An der linkn Seitn klopfts am

Fenster. Steht er da. Der Herr Oberhauptkommissar spezial.

Ausbildungskommandeur. Und i ob innen in meim Auto so a weisse Markierung

mit an so an Filzstift hob i ma den g'macht, des san genau elf Zentimeter. Soweit hob i

's Fenster aufg'macht. Falls sie meinen Verbandskasten

kontrollieren passt der da durch. Und mit'm Kopf is a ned einakema des hams' no ned

fertigbracht mit'm Klonen dass' so Elfzentimeterschädel klonen, woasst scho... da

wost... und dann dua i einfach bloss no zehn Zentimeter. Dann rennt a mit de

Ohrwaschl überoi o... hengt a dotn und kimmt ned eina. Klopft a o. I mach' mei fensta

auf, so weit. Und na sagt er zu mir in verständlichem akzentfreiem Deutsch:

"Fahrzeugkontrolle. Bitte steigen Sie aus." Der ander hod weitergrüttelt drentn

verstehst an der Dia is a g'hengt und hod da den Türgriff misshandelt und vergewaltigt

und irgendwann nach 10 Minuten hob i g'sogt: "He sog amoi, woasst Du wos des

bedeutet, wenn a Auto a Zentralverriegelung hod?" ... is da Kopf so langsam runter, na

hod a so einagschaut beim Auto. "He", hob i g'sogt, "Du host ja an kopf" Na hod er

g'sogt: "Wos?" Hob i g'sogt: "Woasst Du wos des bedeit wenn a Auto a

Zentralverriegelung hod? Des bedeutet: Wenn Du jetz übers Autodach schaust.

Schaug amoi." Hob i g'sagt, "Schaug amoi. Steht der Kollege no draussn?" "Ja" Hob i

g'sogt: "Ja, dann kannst Du auch noch nicht rein!" Na hod er weitergrüttelt.

Der auf der linken Seitn hots zwoate moi zu mir g'sogt: "Fahrzeugkontrolle! Steigen

Sie aus." Sog i: "Alles was Sie an meinem

Fahrzeug kontrollieren können, können Sie von außen machen." Hob i g'sagt:

"Stellen Sie sich vorne hin, sagen Sie zu mir: "Blinker links" blink' ich links, "Blinker

rechts" blink ich rechts. Bei der Warnblinkanlage", hob i g'sagt, "ruafan s' eanan

Kollegen weil da blinken beide zur selben Zeit."

"Ja", sogt er zu mir. "Verlassen Sie sofort dieses Fahrzeug!" Na hob i g'sagt: "Warum?

Brennt's?" Des war natürlich a Grund g'wesn für mi. "Nein",

hod er g'sogt. "Ich sage ihnen jetzt zum letzten mal: verlassen Sie sofort dieses

Fahrzeug." Na hob i g'sogt: "Wissen Sie, ich verrate Ihnen jetzt ein

Geheimnis. Ich habe mir dieses Auto gekauft, damit ich nicht draussen rumsteh.

Sondern weil ich damit rumfahrn will." Hob i g'sagt. "Und wenn Sie

mich jetzt noch länger belästigen" hob i g'sagt, "Dann ruaf i die Polizei o." Hob i g'sagt:

"Glauben Sie ich bin blöd? Ich hab' gestern Abend im

Fernsehen gesehen im RTL Plus wie zwei Männer als Polizisten gekleidet eine Frau

vergewaltigt haben, i woass ja garned ob s' de scho dawischt ham! Und da möchten

Sie, dass ich aussteige, mitten in München auf der Hauptstraße um halb fünf Uhr

Abends im Arbeitsverkehr wo mir kein Mensch helfen würde?" Hob i g'sagt: "Haben

Sie ein Problem mit der Koordination?"

"ICH SAG ES IHNEN JETZT ZUM LETZEN MAL VERLASSEN SIE SOFORT

DIESES FAHRZEUG ODER DAS IST

WIDERSTAND GEGEN DIE STAATSGEWALT, ICH LASSE DIESES AUTO

GEWALTSAM ÖFFNEN"

"Bitschön", hob i g'sagt. Wissen Sie, was Zentralverriegelung noch bedeuten kann?

Sie sperrn auf, und ich druck bloss auf'n Knopf. Des kin ma dan macha, bis ma

Dienstschluss ham. Na schau' ma, wer länger Zeit hod." Mei Wahnsinn Wahnsinn! Na

hod der da draussn umandandagschrian. Und i bin da in meim Faradayschem Käfig

g'hockt und da Blitz hod eigschlong links und rechts am Türgriff einerplärrt... i hob

dann zuagmacht weil a so g'spuckt hod vastehst? Dann hod a oiwei g'schrian:

"STEIGEN SIE AUS DIESEM AUTO AUS! WAS HABEN SIE ZU VERBERGEN?

