Witze

[tut3nchamun 0]

Hatte im Urlaub leider die Zeit mir Readers Digest durch zu lesen...Und hab mir mal einige Witze draus geklaut...

 

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Der katholische Pfarrer ist frisch ordiniert. Doch er fühlt sich unsicher beim Abnehmen der Beichte. So bittet er einen erfahrenen Kollegen, einmal bei ihm zu "beichten" und Tipps zu geben. Der Kollege tut ihm den Gefallen. Anschließend setzen sich die Beiden zusammen.

"Also", beginnt der Kollege, "Mein Rat wäre: Versuchen sie mal die Arme über der Brust zu verschränken und sich mit einer Hand das Kinn zu reiben." Der junge Pfarrer tut wie ihm geheißen. "Und jetzt äußern sie sich mit Kommentaren wie: ,Ich verstehe', ,Ich höre heraus, dass...' oder ,Ja, sprechen sie weiter'."

Der jüngere wiederholt die Sätze.

"Ausgezeichnet" meint der Ältere. "Finden sie nicht, dass dies besser ist, als sich auf die Schenkel zu schlagen und zu rufen: ,Nicht möglich! Und was ist dann passiert?"

 

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Herr Doktor immer wenn ich mich schlafen lege, habe ich das Gefühl, jemand liegt unter meinem Bett." sagt Shakey zum Psychiater. "Ich schlage drei Sitzungen die Woche vor", sagt der Arzt. "In 2 Jahren können wir ihre Ängste besiegen. Ich berechne 100Dollar pro Therapiestunde!"

Nach längerer Zeit begegnen sich die Beiden wieder. Der Arzt fragt Shakey, warum er denn nicht mehr zu ihm in die Sprechstunde gekommen sei. "100 Dollar die Stunde war mir zu teuer. Ein Barkeeper hat mich für 10 Dollar geheilt!", sagt Shakey. "Tatsächlich? Und wie hat er das geschafft?" "Er reit mir, die Bettfüße abzusägen!"

 

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"Wie hast du's geschafft, dass dein Mann so pünktlich heimkommt?", fragt die Freundin. "Ganz einfach - wenn er zu spät zurück kam, hab ich geflüstert: "Bist du's Peter?" "Ach! Und das hat schon genügt?" "Durchaus, mein Mann heißt Werner!"

 

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Ein alter Cowboy erzählte seinem Enkel, dass er sein langes Leben der Prise Schießpulver verdanke, die er jeden Morgen über seinen Haferbrei streue.

Der Enkel übernahm vertrauensvoll das großväterliche Rezept und wurde 93 Jahre alt. Er hinterließ sieben Kinder, 21 Enkel, 33 Urenkel - und ein drei Meter großes Loch in der Mauer des Krematoriums.

 

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Und unter den Leseranekdoten fand ich diese nette Geschichte:

 

Beim Ausmisten meines Schreibtisches entdeckte ich zwei alte schwarz/weiß Negative. Gleich am nächsten Tag ließ ich sie entwickeln. Eine Woche später holte ich die Abzüge ab und war gerührt bei dem Anblick der beiden Fotografien. Es zeigte mich und meinem Mann bei unserer ersten Verabredung. Wir waren beide sehr jung und strahlten frisch verliebt.

Als ich meinem Mann die Bilder zeigte, huschte ein Lächeln über sein Gesicht und er sagte: "Schau mal, mein alter Plymouth. Mein erstes eigenes Auto."

 

Der Typ erinnert mich an Tim "Der Heimwerkerking" Allen...

[Lesley 0]

Wie fotografiert man einen Welpen?

 

 

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht

 

 

1.

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

 

2.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

 

3.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

 

4.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

 

5.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

 

6.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

 

7.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

 

8.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

 

9.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

 

10.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

 

11.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

 

12.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

 

13.

Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

 

14.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

 

15.

Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun ( der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat ) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...

[Diesel_of_Hazard 0]

Eine Deutsche, eine Polin und eine Türkin gehen über´s Wochenende auf Kegeltour. Bei der Rückkehr Sonntag Abend sagt die Deutsche "Also, ich bin total im Eimer. Diese woche kann mein Macker auch mal was im Haushalt tun". Zustimmung der beiden anderen.

