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Harald Schmidt


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"Man hat jetzt festgestellt: Dieser Bär, der uns seit Tagen beschäftigt, stammt aus einer italienischen "Problemfamilie". Ja, so was gibt es auch bei Bären. Was heißt "Problembär" auf Italienisch? – Bär Lusconi."

 

"Gestern: Deutschland gegen Japan 2:2. Das Spiel war... nuja, sagen wir mal so: Gut, dass Else Kling das nicht mehr miterleben musste!"

 

"Erst 0:2 für die Japaner – aber kurz darauf war der Vorsprung auch wieder – Fuji..."

 

"Ladendiebstahl nimmt zu. Nett, dass die Diebe jetzt klauen, denn nächstes Jahr, wenn die höhere Mehrwertsteuer kommt, ist der Schaden ja viel größer..."

 

"Mir ist Klauen viel zu anstrengend. Außerdem schätze ich diese persönliche Situation, wenn die Verkäuferin zu mir sagt: 'Soll ich BH und Strapse einpacken, oder behalten Sie die Sachen gleich an?'"

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"Marilyn Monroe wäre heute 80 Jahre alt geworden. Marilyn Monroe – Sie wissen schon: die Monica Lewinsky von Kennedy."

 

"Natürlich schrecklich, tragisch dieser frühe Tod von Marilyn.... Andererseits nervt sie heute nicht als Tierschützerin."

 

"Prinz Albert von Monaco bekennt sich zu einem zweiten unehelichen Kind: eine Tochter, 19 Jahre alt, lebt in den USA.... In Monaco nennt man Albert schon nicht mehr 'Fürst', sondern ab sofort: 'Kaiser'."

 

"Gestern in Köln: Hanspeter Latour, Trainer des 1.FC Köln, hat einen Handtaschendieb zur Strecke gebracht... Im ersten Moment dachte er wohl, das wäre Uli Hoeneß mit der Ablösesumme für Poldi."

 

"Wobei man sagen muss: Wenn in Köln ein junger Mann mit Handtasche unterwegs ist – das muss nicht unbedingt ein Dieb sein..."

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"In Bayern hat der Bär wieder zwei Schafe gerissen. Die Situation ist jetzt so dramatisch: Claudia Roth hat doppelte Bodyguards bekommen."

 

"Der Bär beißt vertikal das Schaf auf und ist kämpferisch sehr stark. Er hat die Fähigkeit aus dem Wald zurück zu kommen. Klinsi möchte ihn für die Abwehr."

 

"Die Jäger schießen wirklich in Bayern auf alles, was behaart ist. Heute Nachmittag hat sich Theo Waigel die Augenbrauen rasiert."

 

"Nationalmannschaft in Berlin - Ich habe heute schon Familienangehörige der Spieler auf dem Kudamm gesehen, mit hinten drauf 'Schlosshotel' auf den Bademänteln.2

 

"Nationalmannschaft in Berlin - Gestern war Frau Merkel da, 90 Minuten Besuch. Nach 45 Minuten haben sich die ersten Spieler auswechseln lassen."

 

"Merkel bei der Nationalmannschaft - Frau Merkel wollte der Mannschaft eigentlich nur eins sagen: 'Tschuldigung für die Reichensteuer.'"

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"Morgen ist WM-Start in Deutschland. Hier ist das WM-Fieber kurz vor dem Siedepunkt – heute sah ich in Köln-Mülheim die ersten Ratten mit Schweinsteiger-Frisur."

 

"Wissenschaftler haben herausgefunden, 70 Prozent der Paare haben nach gemeinsamem Anschauen von Fußball mehr Lust auf Sex. Ich finde, das spürt man auch bei Netzer und Delling."

 

"70 Prozent aller Paare wollen nach dem Fußball Sex. Deswegen sagen wir: Nach dem Spiel ist vor dem Vorspiel."