EIN UNBESCHOLTENER BÜRGER HAT DOCH NIX ZU VERBERGEN! SIE

KÖNNEN DOCH AUS DEM AUTO AUSSTEIGEN!" Dann sog i: "Vielleicht hob i

keine Beine? Haben Sie schon geschaut?" Ouh... do is a rot worn. Mein lieber Mann,

da is er rot worn. Hätt ja sei kina. Da schaut a so nunter und sagt er: "Ich seh' welche!"

"Ja", sog i, "vielleicht funktioniern's ned! Da Beckstein hod ja a an Kopf!" Oh Gott,

Oh Gott, Oh Gott, Oh Gott, i sog eich wos Leid.

"VERLASSEN SIE DIESES FAHRZEUG!" Hod er oiwei g'schrian. Sog i:

"Biddschön. A bisserl leiser." "WARUM STEIGEN SIE NICHT AUS?" Dann hob i zu eam g'sogt: "Ich habe Angst!" "WOVOR HABEN SIE ANGST?" hod a g'schrian.

Und der kleine Lederriemen war scho offn. Dann hob i g'sogt: "Oiso entschuldigens

bittschön. Da rechts am Auto steht oana, da siehg i an Kopf ned, der hengt an meim

Türgriff dotn i woass garned, wos der wui. Sie", hob i g'sagt: "Sie schrein seit zwanzig

Minuten bloss bei meim Fenster einer und drohn ma do mit irgendwas" Hob i g'sagt,

"Sie san bewaffnet, Sie ham an rotn Kopf, sie san a Choleriker. I woass ja ned, wos a

Choleriker macht." Sog i: "Und da soll ich aussteigen, da soll ich keine Angst haben?"

sog i: "Gibt's irgend an Paragraph in der Straßenverkehrsordnung, dass ich keine

Angst haben darf?"

Und dann hod er zu mir g'sagt: "Kontrollier ma. Fahrzeugpapiere!" Hob i eam gehm.

Und dann hod ea g'moant ich hab's im Kofferaum. "Warndreieck" Hob i g'sagt: "Hob i

a oans da." Hint am Sitz hob i 's vierazong, Verbandskasten sowieso im Auto bei mir,

verstehst,

serienmäßig... Ja, hod er ois kontrolliert. Reifenprofil, Reifengröße, Reifenbreite... Ja.

Kommt er weider her. "Steigen Sie jetzt aus?" Sog i:

"Jetz' hams alles kontrolliert oder? Konn i weiterfahrn?" "Nein", hod er g'sogt,

"Personenkontrolle. Haben Sie Drogen genommen?" Da hob i g'sagt: "Da muass i

jetzt echt überleng." "Stehn Sie unter Alkoholeinfluß?" Hod er g'sagt. Sog i: "Glaub' i

ned." "Sind Sie einverstanden mit am Alkoholtest?"

Sog i: "Alles klar" "Ja", hod er g'sogt: "Steigen Sie aus?" Hob i g'sagt: ich kann im

sitzen auch blasen." 1 1/2 Stunden hod des Ganze dauert. Dann

hat er mich praktisch, mir ham uns dann drauf geeinigt, dass er mich mental verhaften

darf. Er hod g'sagt zu mir: "Sie sind verhaftet" "OK", hob' i

g'sagt: "Fahrn Sie vorraus" und dann is er vorraus g'fahrn. 600 Meter auf der

Rosenheimer Straße. Hob' i gsagt: "Bis zur nächsten öffentlich

ausgeschilderten Polizei. Ned so mit Spraydosn irgendwo an der Hausmauer "Polizei"

und dann führns mi in a dunkle Gasse und dann danns de Uniformen oba und dann

siehg i erst, des san ja gar koane Polizisten" hob i g'sagt, "öffentlich ausgeschildert"

hob i g'sagt "muass des... mit dem schönen Stern, wissts scho" hob i g'sagt. "Da muass

a Hauseingang sein, ein richtiger. Mit Fenster. Ja, dann samma da hig'fahrn, dann bin

i ganz schnei aus meim Auto aussagsprunga vor da Polizeidienstelle und da

einiglauffa 15 Stufen ungefähr warns, naufglaffa so schnei, und dann bin i da drin an

dera Theke g'standn, de ham doch so a Theke do, und dann kimmt a so a etwas älterer

Polizist zu mir her und sogt er: "Wos isn los Bua?" Dann sog' i: "I werd verfoigt!"

Dann hod er g'sogt: "Vo wem?" Und dann is de Dia aufganga, sog i: "DES SANS!"

Dann hab' ich viereinhalb Stunden später meine Frau anrufen dürfen dass es heute

etwas später wird.

 

 

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hinzugefügt von alfisiti am 29.01.2004

 

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Söllner ist einfach genial. Seine Erzählungen und Lieder über Erlebnisse mit "Autoritätspersonen" (egal ob Polizei, Grenzer, Hausmeister oder Schwiegervater in spe) sind weltklasse! Schade, daß er hier in Hessen so selten auftritt.

 

Dank Dir, @Ilcko für diesen Lachanfall kurz vorm Schlafengehen!