frau beim tüv

ich sehe wie eine dieser frauen zu mir kommt und fragt: "du mein auto musst zum tüv, wie geht' das??".
diese liebreizende hilflosigkeit treibt die antwort wie von selbst aus meinem mund: "wie,du warst du noch nie beim tüv??wie alt ist den dein auto??". mein auto ist drei jahre alt und heißt sven!!"
"aha, na dann brauchst du dir doch keine sorgen zu machen, dass ist doch ein selbstläufer, kein problem." "und wie gehts das jetzt??"
"???"
"wo muss ich denn da hin??
"zum tüv
"wo ist der denn
"in frankfurt nähe rebstock, adresse und telefonnummer stähen im telefonbuch.
"wo?
"okay,ich such's dir raus.
"augenaufschlag. danke!
"was muss ich denn da sagen??
"guten tag!
"und dann?
"dann lässt du dir einen termin geben, um dein auto vorzuführen!
"wie mach ich das denn?
"mündlich!(ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anderes denken muss...)
"und wie teuer ist das?
"kannst du doch gleich mit erfragen!
"geht das nicht billiger?
"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.
"sollte ich nicht lieber den tüv in der werkstatt machen lassen?
"klar, wen du zuviel geld hast!
"nee, aber wen´n nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen.
"wie alt war dein hobel noch gleich?
"mein auto heißt sven und ist 3 jahre alt.
"und was bitte schön, soll an deinem drei jahre alten auto defekt sein?
"weiß ich doch nicht!
"ist dir irgend etwas aufgefallen, was nicht funkioniert?
"nein, aber kann doch trotzdem sein.
"na, die einfachen schen wie beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren oder?
"wie denn, ich sitze doch im auto.
"????
"und was machen die so beim tüv?
"zuerst fährst du zur beleuchtungs- und bremskontrolle.
"ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?
"wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen.
"und wenn nicht?
"dann musst du nur das tun, was der prüfer sagt.
"was denn?
"na, licht anschalten, und so weiter.
meine gedanken schweifen ab. ich sehe sie beim tüv. sie mit ihren *sven* in der halle beim tüv...

