Witze

[Sprinter-Fahrer 0]

Zweiter Weltkrieg. Ein paar Burschen, Mitglieder der Hitlerjugend, sind irgendwo in Polen und verprügeln den jungen Karol Wojtyla auf der Straße.

Ein Mann geht vorbei und ruft: “Lasst ihn doch in Ruhe, stellt euch mal vor, daß der einmal Papst wird”.

Daraufhin meint einer der Hitlerjungen: “Pah, wenn der Papst wird, dann werde ich sein Nachfolger.

 

Nicht witzig. Eher daneben

[Guest Pferdestehler]

Kein Witz, eben passiert:

 

Ich sitze nach einem 10-Stunden-Arbeitstag gerade genüßlich die ersten Minuten mit einem Magnum vor dem Bildschirm und blättere im Forum. Da höre ich, wie sich von hinten meine herzallerfastangetrauteste nähert. Als sich die Tür zum Büro erreicht hat, flötet sie "mein herzallerliebstes Schatzilein... *träller*". Ich ahne Schlimmes und reagiere besser nicht. Fünf Sekunden später schiebt sie hinterher "so eine Frechheit, der antwortet nicht mal". Sie stand inzwischen hinter meinem Bürostuhl. Ohne hinzusehen erwiederte ich "wenn du so anfängst, dann heißt das immer, daß du irgendwas schlimmes willst". Ich drehte meinen kopf langsam in ihre Richtung und sie wedelte mir mit ihrer Kompaktkamera (digitale Canon Sucherkamera) vor der Nase herum "ich will doch nur, daß du mir diese mal ausleerst und danach löscht".

Ich nahm die Kamera, klappte den Monitor zur Seite ab, hielt die sich ergebende Öffnung über den Schreibtisch und schüttelte. Dann reichte ich ihr die Kamera wieder und meinte "leer, nix mehr drin".

Ihr Blick verfinsterte sich zusehends, sie schaute mich an, als wollte sie mich erschießen.

Um die Situation zu entschärfen, hielt ich mir die Kamera im Stuhl lümmeld vor den Hosenstall und betätigte die "On"-Taste. Während sich das Objektiv aus dem Gehäuse herausreckte sagte ich "Schatz, du siehst aber heute gut aus!".

 

Ich weiß auch nicht warum, auf einmal zickte sie ganz mächtig, meinte ich solle mir den Rest der Woche mein Essen gefälligst selbst kochen. Alternativ könne ich die für solche Situationen übliche Standardration bekommen.

 

Ich fürchte, das war es dann für die Woche mit ausreichendem Essen.

 

Aber das war's wert.

[HaSe© 1]

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

 

[HaSe© 1]

Die WM ist äusserst spannend. Zum Beispiel am Montag die Schweiz gegen Togo. Das muss man sich mal vorstellen - auch wenn man kein Fussballfan ist. Schweiz gegen Togo. Da treffen zwei Länder aufeinander, die verschiedener nicht sein können. Auf der einen Seite fremde Riten, wilde Sitten, exotische Kultur, Menschen, die man nicht versteht und auf der anderen Seite ... Togo!

 

[contra 74]

Lieber Gatte,

 

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt

endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe

nie etwas davon gehabt.

 

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef

angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der

Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

 

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich

beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und

sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in

zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem

Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

 

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr,

gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr,

wie auch immer, ich bin jetzt weg.

 

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und

ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

___________________________________

Liebe Exfrau,

 

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt,

wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich

alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im

Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht

klappt.

 

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast

abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: *Du schaust ja

aus wie ein Kerl!"

 

Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man

nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du *mein" Lieblingsessen gekocht

hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse

nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

 

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das

Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein

Bruder gerade 50€ von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

 

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich

alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im

Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika

gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

 

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für

Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen

Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

 

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher

eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

 

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

 

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Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

 

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder

Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann

stirbt er halt!"

 

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit

Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,

"spring hinten rein!"

 

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"

Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr

finden!!"

 

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen

wie ein neues Auto!

 

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er

in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin

und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach

und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

 

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

 

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der dicken,

groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der

Berufsschule"

 

Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?

"Ungeöffnet zurück!"

 

Was haben ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam?

Beide stochern in Essensresten rum!

