Witze

[Guest PedroK]

Wer wurde wegen Widerstands verknackt? Der Fisch oder die Dose?

[HarryB 732]

Das SEK wurde gerufen, oeffnete die Dose und fand nur noch Leichen in ihr vor. Es wird ermittelt, wie der Fisch ums Leben kam, der Einsatzleiter des SEK weist jede Schuld von sich.......

[hartmut 617]

Das SEK wurde gerufen, oeffnete die Dose und fand nur noch Leichen in ihr vor. Es wird ermittelt, wie der Fisch ums Leben kam, der Einsatzleiter des SEK weist jede Schuld von sich.......

Inzwischen hat sich die Sache aufgeklärt. Der Mörder war ein Sardinenfischer aus Portugal der inzwischen gestanden hat. Die gesuchten Geiseln befanden sich nicht in der Küche, wo zunächst gesucht wurde, sondern im Wohnzimmer im Aquarium. Leider starben alle Geiseln nachdem sie aus dem Glasgefängnis befreit wurden. Die genauen Umstände des Todes der Goldfische wird noch untersucht.

 

MfG.

 

hartmut

[contra 74]

nein, es war eine große Umweltkatastrophe, die ganze Dose war voller ÖL....

[Dieselschraeubchen 46]

Nach den Wechseljahren hat die Merkel wohl jetzt ihre letzte Legislaturperiode

[mic 42]

Wechseljahre (...) Merkel ihre letzte LegislaturPeriode

 

bäh

[Aka 233]

http://up.picr.de/12809616go.jpg

by www.stevenflier.com, Lizenz: CC-BY-NC-ND

[contra 74]

ich weiß wer noch...

[em280 1]

https://www.youtube....h?v=eo4W-dd35sQ

 

[contra 74]

Regenbogenmaschine....

[fritz the cat 163]

Wenn Das Deutschlands Zukunft ist?

https://www.youtube.com/watch?NR=1&v=4aQBLBM7ktU&feature=endscreen

[zorro69 443]

wegen urheberrecht gelöscht

[mic 42]

hier ist es nochmal:

[contra 74]

das ist ein gutes Beispiel für ein schlechtes Beispiel.... scheiß Drogen

[Weinberg 22]

Kommt einer in eine Bar, begibt sich zur Theke und bestellt ein Bier. Vor ihm steht eine seltsame Flasche mit einem Stöpsel drauf. Auf dem benachbarten Barhocker sitzt ein weiteren Barbesucher, vor ihm auf der Theke ein sehr kleiner Mann, der auf einem ebenso kleinem Klavier spielt.

 

Neugierig zieht der Gast den Stöpsel der Flasche raus, da erscheint tatsächlich ein Flaschengeist, der dem Mann mitteilt, er habe einen Wunsch frei.

 

Der Mann, völlig überrascht, aber auch erfreut, sagt: "10 Millionen in kleinen Scheinen" !!

 

Schwupps, liegen auf der Theke 10 Ferkelchen, welche jeweils eine Melone im Maul stecken haben.

 

Der Mann schreit zum Flaschengeist: "Bist Du schwerhörig?? Ich habe gesagt "10 Millionen in kleinen Scheinen", und nicht "10 Melonen in kleinen Schweinen" !!!

 

Dann wendet er sich an den neben ihn sitzenden und sagt: Hast Du schon sowas Blödes gesehen"??

 

Darauf der andere: "Glaubst, ich habe mit einen 30 cm langen Pianisten bestellt???"

 

lg aus Wien

 

Weinberg

[Eribaer 382]

@Weinberg, wie findest den?

 

Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und Kaffee.

Kommt ein kaugummikauender Wiener und setzt sich zum Tisch.

Dem Steirer passt dies nicht und er würdigt dem Wiener keines Blickes.

Fragt der Wiener: "Heast Gschissana, wounst es Brot frisst - frisst doun ollas?"

Der Steirer: "Ja sicher"

Darauf der Wiener: "Wast - mir in Wean essen nur as Weisse, die Rindn wird recycelt und ois Semmel noch Graz gschickt."

Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut: "Heast Kropferter, fressts es eigentlich a die komplette Orang’n?“

Der Steirer: "Ja sicher"

Drauf der Wiener: "Wast Depperta, mir essn nur as Fruchtinnere, die Kern und Schoin wearn recycled und ois Marmelad wieda in die Steiermoak gschickt."

Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst.

Fragt der Steirer: "Durts ihr Wiener eigentlich schuastern a?"

Der Wiener: "Eh kloa, Gschissana!"

Der Steirer: "Wos mochtsn ihr eigentlich mit die brauchtn Gummis?"

Der Wiener: "No weghaun, Du Heigoblschwinger!"

Drauf der Steirer: "Wast mir sommln die brauchtn Gummis, recyclen sie und schickens ols Kaugummi noch Wien - Du Eierlutscher!"

[Billy Joe 53]

@ Eribaer!

 

Two priests decided to go to Hawaii on vacation.

They were determined to make this a real vacation by not wearing anything that would identify them

as clergy. As soon as the plane landed they headed

for a store and bought some really outrageous shorts,

shirts, sandals, sunglasses, etc.

 

The next morning they went to the beach

dressed in their 'tourist' garb.

They were sitting on beach chairs, enjoying a drink, the sunshine and

the scenery when a 'drop dead gorgeous' topless blonde came walking

straight towards them .............They couldn't help but stare.

 

As the blonde passed them she smiled and said

'Good Morning, Father ~ Good Morning, Father,'

nodding and addressing each of them individually,

then she passed on by.

They were both stunned. How in the world did she know they were priests?

So the next day, they went back to the store and bought even more outrageous outfits.

 

Once again, in their new attire, they settled down in their chairs to enjoy

the sunshine. After a little while, the same gorgeous topless blonde came walking toward them. Again she nodded at each of them and said

'Good morning, Father ~ Good morning, Father,' and started to walk away. One of the priests couldn't stand it any longer and said, 'Just a minute, young lady.'

'Yes, Father?'

'We are priests and proud of it, but I have to know, how in the world did you know we are priests, dressed as we are?

She replied,

'Father, it's me, Sister Kathleen..

[Gast225 666]

Laut Radio ist heute Tag des Witzes.

[HarryB 732]

Nun, dann besteht ja die Cahnce, endlich mal wieder 'nen guten zu lesen/hoeren......

[Eribaer 382]

Nun, dann besteht ja die Cahnce, endlich mal wieder 'nen guten zu lesen/hoeren......

 

Ja, lass lesen / hören, bitte!

 

Ich mach mal mit einem Feuerwehrwitz den Anfang:

 

Die Feuerwehr rast mit tatütata zur Uni.

Dort kommt der Uni-Professor entgegen und fragt: "Wohin des Weges, Du Mann des Feuers? "Antwortet der Einsatzleiter: "Zum Herd des Brandes, Du Loch des Ar..."

[HarryB 732]

Wuerde ich ja gerne, aber habe selbst schon lange keinen neuen und guten mehr gehoert....... Deiner aber war nicht schlecht, jedoch leider auch schon bekannt. Ein alter gefaellig? OK, hier ist er:

 

Kommt 'ne Frau zum Metzger: "Ich moechte 200 g Leberwurst, aber von der fetten, groben." Daurauf der Metzger: "Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule......"

[Cabriojanni 26]

Ein Bulli fahrer wird unter der Deutzer Brücke angealten.

Der Polizist zum Fahrer: Na, wo wollen wir denn so schnell hin???

Der Fahrer: Ich muss zur arbeit

Polizist: Und als was Arbeiten sie das sie so schnell dort hin müssen?

Fahrer: Ich arbeite als After-Dehner

Polizist: Was macht man denn als After dehner

Fahrer: Als erstes shiebt man die Finger ins Poloch. Danach die ganzen Hände. Danach zieht man das Loch auseinander. Bis es 2m Groß ist!

Polizist entstzt: Was macht man denn mit einem 2m Großen A-Loch?

Fahrer: Man gibt ihm ein Radargerät in die Hand und stellt es unter die Deutzerbrücke

[HarryB 732]

Hhhmmmmm, auch uralt..... und nicht einmal besonders gut, wenn man mal das Publikum hier betrachtet.....