"... prüfer: bitte das abblendlicht einschalten!
scheibenwischer gehen an.
"lich bitte, nicht den scheibenwischer!
scheibenwischer auf stufe zwei.
"licht bitte!
huuuuup!
prüfer macht haken bei *signalhorn*.
"können sie jetzt bitte das abblendlich einschalten?
licht geht an.
"jetzt bitte fernlicht!
scheibenwischwasch - automatik reinigt die frontscheibe.
"fernlicht bitte!
scheibenwischer aus, nebelleuchten an.
"das fernlicht bitte!
nebelleuchten und fernlicht an.
"danke, jetzt bitte blinker rechts!
scheibenwischer wieder an.
"tschuldigung!
blinker links an.
"und jetzt blinker links! rechter blinker an.
warnblinklicht!
gebläse stufe drei.
"warnblinker bitte!
alle lichter aus, warnblinker an.
prüfer geht zum heck von *sven*.
"bitte fahrlicht einschalten!
scheibenwischer an.
"fahrlicht bitt!
licht an, kurzes hupen.
"danke, jetzt rechts blinken!
heckscheibenwischer an.
"bitte rechts blinken!
rechter(!!!) blinker an.
"danke, jetzt links!
"was denn links?
"blinken!
rechter blinker an.
"links bitte!
"hab' ich doch!
"andere seite!
huuuuup
"bitte links blinken
linker blinker an.
"warnblinker bitte!
warnblinker an, prüfer überrascht.
prüfer geht zur mototrhaube von *sven*
"bitte motorhaube auf!
"bitt?
"die motorhaube bitte entriegeln!
"wie denn?
"das ist der kleine hebel, den bitte ziehen!
"tankdeckel schwenkt auf.
"den anderen!
"kofferraum wird entriegelt.
"den anderen, vorne im fußraum!
"aua, mein fingernagel!
motorhaube auf.
prüfer beugt sich in den motorraum.
huuuup
prüfer stößt sich den kopf.
"tschuldigung!
prüfer schließt die motorrhaube und kommt zur an die fahrertür.
"bitte aussteigen!
"aber ich hab' mich doch entschuldigt...!
i"ch möchte den wagen zum bremsentest fahren, also steigen sie bitte aus!
prüfer schwingst sich in *sven*, startet den motor und fährt zum bremstest.
sie bleibt irritiert stehen.
hinterradbremstest. sie steht noch immer wie angewurzelt.
prüfer beugt sich aus dem fenster.
"sie können schon mal durch den gang in die andere halle gehen, ich komme da gleich hin!
"bin ich schon fertig?
"nein, er muss noch auf die bühne, und asu fehlt auch noch!
"wo hin soll ich gehen?
"da durch die tür, den gang geradeaus in die andere halle am ende des ganges, ich komme gleich dahin!
"und mein auto?
"damit fahr ich in die andere halle.
sie geht durch den gang in die andere halle und stellt sich auf den freine platz.
der prüfer kann durch eine eine vollbremsung gerade noch verhindern, dass er sie auf dem weg auf die bühne umfährt. sie springt erschrocken zu seite, und hält sich an den betätigungsknöpfen der benachbarten hebebühne fest, die sich sogleich auf den prüfer und den fahrer des gerade geprüften autos herab senkt. nur durhc einen beherzten sprung des leichenblassen prüfers von *sven* zum notaus-knopf wird schlimmeres verhindert. mit leichtem kopfaschütteln krabbeln die beiden männer unter der benachbarten bühne hervor, und setzen die prüfung fort. unser prüfer ist noch immer blass, als er *sven* auf die die jetzt freie bühne fährt. er steigt aus und fährt *sven* hoch. mit einer lampe und dem prüfbogen verschwindet der prüfer unter *sven*.
die prüfung der vorderradaufhämgumg mittels der pneumatischen rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden schrei gestoppt. irritierte blicke der beidne prüfer und des herren vom auto nebean.
"was tun sie da? sie machen mein auto ja kaputt! lassen sie das gefälligdt!
"aber ich muss doch die achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene einrichtung!
ich bewundere schon die geduld dieses mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert oder schwul ist.
"aber das sieht gefährlich aus.
"frollein, wenn sie das nicht sehen können, dann gehen sie doch in die wartehalle und trinken einen kaffe!
"und sie reißen hier an meinem sven herum,wie?
"ich mache nur meinen job!
"ich bleibe
"gut, aber ich muss jetzt die vorderachse prüfen.
"seien sie vorsichtig!
...
nachdem diese prüfung bestanden ist, wird *sven* wieder auf die eigenen räder gestellt.
"jetzt fahren sie bitte hier raus, dann rechts um die halle zur asu.
"wohin?
"zur asu!
"links?
"nein, rechts herum bitte!
"nicht links?
prüfer geht schweigend zur asu-halle.
sie steigt in *sven* ein, und dreht den zündschlüssel herum. diesel haben einen bauartbedingt kräftigen anlasser, der ein auto mit eingelegtem gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. zum glück ging der prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren glück war das tor bereits hoch gefahren...
sie tritt mit errötetem gesicht die kupplung und lässt *sven* an. nachdem der dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische marke gefallen war, hupte sie kurz, ließ das beifahrewrfenster herunter und fragte den prüfer:
"wohin noch mal? links?
"rechts um die halle zu asu, an der halle steht ein großes schild mit *asu-prüfung hier* drauf, sie werden es "schon finden.ich warte dort auf sie.
ich fange an. die geduld dieses mannes aufrichtig zu bewundern. sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiteren weg sich nur einmal zu verfahren ( sie landete erneut in der halle für die beleuchtungs- und bremsprüfung), um dann schließlich vor der asu-halle zum stehen zu kommen.
"lassen sie den motor bitte an, damit er warm wird!
"vollgas im leerlauf.
"es reicht, wenn si ihn einfach im standgas laufen lassen! schreit der prüfer gegen *sven* im roten "drehzahlbereich an.
"was?
"s-t-a-n-d-g-a-s!
*sven* beruhigt dich wieder.
"so, bitte vorfahren,motor anlassen.
"wieso, der motor ist doch an?!?
"fahren sie bitte vor...!
unter einem aus technischer sicht extrem ungünstigen verhältnis von drehzahl zu geschwindigkeit bedingt durch schleifende kupplung bewegt *sven* sich langsam in die angewiesen position. sie stellt den mototr aus.
"ich bat sie doch, den motor laufen zu lassen!
"tschuldigung...
nachdem *sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der prüfer, was der job von ihm verlangte. sie stand mit einer anteilig schwankenden mischung aus neugier, furcht und argwohn daneben. gerade überwog der argwohn.neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der frage "was ist denn das für ein knopf?" auf den reset-knopf des prüfgerätes. der prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die prüfung war fast am ende, als dies passierte. jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. ihn war anzusehen, dass aufsteigende mordlust seine gesichtszüge formten. schließlicih gelang aber auch diese prüfung, und *sven* bekam seine plaketten. über das weitere schicksal des prüfers ist nichts neues bekannt,zuletzt meldete er sich aus der karibik, wo er als nachttopfreiniger einer lohnenden tätigkeit nachgeht.
*sven* dieselt wieder durch die lande, am steuer die bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die scheibe beschlagen ist, auf dem weg zu neuen abenteuern.

By farendil (217.225.253.201) on Samstag, den 15. Juni, 2002 - 00:47:

sssss is wie ä bissel scheeen......

By faraday (217.5.112.153) on Samstag, den 15. Juni, 2002 - 14:12:

wie ? die beiden haben sich nicht in einander verliebt und haben geheiratet ? wäre bestimmt ne harmonische ehe geworden *fg

By Fahrer (212.184.152.8) on Samstag, den 15. Juni, 2002 - 15:16:

*Sveb* fährt bestimmt auf Autobahnen immer links , nie schneller als 130 weil schneller ist
in Deutschland verboten und rechts ist die Autobahnspur für die Laster.

Ausserdem kann *Sven* ein Lied davon singen wie es ist jeden Bordstein beim Rechtsabbiegen zu treffen.

By flo (195.93.72.8) on Samstag, den 15. Juni, 2002 - 18:35:

...und *sven* verwechselt im parkhaus sicher auch immer ein- und ausfahrt *g*

aber eins kann *sven* ganz gut, froh sein net fahren zu müssen...

By Fahrer (62.156.31.76) on Samstag, den 15. Juni, 2002 - 22:20:

...und *sven* weiss genau wann er Geburtstag hat.
Da wird nämlich sein Reifenluftdruck und sein
Ölstand geprüft *g*