 

 

Und hier wieder einmal ein paar echt gute Wortspiele:

 

Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.

Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe

Hausverbot

 

 

Und, sehr aktuell:

Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!!

 

 

Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der

Tunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

 

 

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das

Schaf: "Mäh". Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

 

 

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, der glaubt auch, dass

Zitronenfalter Zitronen falten.

[Bill 10]

Der (Heck-) Spoiler

 

wird immer noch zur Großgruppe der Ungeziefer gerechnet. Ähnlich dem

Schimmelpilz befällt er sein Wirtstier meist wenn dieses in einem

schwachen Zustand ist.

Das Heckspoilermännchen befällt Autos mitten in der Nacht und saugt sich am Heck des Wagens in Kofferraumhöhe fest.

Wenn der Autobesitzer am frühen morgen in die Garage schaut und den

Schädlingsbefall bemerkt ist es meist zu spät.

 

Viele Wagenbesitzer versuchen den Heckspoiler auf der Autobahn mit großen Geschwindigkeiten abzuschütteln, doch ohne Erfolg. Das Tierchen beginnt zu pfeifen und drückt das Auto besonders fest auf die Straße.

Im Innerstädtischen Bereich beginnen neuerdings staatliche

Ordnungskräfte mit einer Anti- Heckspoiler-Kampagne. Sie stellen

Blitzgeräte am Straßenrand auf und versuchen mit starken Lichtblitzen

die Heckspoiler so zu erschrecken, dass sie vom Wirtsauto ablassen.

Der Autofahrer muss allerdings für jeden einzelnen Blitz bezahlen.

Autodesigner haben vieles versucht um die Heckspoilerplage in den Griff zu kriegen. Sie bauen Kraftfahrzeuge mit Frontspoilern - dem natürlichen Feind des Heckspoilers - und rüsten die Motoren großzügig mit Pferdestärken aus.

 

Französische Forscher haben entdeckt: je hässlicher der Autofahrer, desto anfälliger sein Wagenheck für das Schmarotzertierchen. Je länger sich ein Heckspoiler am Wagen festsaugt, desto größer die Gefahr auch für den Wagenlenker.

Die Wurzeln des Tieres kriechen durch einzelne Lüftungsschlitze und beginnen im Endstadium aus dem Hirn des Fahrers Saft zu saugen. Man erkennt die Befallenen daran, dass sie sich von heute auf morgen Goldkettchen um den Hals schlingen, große Stereoanlagen ins Auto installieren und das Auto tieferlegen um dem Heckspoiler das abspringen zu erleichtern. Im letzten Krankheitsstadium klebt der Autofahrer Buchstaben wie "KENWOOD" und "NO FEAR" an die Heckscheibe. Uns Biologen zeigt das dann: Dies ist ein hoffnungslos Befallener.

[Chris_1986 1]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,

 

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

 

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

 

 

 

Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.

 

Sagt die Mutter:

"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"

 

Meint Hansi:

"Das nützt nichts!

Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

[contra 74]

Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier Sturz betrunken gegen einen Pavillion pinkeln.

Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt."Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln." Darauf meint der Italiener:

"ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen." Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei große Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!"

Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Italiener auf den Rücken"

[Chris_1986 1]

Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen. Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber ein Zahnarzt-Termin steht morgen nicht an, oder?"

 

 

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.

Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".

"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.

Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."

Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"

Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

[Guest Simineon]

Graf Kotz von Reichenstein gibt eine Partie zu Ehren seiner verstorbenen Frau. Reichlichst aufgedeckt, das Buffet vom feinsten. Nach einer Weile kommt James zu dem Grafen und meint, der Kaviar würde sich dem Ende zuneigen.

Nach kurzer Überlegung gibt Graf Kotz die Order doch bitte den Kaviar durch Schrotkugeln zu ersetzen, die alten Säcke würden es ja eh nicht merken. Gesagt, getan, keiner merkt was.

Am nächsten Morgen, einige der Gäste "mussten" über Nacht bleiben, erkundigt sich James bei den Besuchern, ob die Nachtruhe gut war ... darauf die Antwort eines Gastes: Die Nachtruhe schon, aber als ich heute morgen einen fahren liess habe ich meinen Dackel erschossen.

[Guest Simineon]

Wie fotografiert man einen Welpen?