 

Am nächsten Wochenende treffen sich die drei wieder. Die Deutsche erzählt" Zuerst lief gar nichts. Dann hat mein Mann angefangen, die Wäsche zu waschen und das Geschirr zu spülen."

 

Die Polin" 2 Tage garr nicht. Dann Jan hat gebüggelt"

 

Die Türkin" 3 Tage habe ich nichts gesehen. Dann habe ich so langsam mal wieder die Augen aufgekriegt"

 

 

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Was ist ein katolischer BH?

 

Wenn man hinten öffnet, gehen vorne 2 auf die Knie

 

 

 

 

MfG

 

DoH

[Falo 0]

Opa macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:

"Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind."

 

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

 

 

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papa wird nachts um 4 wach, weil die haustür scheppert und der sohnemann singend nach hause kommt....er rennt wütend die treppe runter und will losmotzen, da sagt sohnemann: "papa, heute hatte ich meneen ersten geschlechtsverkehr"

 

papa geht stolz an den kühlschrank, holt 2 bier raus und sagt: komm setz dich sohn, darauf trinken wir einen."...darauf der sohn: "lieb von dir, aber ich kann noch nicht wieder sitzen".....

 

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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

 

 

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in junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen

Gewand neben ihm stand.

 

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

 

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der

Heilige Petrus !"

 

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?

 

Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

 

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten

der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

 

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit ?"

 

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

 

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

 

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon

fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann."Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu."Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht

mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

 

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und

schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

 

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

 

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

 

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett

vollgeschissen!"

 

 

 

mehr:

 

http://falos-witze.blogspot.com/

[tut3nchamun 0]

Die Frage, die die Menschheit bewegt: Warum überquerte das Huhn die Strasse?

 

Kindergärtnerin:

 

Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

 

Plato:

 

Für ein bedeutendes Gut.

 

Aristoteles:

 

Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.

 

Karl Marx:

 

Es war historisch unvermeidlich.

 

Timothy Leary:

 

Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

 

Saddam Hussein:

 

Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf das Huhn zu feuern.

 

Ronald Reagen:

 

Hab ich vergessen.

 

Captain James T. Kirk:

 

Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

 

Hippokrates:

 

Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.

 

Louis Farrakhan:

 

Sehen Sie, die Strasse repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

 

Martin Luther King, Jr.:

 

Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

 

Moses:

 

Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren". Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab großes Frohlocken.

 

Fox Mulder:

 

Sie haben das Huhn mit eigenen Augen die Strasse überqueren sehen? Wie viele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?

 

Dana Scully:

 

Es war ein einfacher Biomechanischer Reflex, der häufig in Hühnern auftritt.

 

Richard M. Nixon:

 

Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT überquert.

 

Clinton:

 

Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

 

Machiavelli:

 

Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

 

Jerry Seinfeld:

 

Warum überquert irgend jemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat das Huhn da überhaupt gemacht?"

 

Freud:

 

Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

 

Bill Gates:

 

Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

 

Oliver Stone:

 

Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse?", sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"

 

Darwin:

 

Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Strassen zu überqueren.

 

Einstein:

 

Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

 

Buddha:

 

Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

 

Ralph Waldo Emerson:

 

Das Huhn überquerte die Strasse nicht... es transzendierte sie.

 

Ernest Hemigway:

 

Um zu sterben. Im Regen.

 

Colonel Sanders:

 

Ich habe eines übersehen?

 

Andersen Consulting:

 

Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf einem gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

 

Opa:

 

Als ich jung war fragten wir nicht warum das Huhn die Straße überquerte. Jemand sagte uns das das Huhn die Straße überquerte und das war alles was wir wissen mussten!

 

Polizist aus L.A.:

 

Gib mir 10 Minuten mit dem Huhn und ich finde es heraus!

 

O.J. Simpson:

 

Das Huhn überquerte nicht die Straße. Ich spielte Golf mit ihm zu dieser Zeit.

