Witze

[Imm0 0]

Echt nett hier im Forum ... aber ich wurde ja schon vorher prophezeit ...... danke schon ok ...

 

 

hatte vorher gewarnt geschrieben ... vergib mir bitte.

[HaSe© 1]

Echt nett hier im Forum ... aber ich wurde ja schon vorher prophezeit ...... danke schon ok ...

hatte vorher gewarnt geschrieben ... vergib mir bitte.

Wenn du jetzt noch einen Witz postest, dann vergeben wir dir!

 

 

Ein Mann sitzt in ′ner Bar. Einen Tisch weiter ...

 

@Imm0: Aber tröste dich, auch Stammuser wie unser geschätzer Mr.B posten uralte Dinge! Klick hier, um zu sehen, wie alt der Witz ist!

[Guest Mr_Biggun]

Der war so schlecht, den mußte ich nochmal rauskramen.

[HaSe© 1]

Der war so schlecht, den mußte ich nochmal rauskramen.

Hmm, ich fand den eher total gut!

 

Egal, hier ein (hoffentlich neuer) Witz:

 

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?

- In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

- Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

- In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

- Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

 

[Guest Mr_Biggun]

^ Sag das mal Toxic.

 

 

 

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?

 

Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

[HaSe© 1]

Sag das mal Toxic.

Hmm, in welcher Position spielt er denn?

 

Und noch einer für Toxic:

 

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

 

[Imm0 0]

Also erstmal ... wo sollte ich´s sonst posten ?

zweitens: Ich wollte eine ehrlich und vernümpftige Antwort, weil wir von den Profis eine hier eine schnelle Antwort haben wollten ... Ach ja ist ja schon so alt, und ?? weiß ich auch, seid hier um Leute zu vertreiben oder einfach mal nur eine Antwort zu geben, auch wenn es schon mal da war? Hätte eine einfache Antwort nicht gereicht statt son dummes rumgeposte zu starten ?... Hut ab, Respekt und Anerkennung ...

 

GreeTz, Imm0

[hartmut 617]

Also erstmal ... wo sollte ich´s sonst posten ?

Jedenfalls nicht in Radarforum > Diverses > Humor/Fun, da wird es eben als humoristische Einlage gesehen.

 

Ansonsten, mal die Suche benutzen, ist oft hilfreich.

 

MfG.

 

hartmut

[Imm0 0]

ach ja der Witz :-)

 

Der Simulant auf Zimmer 12 ist tot.

 

Sagt der Doktor: jetzt übertreibt er aber.... haaa haaa witzig :-/

 

Na gut nehmen wir den:

 

Bei einem Raubüberfall passiert ein großes Unglück. Eine schwangere Frau bekommt sechs Schüsse in den Bauch. Bei einer Notoperation konnten der Schwangeren vier Kugeln entfernt werden, die zwei weiteren blieben verschwunden. Die schwangere Frau wurde wieder gesund und gebar zwei kräftige Jungs. Diese wuchsen heran, wurden schließlich 11 Jahre alt. Da kam aufgeregt der eine auf die Mutter zu und sagte: Mutter ich habe eine Eisenkugel ins Klo gemacht.

 

Aha, dachte die Mutter, da ist ja die fünfte Kugel. Und wenig später nur kam der anderen Sohn aufgeregt. Die Mutter beruhigt ihn: Ich weiß schon. Du hast Eisen im Stuhl gehabt.

 

Nein, Mama, sagt der Sohn, ich habe beim Onanieren unseren Hund erschossen.

 

 

 

 

Greetz, Imm0

[HaSe© 1]

Die Witze sind zwar alt und mies, aber egal.

 

So, jetzt mal was ernstes: Niemand will hier (neue) Mitglieder vertreiben, aber wenn man ein und denselben Text zum x-ten Mal im x-ten Thread im Forum lesen muss, dann kann man nur und der Poster, egal ob neu oder alt, bekommt ! Also sei nicht nachtragend!