 

 

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.

4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto

5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.

9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!)

12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!"

17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.

18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.

[Besorgter 51]

Politisch korrektes Rotkäppchen ...

 

(wenn's jemand zufällig auf deutsch hat, wäre ich nicht uninteressiert :-)

 

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Politically Correct Little Red Riding Hood

 

There once was a young person named Little Red Riding Hood who lived on the edge of a large forest full of endangered owls and rare plants that would probably provide a cure for cancer if only someone took the time to study them.

 

Red Riding Hood lived with a nurture giver whom she sometimes referred to as "mother", although she didn't mean to imply by this term that she would have thought less of the person if a close biological link did not in fact exist.

 

Nor did she intend to denigrate the equal value of nontraditional households, although she was sorry if this was the impression conveyed.

 

One day her mother asked her to take a basket of organically grown fruit and mineral water to her grandmother's house.

 

"But mother, won't this be stealing work from the unionized people who have struggled for years to earn the right to carry all packages between various people in the woods?"

 

Red Riding Hood's mother assured her that she had called the union boss and gotten a special compassionate mission exemption form.

 

"But mother, aren't you oppressing me by ordering me to do this?"

 

Red Riding Hood's mother pointed out that it was impossible for womyn to oppress each other, since all womyn were equally oppressed until all womyn were free.

 

"But mother, then shouldn't you have my brother carry the basket, since he's an oppressor, and should learn what it's like to be oppressed?"

 

And Red Riding Hood's mother explained that her brother was attending a special rally for animal rights, and besides, this wasn't stereotypical womyn's work, but an empowering deed that would help engender a feeling of community.

 

"But won't I be oppressing Grandma, by implying that she's sick and hence unable to independently further her own selfhood?"

 

But Red Riding Hood's mother explained that her grandmother wasn't actually sick or incapacitated or mentally handicapped in any way, although that was not to imply that any of these conditions were inferior to what some people called "health".

 

Thus Red Riding Hood felt that she could get behind the idea of delivering the basket to her grandmother, and so she set off.

 

Many people believed that the forest was a foreboding and dangerous place, but Red Riding Hood knew that this was an irrational fear based on cultural paradigms instilled by a patriarchal society that regarded the natural world as an exploitable resource, and hence believed that natural predators were in fact intolerable competitors.

 

Other people avoided the woods for fear of thieves and deviants, but Red Riding Hood felt that in a truly classless society all marginalized peoples would be able to "come out" of the woods and be accepted as valid lifestyle role models.

 

On her way to Grandma's house, Red Riding Hood passed a woodchopper, and wandered off the path, in order to examine some flowers.

 

She was startled to find herself standing before a Wolf, who asked her what was in her basket.

 

Red Riding Hood's teacher had warned her never to talk to strangers, but she was confident in taking control of her own budding sexuality, and chose to dialogue with the Wolf.

 

She replied, "I am taking my Grandmother some healthful snacks in a gesture of solidarity."

 

The Wolf said, "You know, my dear, it isn't safe for a little girl to walk through these woods alone."

 

Red Riding Hood said, "I find your sexist remark offensive in the extreme, but I will ignore it because of your traditional status as an outcast from society, the stress of which has caused you to develop an alternative and yet entirely valid worldview. Now, if you'll excuse me, I would prefer to be on my way."

 

Red Riding Hood returned to the main path, and proceeded towards her Grandmother's house.

 

But because his status outside society had freed him from slavish adherence to linear, Western-style thought, the Wolf knew of a quicker route to Grandma's house.

 

He burst into the house and ate Grandma, a course of action affirmative of his nature as a predator.

 

Then, unhampered by rigid, traditionalist gender role notions, he put on Grandma's nightclothes, crawled under the bedclothes, and awaited developments.

 

Red Riding Hood entered the cottage and said,

 

"Grandma, I have brought you some cruelty free snacks to salute you in your role of wise and nurturing matriarch."

 

The Wolf said softly "Come closer, child, so that I might see you."

 

Red Riding Hood said, "Goddess! Grandma, what big eyes you have!"

 

"You forget that I am optically challenged."

 

"And Grandma, what an enormous, what a fine nose you have."

 

"Naturally, I could have had it fixed to help my acting career, but I didn't give in to such societal pressures, my child."