 

SIEMENS Forschung:

 

Das Huhn nutzte im Rahmen unseres IntuitiveUse-Modells die ihm bereitgestellte Möglichkeit, per AutoCrossing seinen Straßenrand-Kontext zu wechseln. Die Tatsache, dass es mitten auf der Straße plattgefahren wurde und deshalb den anderen Straßenrand nicht erreichen konnte, ist uns seit längerem bekannt und zur Verbesserung weitergeleitet worden - es ist daher kein Bug, sondern nur eine Funktionsunschönheit.

[Schuetzin 1]

Freud:

 

Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

 

http://www.cheesebuerger.de/images/midi/froehlich/a068.gif Immer wieder nett! (Aber der Rest des Jokes auch...)

[hartmut 617]

Heute auf einen riesigen Dodge gesehen

 

DODGE, aus Freude am tanken.

 

MfG.

 

hartmut

[Ölfinger 3]

"Eine Raucherzone im Restaurant ist wie ein Pissbereich im Pool!"

 

[tut3nchamun 0]

"Eine Raucherzone im Restaurant ist wie ein Pissbereich im Pool!"

 

Bist du Raucher?? Wenn "Ja", dann hast du's falsch verstanden...

[Schuetzin 1]

Kann man denn den Satz überhaupt falsch verstehen?

[tut3nchamun 0]

Oh ja kann man, du würdest dich wundern wie viele das falsch verstehen! Obwohl ich auch nicht weiß wie das gehen soll...aber naja passiert trotzdem...

[tut3nchamun 0]

Englisch für Anfänger:

(for beginners)

Lektion 1

(Lesson One)

 

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

 

Übersetzen Sie ins Englische

(Translate it in English)

 

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

 

Alles klar?, dann weiter

 

 

Englisch für Fortgeschrittene:

(English for runaways)

Lektion 2

(Lesson Two)

 

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

 

Übersetzen Sie ins Englische

(Translate it in English)

 

 

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

 

 

Immer noch alles klar?, dann weiter

 

 

Englisch im Endstadium:

(at the end)

Lektion 3

(Lesson Three, oder so)

 

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, wünschen sich, Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anzuschauen. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, wünscht sich, welchen Schweizer Swatch Uhrenknopf anzuschauen?

Übersetzen Sie ins Englische

(Translate it in English)

 

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

 

 

 

 

 

HNO-Ärzte zur Behandlung gebrochener Zungen finden Sie in Ihrem Branchenverzeichnis

[glückspilz 16]

Heute auf Arbeit:

Störungsmeldung:

Katze hat auf Notebook gemacht und die Datensicherungs-CDs zerkratzt. Bitte neues Notebook und Techniker mit Gummihandschuhen und ohne Katzenallergie schicken.

 

Dabei sind die Thinkpads nicht so hässlich das man sie mit einen Katzenklo verwechseln kann.

[Guest NiliQB]

Drehmomentschlüssel

[Madin 0]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.

Nach einer Weile fängt Sie an ihm den Kopf abzutatsten. Er "Was machst

du da?" Sie "Ich suche die Hörner" Er "Was für Hörner" Sie "Weil du so

teuflisch gut bist" Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach einer

Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten. Sie "Was machst du da?"

Er "Ich suche die Hörner" Sie "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"

Er "Nee, aber schwer wie eine Kuh!"

 

[Bonsai-Brummi 22]

Wer bin ich?

 

Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von

beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich

hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende

und einem kleinen Loch am anderen. Bei Gebrauch, werde ich fast immer,

manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte

Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen

und wieder heraus gezogen immer und immer wieder

viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden

Körperbewegungen. Jeder der zuhört wird sicher

die rhythmischen pulsierenden, Geräusche erkennen, die durch die

gut geschmierten Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige,

klebrige weiße, Substanz von der etwas von der Außenseite der

Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt

werden muß. Nachdem alles erledigt ist und

meine Reinigung durchgeführt wurde kehre ich in meine frei hängende

Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können,

aber meist ist es viel seltener.

 

Ich bin deine ZAHNBÜRSTE du Perversling...