 

"Bundeskanzlerin Frau Dr. Merkel wird einmal pro Woche ein Internet-Video veröffentlichen. Heute gab's das erste Merkel-Video. Die CIA hat bestätigt: 'Das Video ist echt.'"

 

"Der neue Maybach soll um 60 cm kürzer sein. - Toll, jetzt kriege ich zwei in die Garage!"

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  • 2 months later...

"Wer hätte das gedacht vor den Sommerferien: Ist das ein anderes Land, in dem wir jetzt leben dürfen? Ist das eine Stimmung? Sind wir offen, sind wir weltoffen? Mögen wir uns wieder? Sind wir wieder Nationalisten, ohne dass es etwas mit Patriotismus zu tun... nein, umgekehrt! - Ich sage: Danke, Klinsi! Ich war ja von den Fanmeilen nicht mehr wegzukriegen: Fahnen, Lebensfreude, überall jubelnde Menschen! - Günter Grass hat sich wieder gefühlt wie mit 17."

 

"Welt-Reiter-Spiele in Aachen. Hammerstimmung! Wir sagen hier im Ersten nicht "Reiter-Spiele", wir sagen: "Bifi Open". Da war gestern diese Disziplin "Distanzreiten" - erst dachte ich: Distanzreiten wäre ein Euphemismus für Telefonsex."

 

"Wir feiern: 60 Jahre auf dem Strich, 60 Jahre Bindestrich-Land, 60 Jahre Nordrhein-Westfalen. Ich muss sagen: Auch ein Jubiläum, das so ohne den Zweiten Weltkrieg nicht möglich gewesen wäre."

 

"60 Jahre NRW - das bedeutet: 60 Jahre Abitur für jeden!"

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"Walter Riester hat sich gemeldet. Er hat gesagt: Die Deutschen sollen in die Altersvorsorge investieren und dafür auf ein neues Auto verzichten. Peer Steinbrück hat schon gesagt: Die Deutschen sollen auf den Urlaub verzichten! Ja, gönnt man uns denn gar nichts mehr? Glaubwürdiger wäre für mich einzig ein SPD-Politiker mit der Forderung: "Verzichten Sie auf eine neue Frau!""

 

"Wir feiern 50 Jahre "Bravo". Herzlichen Glückwunsch!"

 

"In der Regel hören "Bravo"-Leser ja auf, die "Bravo" zu lesen, wenn sie beim Fotoroman die Texte in den Sprechblasen kapieren."

 

"Meine Lieblingsrubrik in der "Bravo" war damals "Dr. Sommer". Da hat man zum ersten Mal gemerkt, dass es drei Geschlechter gibt! Da wurde man aufgeklärt über außergewöhnliche Sexualpraktiken wie Monogamie."

 

"Da gab es Briefe zu lesen wie den: "Hallo, was machen wir falsch? Wir haben gehört, man soll Kondome überziehen - mein Freund ist fast erstickt!"

 

"Viele Jungs aus meiner Klasse haben geschrieben: 'Jeder weiß, ich bin gut im Bett, aber was mache ich, wenn mal ein Mädchen dabei ist?'"

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"Angela Merkel hatte eine Privataudienz beim Papst. Sie war locker, sie war gelöst... Ich habe Frau Merkel nicht mehr so happy gesehen seit dem 1:0 bei der WM gegen Polen."

 

"Für den Papst war es auch toll, mit Angie zu reden: eine Frau, eine Protestantin und eine Ostdeutsche, das sind drei kirchliche Problemgruppen in einem Gespräch."

 

"Gestern war die Pressekonferenz mit Münte und Angie. Die Zwei verstehen sich so toll, innerhalb des Kabinetts nennt man sie nur noch Dieter und Estefania."

 

"Man hat herausgefunden: Frauen reden deutlich mehr als Männer. Das weibliche Gehirn hat 11% mehr Nervenzellen im Bereich für Erinnerungen und Gefühle. Bei Männern ist das Zentrum für Erinnerungen und Gefühle nicht das Gehirn, sondern die Theke."