 

"And Grandma, what very big, sharp teeth you have!"

 

The Wolf could not take any more of these specist slurs, and, in a reaction appropriate for his accustomed milieu, he leaped out of bed, grabbed Little Red Riding Hood, and opened his jaws so wide that she could see her poor Grandmother cowering in his belly.

 

"Aren't you forgetting something?" Red Riding Hood bravely shouted. "You must request my permission before proceeding to a new level of intimacy!"

 

The Wolf was so startled by this statement that he loosened his grasp on her.

 

At the same time, the woodchopper burst into the cottage, brandishing an ax.

 

"Hands off!" cried the woodchopper.

 

"And what do you think you're doing?" cried Little Red Riding Hood. "If I let you help me now, I would be expressing a lack of confidence in my own abilities, which would lead to poor self esteem and lower achievement scores on college entrance exams."

 

"Last chance, sister! Get your hands off that endangered species! This is an FBI sting!" screamed the woodchopper, and when Little Red Riding Hood nonetheless made a sudden motion, he sliced off her head.

 

"Thank goodness you got here in time," said the Wolf. "The brat and her grandmother lured me in here. I thought I was a goner."

 

"No, I think I'm the real victim, here," said the woodchopper. "I've been dealing with my anger ever since I saw her picking those protected flowers earlier. And now I'm going to have such a trauma. Do you have any aspirin?"

 

"Sure," said the Wolf.

 

"Thanks."

 

"I feel your pain," said the Wolf, and he patted the woodchopper on his firm, well padded back, gave a little belch, and said "Do you have any Maalox?"

[Guest lichterloh]

(wenn's jemand zufällig auf deutsch hat, wäre ich nicht uninteressiert :-)

 

Hat mir eine Website verraten, die für dich nicht uninteressant sein könnte.

Nennt sich Google und ist zugegebenermaßen recht unbekannt.

 

http://www.mtholyoke.edu/courses/dvanhand/...tpolitisch.html

[Besorgter 51]

@lichterloh

 

Hm naja, keine so schöne Übersetzung. Das gleiche hatte ich über Google vorhin von der Uni Freiburg.

 

Seltsamerweise ist das deutsche Ende aber ein gänzlich anderes, als das englische. Da hatte wohl eine verbitterte Feministin ihre Finger im Spiel ... ;-))

[dagegen 14]

Dies ist glaube ich eine etwas detailgetreuere Übersetzung von Rotkäppchen - politisch korrekt.

Einfach bei dieser komischen Seite (google oder ähnlich) noch die Begriffe "FBI" und "Aspirin" eingeben

[contra 74]

Er sagte....

Ich weiß nicht warum du einen

BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.

Sie sagte....

Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

 

 

Er sagte....

Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?

Sie sagte....

Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf

dem Sofa sitze und furze!

 

 

Er sagte....

Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?

Sie sagte....

Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

 

 

Er sagte....

Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?

Sie sagte....

Das weiß ich nicht, das ist noch nie geschehen.

 

 

Er sagte....

Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?

Sie sagte....

Eine Witwe.

 

 

Er sagte....

Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?

Sie sagte....

Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins

Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann

zum Kühlschrank.

 

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.

Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und

alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine

E-Mail an seinen Sohn:

 

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine

Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du

mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater"

 

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

 

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort

habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed"

 

Keine 6 Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die

CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle

auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht

ziehen sie wieder ab.

 

Ab selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

 

"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und Du

kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider

nicht für Dich tun.

 

Ich liebe Dich. Ahmed

[Marc_swiss 0]

A lawyer named Strange died, and his friend asked the tombstone maker to inscribe on his tombstone, "Here lies Strange, an honest man, and a lawyer."

The inscriber insisted that such an inscription would be confusing, for passers-by would tend to think that three men were buried under the stone. However he suggested an alternative. He would inscribe, "Here lies a man who was both honest and a lawyer."

"That way, whenever anyone walked by the tombstone and read it, they would be certain to remark, 'That's Strange.'"