[Cabriojanni 26]

ich wusste nicht, dass der Anspruch auf "Neu" besteht. Ich hab grad mal die Beiträge des zurückliegenden Jahres gelesen - war überhaupt kein neuer Witz dabei.

[Eribaer 382]

Also meine Fellnase fand den lustig:

 

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: "Ich heisse Arok vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"

Der andere sagt: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"

[HarryB 732]

Dann erzaehle ihr - der Fellnase - mal den:

 

Zwei Hunde im Wartezimmer des Tierarztes, sagt der eine: "Ich bin hier, weil ich immer mein Frauchen besteige und jetzt soll ich kastriert werden. Und du?" Darauf der andere: "Ich bin auch genau deswegen hier, allerdings besteige ich immer mein Herrchen." Fragt der erste: "Du wirst also auch kastriert?" Darauf der zweite: "Nein, meine Krallen sollen beschnitten werden....."

[Kasperle 70]

Heisenberg wird nach einer Geschwindigkeitskontrolle von der Polizei angehalten: "Wissen Sie, wie schnell Sie waren!"

"Nein, aber ich weiß, wo ich war."

 

DISCLAIMER: Ich weiß, dass der Witz nicht allgemeinverständlich ist

[u14325 243]

Nur gut, dass die Polizei und nicht Frau Heisenberg der Gesprächspartner war...

[Gast225 666]

Heisenberg wird nach einer Geschwindigkeitskontrolle von der Polizei angehalten: "Wissen Sie, wie schnell Sie waren!"

"Nein, aber ich weiß, wo ich war."

 

DISCLAIMER: Ich weiß, dass der Witz nicht allgemeinverständlich ist

und ich dachte er war wieder mit seinem Wohnwagen hellblauer Zeug herstellen.

[contra 74]

http://volksbetrugpunktnet.files.wordpress.com/2014/01/aldi_koks.jpg

[Zöllner 412]

Wieder einmal die Frauen schuld....

schon im Jahr 2013 hat sich Putin - völlig überraschend - nach drei Jahrzehnten Ehe scheiden lassen. Nach der Trennung suchte er noch einmal seine Frau in der ehemaligen Wohnung auf.

Seine Frau damals : "Raus mit dir, sieh zu, daß du Land gewinnst !"

 

Ja, und das hat er jetzt wahr gemacht .....

[HarryB 732]

Erzaehlte letztens jemand: "Also meine neue Freundin - eine Thailaenderin - sagte mir, dass ein kleiner Penis wirklich nichts schlimmes sei. Mir waere es trotzdem lieber, wenn sie keinen haette....."

[F1F2 33]

Ain't no Sun(Park)Shine

[johnyy 8]

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.

Der Eine:

- "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"

Der Andere:

- "Komm wir tragen ihn zur Post!"

[lens11 0]

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

[contra 74]

Jogi Löw fordert seine Jungs heraus:

wer fünf 11meter hintereinander verwandelt, bekommt von mir 1000€.
Als erster versucht es Thomas Müller, doch schon sein erster Schuss geht voll daneben.
Danach ist Miroslav Klose an der Reihe. Die ersten vier Bälle gehen rein, doch beim 5. Scheitert auch er an der Herausforderung.

Doch dann kommt ein kleiner Junge mit einer Katze und einem Eimer voll Wasser zu den Männern und fragt, ob er es auch mal probieren dürfte.

Jogi stimmt zu. Er taucht die Katze ins Wasser und schießt aufs Tor- drin!
Und auch bei den anderen vier Toren hat der kleine Erfolg. Immer nach dem gleichen Schema, erst die Katze eintauchen und dann schießen.

Am Ende fragen die Fußballer den Knirps, wie er das hinbekommen hat.

"Mein Papa sagt immer, solange die Muschi nass ist, geht er immer rein!"

[Strafzettel 0]

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Meier, "kostet 50 Euro."
"Habe ich es gewusst", lacht er, "Das ist viel billiger als in der Werkstatt dort hinten, die wollten glatt 90 Euro für die Diagnose und die Reparatur!"