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"Arnold Schwarzenegger, der Gouverneur von Kalifornien, ist jetzt auch für das Kyoto-Protokoll. Sie wissen schon: böse Treibhausgase reduzieren usw. Man kann sagen: Arnie ist so umweltfreundlich – bei ihm läuft in Zukunft der elektrische Stuhl nur noch mit Solarstrom."

 

"Michael Ballack war in Dubai shoppen, hatte für seine Frau eine Handtasche mitgebracht. Wert: 2.000 Euro. Die hat er nicht verzollt. Jetzt kam die Quittung: 70.000 Euro Buße wegen Schmuggel. Was für ihn am ärgerlichsten ist: Exakt dieselbe Handtasche hätte er in London an jeder Straßenecke für 10 Pfund gekriegt. Ich dachte, die Strafe wäre dafür, dass die Tasche nicht von Adidas war. Ballack sagt ja nicht: '70.000 Euro', sondern: 'Ein Tag bei Chelsea'!"

 

"Morgen beginnt die Internationale Funkausstellung in Berlin: Flachbildschirme, HDTV, das Neuste vom Neuen. Viele kaufen sich ja jetzt noch die ganzen neuen Sachen, bevor im nächsten Jahr die Mehrwertsteuer erhöht wird. Zum Beispiel Dieter Bohlen: Er hat sich auch schon aus Mallorca ein neues Gerät mitgebracht."

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"Die meisten Menschen ekeln sich natürlich fürchterlich vor Gammelfleisch. Aber es gibt auch welche die sagen: 'Ich will ein Kind von dir, Bohlen.'"

 

"Jan Ullrich hat geheiratet. Er hat seiner Lebensgefährtin das Ja-Wort gegeben. Wobei: Wir sagen nicht 'das Ja-Wort' gegeben, in der Fachsprache für Radprofis heißt es: Das Ehegelöbnis war positiv."

 

"Jan Ullrich hat geheiratet. Eine ganz, ganz moderne Partnerschaft, muss man sagen, bei den beiden. Denn es ist eine Verbindung, bei der der Mann die Pille nimmt."

 

"Viele sagen: "Der Jan hat nur geheiratet, damit er endlich eine glaubwürdige Ausrede hat für dieses blöde Pflaster am Sack."

 

"Der Einsatz der Marine im Nahost-Konflikt verzögert sich. Das Schiff muss noch durch den TÜV."

 

"Die Bundeswehr ist mittlerweile so schwach ausgerüstet, in vielen Einberufungsbescheiden steht schon drin: "Bitte bringen sie ihre eigene Waffe mit.'"

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"Ein sensationelles Spiel der deutschen Nationalmannschaft. 13:0 gegen San Marino. Ich will ja nicht rumnörgeln, aber mit Klinsi wäre ein 14:0 drin gewesen."

 

"Vier Tore von Poldi. Tolle Sache! Das macht schwer Eindruck auf die Kollegen vom FC Bayern, neben denen man am Samstag auf der Bank sitzt."

 

"Übermorgen kommt Papst Benedikt XVI. Allerdings besucht er nur Bayern - für einen Abstecher nach Deutschland reicht es nicht."

 

"Es herrscht Sicherheitsstufe 1 für Papst Benedikt XVI. Deshalb sind in Bayern Straßen gesperrt, Orte abgeriegelt und Kühlhäuser zugeschweißt."

 

"Nur in Altötting verbringt Benedikt fast einen ganzen Tag. Falls sie sich fragen, warum: Er will Otti Fischer die Beichte abnehmen."

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"Papstbesuch. In Altötting hat der Papst zur Schwarzen Madonna gebetet. Ich habe mich gefragt: Wann lese ich wohl mal die umgekehrte Schlagzeile: 'Madonna betet zum Schwarzen Papst'?"