[Überwachter 0]

<- klick

[Diesel_of_Hazard 0]

<- klick

 

 

Hab auch noch einen:

 

Frau mit ihrem Hausfreund mittendrin, plötzlich kommt der Gatte nach Hause, Lover wird im Schranck verfrachted. Plötzlich eine Kinderstimme:

 

"Ist dunkel hier drin"

"psst"

"Habe noch einen Fußball zu verkaufen.150€"

"psst.Ok, hier ist das Geld. Aber nu is ruh!"

 

3 Tage später, gleiche Situation.

"ist dunkel hier drin. Habe noch eine Luftpumpe für den Ball.Nur 50€"

"Hier hast du des Geld.Ruhe"

 

Am nächsten Morgen erzählt Junior seinem Vater stolz von seinen Geschäften. Darauf der Vater

"Is ja totaler Wucher. Das gehst du nach der Schule beichten"

 

Nachmittags im Beichtstuhl.

"Ist dunkel hier drin"

"Och nee, nicht du schon wieder!"

 

MfG

 

DoH

[lovizer 0]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

 

Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.

 

Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.

 

Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

 

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein

Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...

Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem

Leben.

 

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein

beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass

ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit

der Aufschrift:

 

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

 

Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber

dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn

aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch

ein zweiter Zettel klebt:

 

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken

Hoden angebunden."

 

Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr

fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus

dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster

gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel

an der Hauswand mit der Aufschrift:

 

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten

angebunden..."

[contra 74]

späte mutter

 

 

durch all diese neuen technologien im bereich der weiblichen fruchtbarkeit

war es einer 77-jährigen frau möglich noch einmal mutter zu werden

 

nachdem sie aus dem spital entlassen wurde und wieder zu hause war, kam die

verwandschaft zu besuch. "können wir das baby sehen?" fragte eine.

 

"nicht jetzt" sagte die späte mutter, " ich mache erst einmal einen kaffee

und wir plaudern ein bisschen"

 

dreißig minuten vergehen und eine andere verwandte fragte "können wir jetzt

dein neues baby sehen?"

 

"nicht jetzt" sagte die mutter.

 

nachdem einige weitere minuten vergangen waren, fragten sie wieder "können

wir das baby jetzt sehen?"

 

"nein jetzt nicht!" antwortete die mutter ungehalten.

 

die verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "also wann können wir

denn das baby endlich sehen?"

 

"wenn es schreit" sagte sie ihnen.

 

"warum um gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?"fragten sie.

 

"weil ich vergessen habe wo ich es hingelegt hatte."

[Ric 0]

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

 

 

Wieso kriegen Männer keine Zellulitis? Weils scheiße aussieht!

 

Ein katholische Priester fährt in den Urlaub und bestellt einen Aushilfspriester aus der Nachbargemeinde ein, der noch ziemlich jung ist und noch nicht so viel Erfahrung hat.

Damit mit der heiligen Beichte auch alles gut läuft, hängt der hauptamtliche Priester in den Beichtstuhl einen Zettel mit den gängisten Sünden seiner Gemeinde und die dazugehörigen "strafen".

Der Aushilfspriester nimmt die erste Beichte ab.

"Herr Pfarrer ich habe masturbiert"

Der Priester schaut auf der Liste unter "M" und da stehts Masturbieren.

"10 Vater unser beten". So erledigt.

Der nächste kommt:

"Herr Pfarrer ich bin fremdgegangen"

Wieder schaut der Priester auf die Liste unter "F" - remdgehen. Strafe:

"20 Vater unser beten"

Der Priester denkt mensch das läuft ja besser als ich dachte.

Bis der näcchste kommt: "Herr Pfarrer ich hatte Analverkehr".

Der Priester schaut unter "A" und kann absolut nichts finden. In seiner Not schaut er aus dem Beichtstuhl und fragt einen Messdiener der gerade vorbeikommt: "Pssst, eh komma her! Was gibt euch denn euerPriester immer für Analverkehr?"

Der Messdiener: Ach mal nen Mars, mal nen Twixx."

[Schmiermaxe 0]

Sitzen zwei Typen in der Bar. Sagt der Eine:" siehst du den da drüben, der sieht doch total erbärmlich aus, auf den stehen aber alle Frauen, ich versteh´ die Welt nicht mehr".

Sagt der Andere:" ich hab´s auch nicht verstanden, bis ich gesehen habe wie er sich mit seiner Zunge die Augenbrauen glattgestrichen hat"

 

 

Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben." Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heissen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille." Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!"