[Schuetzin 1]

Och nee...

 

...werde ich hinein gestoßen

und wieder heraus gezogen immer und immer wieder

viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden

Körperbewegungen.

 

Wer putzt sich denn auf so eine Weise die Zähne? windende Körperbewegungen, tztztz...

[HarryB 732]

*Die Physik Prüfung*

 

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Die erste Studentin wird rein gerufen.

 

Der Professor guckt sie streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen

Sie?"

 

"Naja," sagt die Studentin, "ich mache das Fenster auf."

 

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen

Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

 

Die Studentin ist erwartungsgemäß sprachlos, kann die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

 

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studentinnen bis die letzte reinkommt.

 

Sie bekommt die gleiche erste Frage:

 

"Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete die Studentin.

 

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

 

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

 

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

 

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

 

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

 

Ganz ruhig antwortete die Studentin: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 5. Mal hier zur mündlichen Prüfung ....

 

es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[CaptainSubtext 0]

Noch ein kurzer, aber guter

 

Geht ein Cowboy zum Friseur...

Und tadaaa - Pony weg!

[contra 74]

Dragan kommt zum ersten Mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-Euro-Noten. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat konkret Glas voller Geldscheine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" - "Was für Aufgabe sind das konkret?" - "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst einen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in Ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis Sie zum Höhepunkt kommt!" Dragan meint: "Das isch krass, das schaffen doch keine Mensch!" Der Wirt: "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!" Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das!" und er ruft dem Barkeeper zu: "He, Alder, wwooo isch konkret dein Tequila Flasche?" Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "Das hab isch krass geschafft! Und wo is 80jahrig Oma mit die lockere Zahn?!"

[HarryB 732]

Zwei Dortmunder sind inne Grube am schüppen.

 

Oben passen zwei Schalker auf.

 

Sacht der eine Dortmunder für den anderen:

 

"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Schalker stehn bloß rum?"

 

Sacht der andere Dortmunder:

 

"Geh domma fragen!"

 

"Jau marrich!"

 

"Hömma Schalker, warum müssen wir schuften un ihr nich?"

 

Antwortet der Schalker: "Dat iss ne Frage vonne Intellegens."

 

"Vonne wat?" fragt der Dortmunder völlig unwissend.

 

"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand!"

 

antwortet der Schalker und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.

 

Der Dortmunder haut zu, der Schalker zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Dortmunder bricht sich fast die Hand.

 

Darauf geht der zum anderen Dortmunder zurück.

 

"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.

 

"Dattat ne Frage von Intellegens is"

 

Antwortet der andere:

 

"Vonne watt?"

 

"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!"

 

Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht.

 

Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft

 

er:

 

"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!"

[stuka9 7]

Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen.

Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die Nächste und die Nächste, bis sie gegen Morgen

stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich,

aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten....

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen.

Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung.

Und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den

Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne

Schlüpfer rum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife

raus und wischt sich damit ab.....

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere

Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."

Der andere antwortet: "Na wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus

ihrem Hintern: Wir werden dich niemals vergessen!"

 

 

 

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen

sich auf die Räder.

Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen

Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen

- zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und

fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und

sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen

könnten.

"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte,

die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"

"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im

Schuppen schlafen dürfen!"

 

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt

der Witwe.

Er ruft seinen Kumpel an und fragt:

"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im

Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"

"Na sicher!"

"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus

rübergegangen und sie gev*gelt hast?"

"Ja - muss ich zugeben - hab ich."

"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des

Deinen "

Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."

Darauf der Eine:

 

"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"

[Schuetzin 1]

Gerade bei Radio 1 gehört:

 

"Es ist übrigens ganz leicht, sich das Rauchen abzugewöhnen.

Ich habe das zum Beispiel schon über 100 Mal geschafft."

 

http://www.cheesebuerger.de/images/midi/frech/a096.gif

 

 

 

 

http://www.cheesebuerger.de/images/midi/froehlich/a057.gif

[contra 74]

Wenn ihr mal allein im Auto unterwegs seit und im Stau steht, kenn ihr das Problem. Langeweile.