 

Und nun wenden wir uns wieder den angenehmen Dingen den Lebens zu:

 

Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit." Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!" "Na, ich weiss nicht, wir hängen doch sehr an dem Baby..."

 

[EinsZweiPolizei 1]

Echt nett hier im Forum ... aber ich wurde ja schon vorher prophezeit ...... danke schon ok ...

 

 

hatte vorher gewarnt geschrieben ... vergib mir bitte.

 

Also ich vergebe dir Ich fand auch deine Witze jetzt nicht so schlecht wie HaSe@

[Imm0 0]

Die Witze sind zwar alt und mies, aber egal.

 

So, jetzt mal was ernstes: Niemand will hier (neue) Mitglieder vertreiben, aber wenn man ein und denselben Text zum x-ten Mal im x-ten Thread im Forum lesen muss, dann kann man nur und der Poster, egal ob neu oder alt, bekommt ! Also sei nicht nachtragend!

 

Und nun wenden wir uns wieder den angenehmen Dingen den Lebens zu:

 

Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit." Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!" "Na, ich weiss nicht, wir hängen doch sehr an dem Baby..."

 

 

Also ich kenne das, da wird oft genug ALLES 1000 mal gefragt ... und? dann kopiere ich meinen Text, den ich schon 1000 mal kopiert habe und poste den, schreibe was dazu, und gut ... is das so schwer zu ??? Glaube nicht ...

[Guest Mr_Biggun]

[mod]

 

Bitte nur noch on topic weiterposten.

 

[/mod]

[HaSe© 1]

Eben!

 

So, nun mal kein Witz, sondern etwas lehrreiches:

 

Die neue Trennungsregeln aus dem Duden!

 

Al-bum: Explosion des ganzen Universums

 

Aus-puff: Bordell geschlossen

 

Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"

 

Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden

 

Erd-kunde: Ein Landkäufer

 

Fass-ade: Nie wieder saufen

 

Feld-herr: Mann auf der Wiese

 

Fis-kus: Bösartiges Knutschen

 

Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel

 

Golf-strom: Deutsche Autobahn

 

In-sekt: Modischer Schaumwein

 

Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch

 

Miss-verständnis: Die schönste Psychologin

 

Mini-mum: Ganz kleiner Mut

 

Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert

 

Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet

 

Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik

 

Grüner Star: Joschka Fischer

 

Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben

 

Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert

 

Tai-fun: Spass in Bangkok

[Imm0 0]

und das kannte jetzt noch keiner oder wie?

[HaSe© 1]

Solange es noch nicht im Forum steht: Nein!

 

Nun hör auf beleidigte Leberwurst zu spielen und beteilige dich lieber aktiv am Geschehen!

 

Z.B. mit einem Witz:

 

Sitzen zwei Ostfriesen in einer Bar. Ihnen gegenüber eine Spiegelwand. Sagt plötzlich der Eine: "Guck mal, da vorne sitzen zwei Typen. Die sehen genauso aus wie wir." Meint der Andere: "Jo, stimmt. Und guck mal, die trinken sogar das Gleiche wie wir. Frag sie doch mal, ob sie sich zu uns setzen wollen!" Steht der Erste auf, um die beiden zu holen. Da sagt der andere: "Ach, lass mal. Die kommen schon rüber."

 

[Gast225 666]

Hoppeln zwei Kaninchen über eine Wiese und finden auf einmal ein Gewehr. Das eine Kaninchen schaut in den Lauf während das andere am Abzug rumspielt.

Auf einmal gibt's einen lauten Knall und dem Kaninchen das in den Lauf gesehen hat hängt das eine Auge aus dem Kopf und das andere schaut schief in die Gegend.

Da sagt das Kaninchen welches am Abzug rumgespielt hat zu dem anderen: "Jetzt guck nicht so blöd, ich hab mich auch erschrocken."

[Toxic Waste 329]

Der war so schlecht, den mußte ich

- In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

 

Sag das mal Toxic.