[Fabian87 2]

Doppelhochzeit zweier befreundeter Paare in einem Hotel.

Am nächsten Morgen treffen sich die beiden Bräutigame auf dem Balkon:

 

"Na, wie war denn eure Hochzeitsnacht?"

"Also, Junge, ich kann dir sagen..."

"..jaja, war deutlich zu hören. Bei uns war auch toll."

"Und was macht deine Frau jetzt?"

"Die liegt noch im Bett und raucht."

"Ach ja? Meine ist nur 'n bißchen wund..."

 

 

Mein Gott ich glaub ich hab noch nie in meinem Leben so gelacht.... *mich versuch wieder auf den Stuhl zu zerren* Der Hammer!

[HaSe© 1]

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..." Hans: "Gut, dann ruf mich an, wenn Du geheiratet hast..."

[Etrilles 2]

"Herr Ober, mein Kaffee war kalt." - "Gut, dass Sie das sagen. Eiskaffee kostet einen Euro mehr."

 

 

„Herr Ober, in meinen Apfelkuchen ist kein einziges Stück Apfel!“, ruft ein empörter Gast. Darauf der Ober: „Na und? Im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde!“

 

 

So, das reicht für heute.

 

Einen hab ich noch:

 

"Herr Ober, was machen denn die ganzen Leute an meinem Tisch?" - "Wieso, Sie haben doch Auflauf bestellt, mein Herr!"

 

 

Gast zum Ober: "In meiner Suppe ist ein Zahn!". Ober zum Gast: "Sie haben doch gesagt, ich solle einen Zahn zulegen."

 

 

Ich liebe Oberwitze!

 

Jetzt reichts aber wirklich!

[Etrilles 2]

Guten Morgen!

 

Hier noch eine weitere kleine Auswahl meiner Lieblingsoberwitze:

 

"Herr Ober, ich habe ein 5-Minuten-Steak bestellt und jetzt warte ich seit einer halben Stunde darauf." "Wie gut, mein Herr, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben."

 

 

Ein Gast bestellt eine Frittatensuppe, bekommt sie mit einem grossen Käfer.

Er isst sie mit Genuss.

Das nächste Mal bekommt er die Frittatensuppe ohne Käfer, ruft den Kellner und beschwert sich: "Wo ist denn heute der Frittat?"

 

 

Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?"

Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..."

 

 

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt Baumrinde!"

"Natürlich, Sie sitzen ja auch am Stammtisch!"

 

 

"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu

frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."

Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MIT

POMMES UND KETCHUP!!!"

 

 

"Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menü?"

"Mir völlig egal, ich bin farbenblind."

 

 

"Wir haben heute einen wundervollen Eiswein, möchten Sie davon einmal probieren?"

"Gern - aber bitte nur ein ganz kleines Würfelchen!"

 

 

"Herr Ober, mein Bier ist ja nur halb voll." - "Das ist ja auch Aktienbier, das steigt noch."

 

 

"Herr Ober ich möcht gern einen Kaffee, aber ohne Sahne." - "Tut mir leid, aber die Sahne ist ausgegangen. Kann es nicht auch ohne Milch sein?"

 

 

Ein Kellner eilt durch das Lokal, stolpert, das Tablett schwankt und sechs Cocktails kippen einem Gast auf den Anzug. Beruhigend sagt er:"Ein Glück, das es nur trockene Martinis waren."

 

 

Gruß,

 

Etrilles

[stuka9 7]

@Etrilles:

 

Gast: Herr Ober! Mein Sauerkraut ist gar nicht sauer.

Ober: Mein Herr, das ist kein Sauerkraut, das sind Nudeln!

Gast: Naja, für Nudeln sind sie sauer genug.

[Andre B. 1]

Da ist ja ein Witz besser als der nächste.

[HaSe© 1]

Da will ich mich doch nicht lumpen lassen und ein paar Klassiker zum besten geben:

 

Gast: "Herr Ober, ich möchte dinieren!"

Ober: "Tut mir leid, aber die Nieren sind alle!"

 

 

Ober: "Hatten Sie Barsch bestellt?"

Gast: "Nein, ruhig und freundlich!"

 

 

Ober: "Essen Sie gern Wild?"