 

Hier die Top 3 der Spiele die man allein im Auto spielen kann.

 

3. Verstecken

 

2. Ich sehe was was ich nicht sehe

 

1. Mensch ärgere mich nicht

[Bad Karma 3]

Warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen geben sollten:

 

FRAGE:

 

Lieber Josef,

 

ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat!

 

So ging ich wieder nach Hause, damit ich meinen Mann um Hilfe bitte. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen High heels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat.

Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht, dass ich ihn verlasse, wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran.

 

Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

 

Dankend, Monika

 

_____________

 

ANTWORT:

 

Liebe Monika,

 

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals schau nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen.Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

 

Liebe Grüße Josef

[DocBrown 1]

Fragt ein Besucher eines Irrenhauses den Doktor:

"Tickt die Uhr richtig?"

Darauf der Doktor:

"Nein wäre sie sonst hier?"

 

Fragt der kleine Klaus den kleinen Max: "Sag mal Max wer schreit da denn so?"

Darauf der Klaus: "Och das ist nur meine Mutter die meinem Vater meine Hausaufgaben erklärt."

 

Was ist klein, schwarz, lebt auf der Wiese und dreht sich dreimal im Kreis? -Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.

 

Was ist klein, schwarz, lebt auf der Wiese und hüpft im Kreis? -Derselbe Maulwurf... Ihm ist der Hammer auf den Fuss gefallen.

 

Was ist klein, schwarz, lebt auf der Wiese und ist 260 km/h schnell? -Der neue Maulwurf GTI.

 

Was ist klein, schwarz-gelb gestreift, fliegt durch die Luft und macht mus mus? - Eine Biene im Rückwärtsgang.

 

Ein Mensch kommt in die Hölle und wird vom Höllenfürsten persönlich empfangen. Dieser führt den Neuankömmling erst einmal durch sein Reich. Entgegen der Vorstellung des Neuen ist es gar nicht so schlimm in der Hölle. Wiesen, Parkanlagen, Menschen die sich sonnen. Auf einmal kommen sie an einem kleinen Fenster vorbei. Der Neue lugt durch und sieht wie dort Menschen im Fegefeuer brennen. Darauf der Neue:" HA! Ich habe es gewusst. Es ist doch nicht so toll hier!"

Darauf der Teufel:

"Nein... Das sind die Katholiken, die wollen das so!".

 

*undwech*

[elster 0]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und

geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt

schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich

muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen

Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch

diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu

verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

 

 

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht

mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die

Kastration.

 

 

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne

Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

 

 

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein

anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz

darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues

Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und

sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

 

 

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

 

 

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre

Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

 

 

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

 

 

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und

wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

 

 

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

 

 

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite

41,Taillenweite 128!"

 

 

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie

das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

 

 

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

 

 

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden

geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es

mit neuer Unterwäsche?"

 

 

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

 

 

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe

7!"

 

 

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage

Größe 5 seit ich 18 bin."

 

 

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine

Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden

gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen

verursachen!"

 

 

 

Neues Jackett: 200 Euro.

 

 

Neues Hemd: 80 Euro.

 

 

Neue Unterhose: 15 Euro.

 

 

Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar

[hartmut 617]

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen,

alle sitzen auf verschiedenen Ästen und auf unterschiedlichen Höhen.

Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig herum.

Die Affen ganz oben schauen runter und sehen einen Baum voll lachender Gesichter.

Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen

 

 

 

 

nichts als Ars**löcher.

[hartmut 617]

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" - "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"

 

 

Hallo Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung? Wie? Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat. Was! Um 3 Uhr morgens? Das ist genau die richtige Zeit für so was. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen. So ein Quatsch. Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum. Aber Sie haben mich doch angerufen. Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen. Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken. Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie? Blödsinn. Natürlich klappt es. Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen? Es ist 3 Uhr morgens! Ich weis. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen. S i e lassen mich nicht schlafen!!! Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche.... Ich bin bei bester Gesundheit! Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern? Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe. Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes. Unser Telefon steht nun mal im Flur Haben Sie Schlaftabletten im Haus? Weis ich nicht. Die verwahrt meine Frau. Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich noch mal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muss ich Schluss machen, es ist schon ziemlich spät.