Hmm, in welcher Position spielt er denn?

Als hätten es Manndecker nicht schon schwer genug. Nebenbei: Um sich des Verteigers zu entledigen bzw. ihn etwas auf Abstand zu halten, kneift der gemeine feindliche Stürmer gerne mal hinterrücks in fremde Bommeln. Da ist mir der übliche Ellenbogencheck schon lieber.

 

Und noch'n Witz hinterdrein:

 

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.

Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.

Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.

Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.

Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.

Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"

[HaSe© 1]

Alkohol ist gesund!

 

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,

das niemals hat ein Bier geleert.

 

Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,

die niemals Schnaps zu trinken kriegen.

 

Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,

nach 18 Jahren fällt sie um.

 

Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,

auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.

 

Die Katze schleckt nur Milch allein,

sie geht nach 13 Jahren ein.

 

Das Huhn legt Eier für Likör,

6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.

 

Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle,

und überlebt die Viecher alle.

 

Damit ist der Beweis erstellt,

das Alkohol gesund erhält!

 

Drum lasst uns öfter einen heben,

damit wir alle länger leben!

 

[HaSe© 1]

Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht. Als erstes nimmt sich der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, stehe ich auch auf deiner Liste?" "Ja" sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste." Voller Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht, um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehe. "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste." Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn findet man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich nun noch, den Bären aufzusuchen. "Bär, stehe ich auch auf der Liste?" "Ja, du stehst auch auf der Liste!" "Kannst du mich da streichen?" "Ja, klar, kein Problem..."

 

 

 

Kommunikation ist alles!!!

 

 

 

In dem Sinne wünsche ich allen einen frohen 2. Advent!

[Guest NiliQB]

Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.

Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."

 

Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!"

 

Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.

Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"

Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!"

 

Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück.

Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"

 

Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

[McStraße 10]

Die Lehrerin hat die Schueler aufgefordert einen Aufsatz zu schreiben, die vier Themen beinhalten soll:

Monarchie

Sex

Religion

Geheimnis

 

Wer mit der Arbeit ferig ist kann nach Hause gehen. So begannen die Schueler zu schreiben. Nach einigen Sekunden steht der kleiner Andreas auf und meint das er den Aufsatz schon beendet hat. Die Lehrerin ist verwundert bittet inh, es vorzulesen. So las Andreas mit voller Überzeugung in der Stimme:

"Jemand hat die Koenigin durchgenommen! Mein Gott! Wer!"

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Was ist der Unterschied zwischen der Mafia und den Politikern?

 

Die Mafia hat einen Ehrenkodex

[Remus 0]

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin."3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

[HaSe© 1]

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt: "Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres?"

[Guest otto2111]

Treffen sich zwei Jäger!

[HaSe© 1]

Schlechte Witze? Ok, dann habe ich auch einen:

 

Fürs Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen!" Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."

 

[Guest Lulli]

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.

Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: „Ist das deine Axt?“, fragte er. Der Holzfäller antwortete: „Nein.“ Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: „Ist das deine Axt?“, fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: „Ist das deine Axt?“ „Ja!“ sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause. Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. „Meine Frau ist ins Wasser gefallen“, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: „Ist das deine Frau?“ fragte er den Holzfäller. „Ja!“ schrie der Mann. Gott war wütend und brüllte den Mann an: „Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!“ Der Holzfäller flehte: „Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich „Nein“ bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder „Nein“ gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann „Ja“ gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal „Ja“ gesagt.

 

Was ist die Moral dieser Geschichte? Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen!!!

[HaSe© 1]

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. "In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?" "Ich werde ihn verlosen!" "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" "Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!" Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. "Na, hast du den toten Esel losbekommen?" "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998 Euro Profit gemacht!" "Hat sich denn da keiner beschwert?" "Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben..."

[Thmois 0]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, " Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst.!"

Die Kollegin sagte NEIN !!! Daraufhin antwortete John, ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig .....