Gast: "Nein, eher ruhig und gesittet!"

 

 

*jetztaberschnellweg*

[contra 74]

Eine Blondine geht zum Doc und sagt: Herr Doktor, ich habe Angina Klitoris

 

Sagt der Doc: Junge Frau, das gibt es doch nicht, das heißt Angina Pectoris!

 

Die Blondine: Nein nein Herr Doktor, ich habe Angina Klitoris!

 

Sagt der Doc, na gut, dann ziehen sie sich mal aus, ich bin gleich wieder da….

 

Nach kurzer Zeit kommt der Doc wieder ins Behandlungszimmer, spitterfasernackt.

 

Die Blondine ist total entsetzt: Herr Doktor, was ist denn jetzt??

 

Da sagt der Doc: Na, ich spritz Ihnen jetzt „Peniszilin“!

[HaSe© 1]

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

 

"Wieso denn nicht?"

 

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

 

"Na und?"

 

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

 

[contra 74]

Hallo Gott,

 

Ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

 

Stell Dir das mal vor:

du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bist du schließlich auch hier rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als Orgasmus!

 

Das wäre geil!

[HaSe© 1]

Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" "Hmm, dann die schlechte zuerst!" Der Doktor: "Wir müssen Ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

 

[hartmut 617]

Am Stammtisch.

 

Auf einer kurvenreichen Strecke lasse ich jedes Auto hinter mir!

 

Wieso, fährst Du Porsche

 

Nein, einen Traktor

[HaSe© 1]

Jetzt weiss ich was du immer liest: Das Kaufland-Werbeblättel! Denn genau dort habe ich den Witz heute gelesen!

[Falo 0]

Ein Piratenschiff ist mit seiner Besatzung und dem Käpt´n auf dem weiten Ozean unterwegs. Eines Tages werden sie von einem anderen Piratenschiff angegriffen. Der Käpt´n lässt seinen besten Mann kommen und befiehlt diesem des Käptn´s rotes Hemd zu holen. Das Hemd wird schnell gebracht und der Käpt´n zieht es eilig über. Er kämpft tapfer und mutig um sein Schiff und sein Leben zu retten. Nach längerem Kampf geben sich die Angreifer geschlagen und ziehen ab. Einige Tage später werden die Piraten wieder angegriffen. Wieder lässt er nach seinem roten Hemd rufen und es wird schnell herbei gebracht. Wieder zieht er es sich schnell über und kämpft heldenhafter als je zuvor für das Leben seiner Mannschaft. Nach der gewonnenen Seeschlacht fragt ein Pirat: "Sagen Sie Käpt´n, wozu tragen sie immer dieses Hemd wenn sie kämpfen? Soll es ihnen Glück bringen?". Der Käpt´n antwortet:"Nein, ich denke immer an den Ernstfall. Wenn ich mal verwundet werde, kann man meine Verletztung nicht sehen, da kein Blut sichtbar wird. Somit wird der Kampfgeist der Mannschaft nicht geschwächt." Einige Tage später sieht einer der Piraten, wie sich ein Schiff der königlichen Kriegsmarine annähert. Alle geraten in Angst, denn Kanonentechnisch sind die Angreifer diesmal besser ausgestattet. Einer der Piraten fragt den Käpt´n ob er nicht das rote Hemd bringen soll. Die ganze Mannschaft wartet hoffnungsvoll auf die Antwort. Der Käpt`antwortet jedoch:" Nein, diesmal brauche ich das rote Hemd nicht, aber bringt mir bitte die braune Hose!"

 

 

 

 

der alte karl liegt im bett und kann nicht einschlafen.er liegt da mit offenen augen und wartet auf das schlagen der standuhr. nichts.

"..das alte ding steht wieder..."sagt er laut zu sich.

da richtet sich seine frau auf und jubelt:"oh karl..."

 

 

 

Ein in die Jahre gekommener Mann kehrt von der Vorsorgeuntersuchung vom Doc zurück. Interessiert erkundigt sich seine Frau nach diesem Besuch.

Er antwortet:" ....muss morgen früh noch mal in sein Labor, es bedarf noch einer Blut- eine Urin- sowie eine Spermaprobe" .

 

Unbekümmert winkt die Frau ab: " Warum denn so viele Umstände , gib ihm doch einfach Deine Cordhose"... !