 

 

 

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: <Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.> Darauf entgegnete der Esel: <50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.> Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: <Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.> Der Hund antwortete: <Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zuviel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.> Und so war es. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: <Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und sollst dafür 20 Jahre leben.> Der Affe sprach: <Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zuviel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.> Und so war es. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: <Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.> Darauf sprach der Mann: <Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre, das ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.> Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es....

[Guest lichterloh]

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.

Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'

'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'

'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'

'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'

'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'

'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'

'Is geine Brobläm.'

'Echt jetzt? Machst Du das?'

'Warum nix? Isch mach.'

 

 

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

 

'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?

'Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'

'Isch geklingelt, sie aufgmacht.

Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?

Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.

Sag isch: Wettma Kaste Bier?'

[Guest Der Friese]

in diesem zusammenhang...

 

anruf bei der zeitung:

frau: ja, hier die anzeigenaufnahme, was kann ich für sie tun...

anrufer:...hier mustafa, brauche anzeige....ali ist tot....

frau:...mein beileid, was darf ich in die anzeige schreiben

anrufer:...ali ist tot...

frau: und...??

anrufer:...schreib rein...ali ist tot...

frau: hören sie, in der anzeige steht für gewöhnlich noch mehr als nur der name und das er tot ist....

anrufer:...hm...dann schreib - ali ist tot....ford granada zu verkaufen....

 

 

gruß

der friese

[Muffy 0]

Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine hübsche Blondine sitzen gemeinsam im Zugabteil. Der Zug fährt in einen Tunnel und es wird stockdunkel. Auf einmal hört man einen Knall. Als der Zug den Tunnel verlässt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Backe.

 

Die Nonne denkt: Der Holländer wollte der Blondine bestimmt an die Wäsche. Da hat sie ihm eine geschmiert. Richtig so.

 

Die Blondine denkt: Der Holländer wollte mich bestimmt anfingern, die Nonne hats gemerkt und ihm eine geklebt.

 

Der Holländer denkt: Der Deutsche wollte der Blondine bestimmt unter den Rock. Die Blondine wollte ihm eine Schmieren und hat aus Versehen mich erwischt.

 

Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein.

[HarryB 732]

Betreff: Frauenlogik - ein Bericht der besonderen Art...

 

 

 

Ich bin Heike. Gestern bin ich mit dem Bus gefahren…...

 

Der Bus ist sehr voll, also komme ich nicht zum Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun.

 

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit Du oder Sie?

 

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.

 

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein gut aussehender Mann sein.

 

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei gut aussehende Männer - meinen Mann und meinen Liebhaber.

 

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.

 

Also fährt sie zu meinem Mann.

 

Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen: Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub…..

 

Ich also: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?

 

Andrea: Kennen wir uns??????

[Dieselpower 0]

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !

Alle Völkchen waren glücklich.

 

Der Berliner sagte:

"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"

 

Der Hanseate sagte:

"Moin Dialekt ist dufte, NE !"

 

Der Kölner sagte:

"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"

 

Der Hesse sagte:

"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

 

Der Sachse sagte:

"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"

 

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Bayer traurig......

 

Irgendwann sagte dann Gott:

"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !"

 

[frosch 105]

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür.

Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"

Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."

"Wie lange ist das her mein Sohn?"

"Etwa 30 Sekunden!"

[frosch 105]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"

"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis des Jahres, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

[frosch 105]

Zwei Fans treffen sich.

"Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe."

"Das ist aber sehr unangenehm."

"Ja, allerdings, sie wird mir fehlen."

[HarryB 732]

Bankueberfall, der Raeuber rafft das Geld zusammen und fragt den Bankkunden, der neben ihm steht: "Hast Du gesehen, dass ich die Bank ueberfallen habe?" Antwortet der: "Ja." Daraufhin erschiesst der Raeuber den Kunden. Fragt er den naechsten Kunden: "Hast Du gesehen, dass ich die Bank ueberfallen habe?" Sagt der: "Nein..... aber meine Frau hat es gesehen...."