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, ich werde meinen Freund fragen ......

Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr, verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!

Sie sagte gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen.

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er fragte Sie was ist passiert ?

"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen !!!"

[Guest NiliQB]

Die Rache einer betrogenen Frau

 

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

 

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

 

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

 

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

 

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.

 

Sie versuchten alles. Sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen. Aber nichts half!

 

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.

 

Einen Monat später. Sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt, und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten. Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

 

Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge. Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann, sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte, seine Ex-Frau hätte keine Ahnung von dem Gestank, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein. Aber nur, wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

 

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vor dem Haus, und beide lächelten, als sie zusahen, wie die Männer von der Spedition alle ihre Sachen einpackten, um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen - inklusiv der Gardinenstangen!

[HaSe© 1]

Probiert unbedingt mal folgendes:

 

1. Word-Dokument öffnen

 

2. "Disko" schreiben und mit der rechten Maustaste anklicken

 

3. "Synonyme" auswählen (ähnliche Wörter werden angezeigt)

 

4. Dritten Vorschlag von oben in Augenschein nehmen und sich wundern...

 

[Guest lichterloh]

Für Häschen©: ganz neu und lustich.

Für alle anderen: uralt.

 

[Guest NiliQB]

@die Herren Loh und Langohr©:

 

Auch wenn es uralt sein mag: verrät mir jemand, was da für ein Wort rauskommt (Ische 'abe gar keine Wörd, Signorita)? *neu und gierig sei*

[KlausK 182]

Bumsschuppen

[HaSe© 1]

Ein Malermeister fährt mit seinem Lieferauto, hinten rausstehend seine Leiter. Daran hängt ein Bild von Schröder. Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum das "Schröderbild" an der Leiter hängt. Antwortet der Malermeister: "Weil es Vorschrift ist, an vom Fahrzeug wegstehenden Gegenständen einen roten Lumpen zu befestigen..."

 

[Stardust 0]

Ein Mann wacht nach einem Autounfall aus dem Koma auf, seine Frau wacht an seinem Bett. Er flüstert: „Du hast immer zu mir gehalten. Als ich meinen Job verloren habe, als ich mich selbständig gemacht habe und pleite gegangen bin, als unser Haus abgebrannt ist... und nun wache ich nach dem Autounfall auf – und du bist da. Weißt du, was ich glaube? Ich glaube, du Schl**pe bringst mir Unglück!“

[Bibo 0]

Ein Mann beim Arzt:

 

"Herr Doktor, ich habe ein Problem mit dem schlafen. Ich kann Abends nicht einschlafen und wenn ich schon mal ein Auge zubekommen, dann bin ich auch sofort wieder wach und liege die ganze Nacht mit offenen Augen in meinem Bett!"

 

"Ja" sagt der Doktor, "Dann verschreibe ich ihnen mal ein richtig starkes Potenzmittel!"

 

Patient: "Ach und dann kann ich endlich besser schlafen?"

 

Arzt: "Nö, aber das Wachbleiben macht ihnen mehr Spaß!"

 

--------------------------------------------------------------------------

 

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG

eingeladen. Während des Essens stellte seine

Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin

eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie

mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung

haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden

beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da

wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und

seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu

sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:

"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere

Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:

"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann

ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr

finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass

sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr

schreiben."

 

So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die

Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch

nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der

Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,

fehlt eben die Salatschüssel.

In Liebe, John."

 

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von

seiner Mutter in welchem stand:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie

schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht

mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in

ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die

Salatschüssel schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"

 

Gruß, Bibo

[Persi 11]

Er: "Wie hast du es geschafft, den neuen Reifen kaputt zu machen!?

Sie: "Ich bin über eine Schnapsflasche gefahren."

"Wieso hast du die vorher nicht gesehen?"

"Ging nicht, der Mann hatte sie in der Manteltasche."

 

[Knibbel 0]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich

öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen

in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet

die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist).