[Guest NiliQB]

Jetzt weiss ich was du immer liest: Das Kaufland-Werbeblättel! Denn genau dort habe ich den Witz heute gelesen!

 

Genau das dachte ich auch

[HaSe© 1]

Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?" "Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

 

[Guest lichterloh]

Neulich irgendwo in Sachsen:

HaSe® möchte Karnickel© die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Karnickel© schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, HaSe© beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Karnickel© ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin HaSe©: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!

 

*abmarsch*

[HaSe© 1]

Neulich, irgendwo nördlich Hamburgs kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten Lichter Loh:

 

"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

 

"Wa...was haben Sie gesagt?", stottert Lichter Loh.

 

"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

 

"Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!", empört sich Lichter Loh, geht zum Direktor und beschwert sich.

 

Der Direktor fragt: "Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?"

 

"Drei Millionen €."

 

"Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!!!"

 

[Imm0 0]

Drängeln

Wieder mal über ‘Linkspenner’ auf der Autobahn geärgert?

 

Seit der neuen “Dränglervorschrift”: Drängeln: 250 EUR und 4 Punkte und 3 Monate Fahrverbot ! ! !

 

Sollte man lieber gleich rechts überholen: Rechts überholen: 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!)

 

Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt: Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens: 50 EUR und 2 Punkte

 

Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont…), sehr schnell vorangekommen und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.

 

ABER!! — Das geht noch viel billiger und effektiver!

 

Kauf dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du kannst dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 Euro ?!!! Steht so im § 38 StVO geschrieben.

 

Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte !!!

 

Manchmal ist die Gesetzgebung wirklich widersinnig….., oder ?

 

Gute Fahrt

 

P.S. Stimmt das wirklich????

 

GreeTz, Imm0

[HaSe© 1]

^^^ Oh Gott, wieso, WIESOOOO?

[marcel_m 0]

nein, jetzt geht das wieder los...!

 

Mein Vorschlag: Benutzer und Beitrag ins Nirvana

[Sprinter-Fahrer 0]

nein, jetzt geht das wieder los...!

 

Mein Vorschlag: Benutzer und Beitrag ins Nirvana

 

 

Wieso das denn? Es gibt Dinge, die kursieren massiv im www. Und ich such mir hier auch nicht nen Wolf, wenn ich irgendwas poste. Lass ihn doch...

[marcel_m 0]

Anscheinend verbreitet irgendjemand diesen Dummfug per Mail oder meldet sich in Foren an und postet ihn dann in irgendwelchen Threads.

 

Mit anderen Worten: Es nervt einfach. Ist ja fast noch schlimmer als mit diesen Spambots. Die erstellen wenigsten ein neues Thema...

[Sprinter-Fahrer 0]

mich nervts auch, ich habs auch schon 8 mal per Mail bekommen. Aber kack doch einfach drauf, und steht drüber. Gerade ein Newbie denkt doch, dass er hier eine topaktuelle Neuigkeit hat!

[Imm0 0]

Echt nett hier im Forum ... aber ich wurde ja schon vorher prophezeit ...... danke schon ok ...

[EinsZweiPolizei 1]

... aber ich wurde ja schon vorher prophezeit ......

 

Wer hat dich prophezeit? Ist an mir vorüber gegangen

[Guest Mr_Biggun]

Ein Mann sitzt in ′ner Bar. Einen Tisch weiter ...

 

... sitzt ′ne einsame Frau.

 

"Boah, ist die geil!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich

sie jetzt ansprechen - aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so

schüchtern und jedes Mal wenn ich eine anspreche, erzähle

ich nur Blödsinn. - Ah, ich weiss, ich sag ihr einfach, dass ich

mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... Ach, - nee, lieber nicht,

sonst lacht die mich noch aus. Vielleicht sollte ich ihr einfach ′n

Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, ist das schwer!"

 

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja, dann hat

sich das Problem eben von selbst erledigt. Ist vielleicht auch

besser so", denkt er.

 

Nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an

den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das muss ein Zeichen des Himmels

sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,

hoffentlich fällt mir was Gescheites ein!"

 

Er trinkt schnell noch ′nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich durch die Haare,

zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na Du, warste kacken?"