 

"Seit heute sind wir wieder wer: Wir sind jetzt mit dabei im Libanon - ausgestattet mit einem robusten Mandat. Der letzte Nahosteinsatz der Bundeswehr war, glaube ich, während der Oderflut."

 

"Die deutschen Kriegsschiffe sollten den Waffenschmuggel in den Libanon verhindern - wenn das funktioniert, setzt man die Marine auch vor deutschen Schulen ein. Ein Schiff heißt "Mecklenburg-Vorpommern". Das soll verhindern, dass Piraten es entern."

 

"Eva Hermans Buch 'Das Eva Prinzip' ist der absolute Renner: 50.000 Exemplare sind bereits verkauft. Hauptthese: Frauen zurück an den Herd! - Ich habe mich gefragt: Wieso 'zurück'?"

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"Greenpeace hat in Hamburg Gen-Reis entdeckt. Gen-Reis hat einen großen Vorteil: Er frisst Gammelfleisch. Viele Kunden haben sich beschwert, der Reis schmeckt nach Plastik. Ich habe da einen Tipp: Vorher einfach mal den Kochbeutel entfernen!"

 

"In Madrid bei der Modewoche hat man zum ersten Mal fünf Models ausgeschlossen, weil sie zu dürr waren. Die Models waren so dünn, sie sind beim Koksen in den Strohhalm gefallen."

 

"Es gibt jetzt einen Zahn-Discounter: McZahn. Aus China kommen Gebisse, da müssen sie nichts dazubezahlen, da kriegen sie im Grunde noch was raus. Und wenn das Gebiss mal kaputtgeht, ist wenigstens ein Glückskeks mit dabei."

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"Unsere deutsche Marine hat heute Kurs auf den Libanon genommen – friedlich natürlich... Die Schiffe, die unterwegs sind, heißen: Nerz, Dachs, Ozelot und Hyäne. Und nach ungefähr sechs Wochen Einsatz ist das auch die Duftnote der Matrosen."

 

"Edmund Stoiber ist, wie man hört, sehr verärgert über Ulla Schmidt. Stichwort: Gesundheitsreform. Intern nennt Stoiber Ulla Schmidt nur noch "Bruno"."

 

"Wir gratulieren Hobbythek-Erfinder Jean Pütz zum 70. Geburtstag. Die Cremes und Mittelchen von Jean Pütz scheinen zu wirken – zumindest seine Frauen wurden immer jünger."

 

"In England hat die Polizei einen 95-jährigen Freier auf dem Straßenstrich erwischt. Ich finde es toll, dass ein Mann in dem Alter überhaupt noch Auto fährt. Der 95-Jährige wurde wieder freigelassen, denn er wollte keinen Sex – er war auf der Suche nach seinem Vater..."

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  • 2 weeks later...

"Unter Leitung von Bundesinnenminister Schäuble begann heute die Islam-Konferenz. Erstes positives Ergebnis: Man will gemeinsam die Aufführung von "Idomeneo" besuchen. "Idomeneo" wurde verschoben - für mich als Musikfreund war das schon die zweite Schock-Meldung nach dem Abschied von Wolle Petry. Viele Leute sagen: "Idomeneo" - ist das nicht der Hund von Asterix? "

 

"In England wurden zwei Hitler-Bilder für 170.000 Euro versteigert. Angeboten wurden Landschaftsbilder - also Raum ohne Volk. Ich habe gehört, die Landschaften sehen ein bisschen so aus wie die Gegenden, in denen NPD gewählt wird."

 

"Dramatischer Lehrermangel herrscht in Deutschland: Es fehlen so viele Lehrer - letzten Samstag bekam ich sogar einen Parkplatz bei IKEA. Hier in Köln ist der Lehrermangel so schlimm - an vielen Schulen verprügeln sich die Schüler schon gegenseitig."

 

"Wir gratulieren Freddy Quinn zum 75. Geburtstag. Sein größter Erfolg war "Junge, komm bald wieder..." - und das mehr als 20 Jahre vor den Village People."