[frosch 105]

Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich.

 

Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.

 

Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.

 

Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.

 

Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden.Wollen wir einen Ausflug machen?

 

Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel.

 

Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.

 

Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.

 

Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.

 

Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid.

 

Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich.

[Bonsai-Brummi 22]

Weil in letzter Zeit die Begegnungen zwischen Grizzly Bären und Touristen drastisch zugenommen haben,

gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer,

Fischer und jeden der in der Wildnis herumstreift, heraus:

Wir raten, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen,

damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert.

Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit abzuwehren.

Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau halten.

Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann.

Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und evtl. Eichhörnchenfell darin.

Grizzly-Kot (Losung) hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.

[Kaimann 9]

Bankräuber flitzt in die Filiale, fuchtelt mit der Pistole und befiehlt dem Kassierer: "Geld her!"

 

"Nö", sagt dieser.

 

Peng! Kassierer tot.

 

Ruhig dreht sich der Räuber zu den verschüchterten Bankkunden um und deutet auf den Nächstbesten:

"Hey Du, hast Du gesehen, was ich gerade gemacht habe?"

 

"Ja", nickt dieser ergeben.

 

Peng! Kunde tot.

 

Der Räuber wendet sich langsam dem nächsten Kunden zu:

"Und Du, hast Du auch gesehen, was ich gemacht habe?

 

"Nein", so dieser ganz eifrig, "ich habe nichts gesehen.

Aber meine Frau hier, die hat alles ganz genau gesehen...."

 

 

Grüße an alle Ehemänner

 

Kaimann

[frosch 105]

@Kaimann

Scroll doch mal bitte zu HarryB's Posting (#338)

 

....................

 

EM, 21:07 irgendwo in einem österreichischen Wohnzimmer:

Frau: " Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?"

Mann: "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Europameister."

Frau: "Und die anderen?"

Mann: "Die natürlich nicht."

Frau: "Und warum rennen DIE dann so?"

[hartmut 617]

Der Bauer meint das es Zeit ist das sein Sohn heiratet.

Also nimmt er ihn sich zur Brust.

Bub, es wird Zeit das Du heiratest, aber denke daran, eine Bäuerin muss haben,

zeigt an den Kopf,

zeigt auf seine Oberarme,

und formt seine Hände vor der Brust.

 

Der Sohn sagt, ja ich überlege es mir.

 

Am nächsten Tag sagt er zum Vater,

 

Eine Bäuerin braucht was im Kopf, verstehe ich.

Eine Bäuerin braucht starke Arme damit sie zulangen kann, verstehe ich auch.

 

Aber warum um Gottes Willen, braucht sie verkrüppelte Hände.

[hartmut 617]

Die schwangere Frau sagt zu ihren Mann ,ich muß zum Arzt der will unser Kind füttern und du sollst mit kommen!

Beim Arzt sieht der Mann wie sich der Dr. untenrum frei macht sich eine Haferflocke auf sein bestes Stück legt und in die Frau einführt!

Da sagt der Mann ganz entrüstet;wenn ich nicht gesehen hätte das sie sich eine Haferflocke vorn drauf gemacht haben würde ich glatt sagen

sie Vögeln meine Frau !!!

[DrStein 1]

Was entsteht wenn man einen Polen mit einem Ossi kreuzt?

:think:

 

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... Einer der zu faul ist zum stehlen

[DrStein 1]

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[DrStein 1]

Wie nennt man es, wenn man einem Ossi eine in die Fresse haut?

 

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......................................Solidaritätszuschlag :think:

[stuka9 7]

Was ist ein Hirnschlag bei DrStein?

 

 

 

Ein Schlag ins Leere.

[hartmut 617]

Wie nennt man es, wenn man einem Ossi eine in die Fresse haut? :think:

Und wie nennt man es, wenn der Wessi dann was in die Fresse bekommt und wegläuft.

 

 

Dumm gelaufen

[hartmut 617]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

 

**Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. *

 

*Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. *

 

*Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!*