 

Danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

 

Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse.

 

 

 

Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit

alle andern besoffen wegfahren konnten."

[Fabian87 2]

[Lars 4]

Kommt der Opa zu seinem Enkel der den ganzen Tag nur vorm Fernseher sitzt und sagt " Als ich in deinem Alter war sind wir nach Paris gefahren in

einen Strip Club gegangen haben gefressen und gesoffen den Bardamen an die Titten gefasst dem Wirt auf den Tresen gepisst und sind ohne zu bezahlen

gegangen"

 

Die Geschichte lässt den Enkel nicht mehr los und er beschliesst es auch mal zu Probieren. Eine Woche später kommt der Opa wieder zu Besuch und sieht seinen Enkel

der komplett eingegipst ist und keine Zähne meht im Mund hat und frag was denn passiert ist.

Der Enkel Sagt "Wir sind nach Paris gefahren in einen Strip Club gegangen haben gefressen und gesoffen den Bardamen an die Titten gefasst dem Wirt auf den Tresen

gepisst und wollten ohne zu bezahlen gehen. Da haben sie uns vermöbelt. Fragt der Opa "Mit wem warst du denn Da ?"

Darauf der Enkel " Mit der TUI und Du ?" Opa "Mit der WEHRMACHT"

[dagegen 14]

Aus Toto und Harry:

 

Verkehrsteilnehmer wurde wegen seines rasanten Fahrstils angehalten.

Harry: "Wie fahren Sie denn?"

Toto (inspiziert das Auto): "Harry, hier steht's hinten drauf, wie er fährt!" (zeigt auf den Aufkleber) "Ist die Straße nass, Fuß vom Gas. Ist die Straße trocken, drauf den Socken."

[AudiCruiser72 0]

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir

alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine

geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."

 

Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage,

allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen.

Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

 

Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ............"

 

Stromausfall !

 

 

"Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto

abstellen soll!"

Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der

Zeit entwickeln - antwortet der Mann:

 

"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

[Waschbaerbauch 40]

1973 - 2007

 

Szenario: Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.

 

1973 - Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen

 

2006 - Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.

 

 

Szenario: Robert und Markus raufen sich nach der Schule.

 

1973 - Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.

Markus gewinnt.

Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.

 

2006 - Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Strasse.

 

 

Szenario: Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht

 

1973 - Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.

 

2006 - Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.

 

 

Szenario: Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater eine Ohrfeige.

 

1973 - Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.

 

2006 - Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt. Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.

 

 

Szenario: Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.

 

1973 - Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.

 

2006 - Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.

 

 

Szenario: Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.

 

1973: Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.

 

2006: Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde.

Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und landet am Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.

 

 

Szenario: Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.

 

1973: Einige Ameisen sterben

 

2006 - Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht.

Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem Leben fliegen.

 

 

Szenario: Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann

geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.

 

1973 - Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.

 

2006 - Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.

[contra 74]

das ding wollte ich auch gerade senden...

 

ich glaube wir haben den gleichen e-mail verteiler...

[Waschbaerbauch 40]

nö, habs ausm anderen forum

[hartmut 617]

nö, habs ausm anderen forum

Aber nicht zufällig aus dem Radarforum, da war es auch schon

 

MfG.

 

hartmut

[Waschbaerbauch 40]

nö, habs ausm anderen forum

Aber nicht zufällig aus dem Radarforum, da war es auch schon

 

MfG.

 

hartmut

kann gar nüscht sein

[BELuser 26]

folgenden Text wollte ich als Signatur verwenden, aber ich lass´das dann doch besser mal sein....

 

:-))

 

 

 

MUT = Mitten in der Nacht besoffen heimkommen, deine Frau steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst sie: "Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

 

COOLNESS = Mitten in der Nacht besoffen heimkommen, du riechst nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd, du gibst deiner Frau einen Klapps auf den Hintern und sagst: "Du bist die Nächste...!"

[Überwachter 0]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.

Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen.

Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.

"Hasso!" ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"