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"Es brummt in Deutschland: Der DAX kurzzeitig bei 6.000 Punkten, die Arbeitslosenquote gesunken. Die Wirtschaft hat zweistellige Zuwächse; bei Siemens-Managern sind es sogar 30 Prozent."

 

"Edmund Stoiber wird heute 65 Jahre alt. Herzlichen Glückwunsch. So alt wird in Bayern kein Bär."

 

"Bei uns in Deutschland vorerst kein Rauchverbot in Kneipen. - Ich sage: Wer gar nicht aufhören kann mit Rauchen, wer eine an der anderen anzündet, der soll doch zu "Beckmann" gehen...Ich hab' gehört, bei "Beckmann" plant man demnächst Wettrauchen zwischen Helmut Schmidt und Susanne Osthoff."

 

"Warum lächelt Mona Lisa? - Bisher dachte man ja, sie hätte ihr Handy auf Vibration gestellt. Jetzt haben Forscher herausgefunden: Sie war möglicherweise schwanger. Ich glaube, Mona Lisa strahlt aus Begeisterung über Leonardos Pinsel."

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  • 4 weeks later...

"Gerd Schröder hat in Berlin seine Memoiren vorgestellt. Die Sicherheitsvorkehrungen waren extrem - Schröder hatte Angst, dass ihn Wowereit mit der Spendenbüchse belästigt."

 

"Thomas Gottschalk ist der bekannteste Werbe-Promi. 68 Prozent der Deutschen wissen, dass Gottschalk Werbung für Haribo macht. Die restlichen 32 Prozent dachten, er macht Werbung für "Wetten, dass"."

 

"Reinhold Messner zeigt seine Füße - 7 Zehen amputiert. Liebe Prominente von "Dancing On Ice": So sehen in ein paar Wochen auch eure Füße aus."

 

"Jeder 3. Jugendliche säuft sich regelmäßig ins Koma. Experten sagen, die Eltern sollten ihren Kindern ein Vorbild sein. Andere sagen, genau das ist das Problem."

 

"Hausärzte sollen ältere Menschen testen, ob sie noch Autofahren können. Wir drücken die Daumen, Schumi!"

 

"Woran erkennt man Autofahrer im kritischen Alter? Im Autoradio läuft eine CD von Genesis."

 

"Das Kriterium zum Abgeben des Führerscheins: die Grünphasen sind zu kurz, um den 1. Gang einzulegen."

 

"Sie sind wirklich zu alt zum Autofahren, wenn Sie im Parkhaus überlegen: 2 Euro für 2 Stunden parken - lohnt sich das noch für mich? "

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Jetzt ist der Sommer endgültig vorbei... Es ist kalt geworden, die Memoiren von Schröder auf Platz 1 - Ich muss sagen: Tolle Zeiten für Gazprom!

 

Übrigens habe ich gehört, Angela Merkel schreibt seit dem Wochenende auch an ihren Memoiren. Ein Jahr große Koalition oder wie Insider in Berlin sagen: Halbzeit.

 

Es ist so kalt, Jan Ullrich lagert seine Blutbeutel im Freien.

 

Eine Klimastudie aus England kommt zu dem Ergebnis: Dramatischer Klimawandel bedroht die Weltwirtschaft. Die Erderwärmung wird immer stärker. Das heißt, man kann diesen Titel bald wörtlich nehmen: "Deutschland, ein Sommermärchen".

 

Jürgen Klinsmann ist als Nationaltrainer der USA im Gespräch. Klinsi zögert noch - er will als US-Trainer nicht extra nach Deutschland umziehen.

 

Ralph Siegel hat seine Kriemhild geheiratet: auf Mauritius. Herzlichen Glückwunsch! Mauritius, das ist ein ziemlich langer Flug, aber ich glaube, er wollte in einem Land heiraten, wo er nicht schon mal "zero points" gekriegt hat.