[Prickelpitt 146]

Lustige Übersetzungen, insbesondere "HarryB" dürfte schmunzeln:

 

http://www.seenox.org/40-bloodcurdling-chinese-mistranslations-ever/

[HarryB 732]

_{Gott kam in die Deutsch sprechenden Länder, um die Dialekte zu verteilen. Anschliessend waren alle froh, die Österreicher, die Schweizer, die Bayern, die Schwaben, Kölner, Sachsen, etc. pp. Jeder hatte endlich seinen ureigenen Dialekt. Nur der Berliner sass traurig in der Ecke, für ihn war kein Dialekt vorhanden. Darauf kam Gott zu ihm und sagte: " Ey Atze, det is ja nun voll blöd, det ick keenen Dialekt mehr für dir übrisch habe, aber det macht jarnüscht. Quatschtste eben so wie icke....."}

[TMX 15]

Zwei "Blondinen"Witze:

 

1. Was beabsichtigt eine Blondine mit nem Strohhut auf dem Kopf? - Speichererweiterung!

 

2. Eine Blondine sitzt in der Economy von Berlin nach Los Angeles. Als die Reiseflughöhe erreicht ist, steht sie auf und setzt sich ungefragt in die Business. Kommt die Flugbegleiterin und weist sie an, sich wieder zurückzusetzen, schließlich habe sie nur für die Economy bezahlt. Darauf die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich will nach L.A. und ich bleibe hier sitzen". Die Stewardess geht verärgert ins Cockpit und holt den Copiloten, der auf die Bitte an die Blondine, sich wieder zurückzusetzen, denselben Satz zu hören bekommt. Wütend geht der Co zurück ins Cockpit und erzählt das dem Kapitän. "Kein Problem, ich übernehme das! Ich bin mit einer Blondine verheiratet und spreche blond!" Er geht zu der Blondine, flüstert ihr was ins Ohr. Sofort steht diese auf, entschuldigt sich und geht zurück auf ihren Economy-Platz. Wieder im Cockpit, fragen die beiden anderen verblüfft, wie der Kapitän denn das nur gemacht habe. Er: "Ich hab ihr erzählt, dass die Business-Class nicht nach L.A. fliegt!"

[HarryB 732]

[ChadwickJ 0]

"Chef, darf ich den Telefonh?rer der da runterh?ngt jetzt auflegen?"

"Nein danke. Meine Frau spricht noch!"

[Zöllner 412]

Stehen zwei Damen des horizontalen Gewerbes in der Nähe des Hauptbahnhofs von Mainz. Sagt die eine zur anderen: "Wenn man sich so umschaut, ist Mainz ein Drecksloch"

Antwortet die andere: " Meins auch"....

[gery41 141]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher ...
... werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer." "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun, Ösi, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so gut bei der Em Quali wart, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut." Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Deutschen auf den Rücken.

Lg an unsere Lieblingsnachbarn

[HarryB 732]

http://relaxitsonlyart.com/wp-content/uploads/humanspeedcam.gif

[hartmut 617]

Glaube an BER-Eröffnung als Religion anerkannt

 

Wurde aber auch Zeit nach der Geduldsprobe.

 

http://www.welt.de/satire/article152327348/Glaube-an-BER-Eroeffnung-als-Religion-anerkannt.html

 

MfG.

 

hartmut

[Zöllner 412]

Die Wahlergebnisse von morgen stehen in Freiburg schon heute fest:

 

http://sciencefiles.org/2016/03/12/wahlbetrug-in-freiburg-ist-die-landtagswahl-schon-heute-ausgezaehlt/

[Zöllner 412]

Die im Link erschienen Daten wurden mittlerweile aktualisiert, kommt einem schon mehr als komisch vor:

 

http://sciencefiles.org/2016/03/12/wahlbetrug-in-freiburg-ist-die-landtagswahl-schon-heute-ausgezaehlt/

[Aka 233]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?".....

[Zöllner 412]

Bei meinem letzten Besuch in Ostfriesland stellte ich fest, dass meine Bekannte eine leere Flasche im Kühlschrank hatte.

Auf meine Frage, welche Bedeutung das habe, antwortete sie: "Das ist für den Fall, dass mal einer nichts trinken will..."