 

Jeder vierte Deutsche will weniger Geld für Weihnachtsgeschenke ausgeben. Mit anderen Worten: Es wird wieder mehr geklaut!

 

Riesen-Aufregung um unser Geld: Euro-Scheine zerbröseln in der Hand! Dass Geld sich einfach in Nichts auflöst, hieß ja bislang: "Aufbau Ost". Das Neue daran: Die Scheine zerbröseln auch in den Händen von Männern.

 

Der russische Konzern Sistema möchte 20 Prozent Anteile an unserer Deutschen Telekom erwerben. Praktisch: Dann kommt in Zukunft über die Telefonleitung auch gleich das Gas ins Haus. In Berlin fragen sich schon viele: "Wirrd dann Gesprrräch mit Cheimat billigär?"

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Der 1. FC Köln hat seinen Trainer Hanspeter Latour entlassen. Man will jetzt, nachdem der Schweizer weg ist, eine Interimslösung. So wie damals bei "Verstehen Sie Spaß?" nach Kurt Felix...

 

Papst Benedikt hat sich für einen wohltätigen Zweck für einen Kalender fotografieren lassen. Mein Lieblings-Papstkalender war ja bisher der von Papst Pirelli I. Das ist natürlich alles seriös. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich Papst Benedikt auf der Motorhaube des Papamobils räkelt. Ein Euro pro Kalender geht an bedürftige Kinder in Afrika. Also diejenigen, die noch nicht von Angelina Jolie und Madonna wegadoptiert wurden.

 

Die Firma "Triumph" hat einen Büstenhalter entwickelt, bei dem man die Polster als Einkaufstüte verwenden kann: Das ist der so genannte "Aldibra".

 

Immer weniger Deutsche in Deutschland. Die Deutschen sterben aus, das ist bitter. Es wird in 50 Jahren so sein: Auf jeden 20-Jährigen kommen zwei 60-Jährige. - Das ist in Köln heute schon so.

 

Britney Spears hat nach zwei Jahren die Scheidung eingereicht. Das heißt, ihr Gatte Kevin Federline braucht jetzt ein neues Wirtstier. Grund für die Trennung: "unüberbrückbare Differenzen". Das heißt in Hollywood normalerweise: Die Brüste sind unterschiedlich groß.

 

US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Dicke tragen mehr zum Treibhauseffekt bei als andere. Wenn das stimmt sage ich: Herzlichen Dank für diesen wunderbaren Oktober, lieber Reiner Calmund! Am größten ist das Ozonloch angeblich über Bad Tölz.

 

Wahlen in den USA : Schlappe für Republikaner, Bush im Sympathieloch! Ich muss sagen: Ein so schlechtes Wahlergebnis hat Saddam Hussein seiner Partei nie eingebrockt.

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  • 1 month later...

Bei Google Earth hat man jetzt festgestellt: Schüler in England haben einen Riesen-Penis auf ein Schuldach gemalt. Ist es denn die Möglichkeit! Sie haben die Schule sozusagen geschwänzt.

 

Ich habe mir überlegt: Penis auf Schuldach? Eigentlich eine neue Definition des Begriffs „Dachlatte“

 

Man hat geforscht: Wer war es? Und der Maler des Riesen-Penis wurde erwischt und er hat sofort gestanden.

 

 

Jede 2. Frau hat in einer Umfrage zugegeben: „Ich kann nicht einparken.“ Die anderen 50% täuschen Einparken vor.

Wenn die Einparkhilfe anfängt zu piepsen, glauben sie, sie hätten es schon geschafft, und das wär´ die Glückwunsch-SMS.

Da könnte doch auch das Navigationssystem helfen! Das man einfach so sagt: „Nach 20 cm Lenkrad links einschlagen.“

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  • 5 months later...

Wichtige Information für die vier Kunden der Telekom: Die Telekom streikt ab morgen! Das ist der große Test für Telekom-Chef René Obermann: Ab morgen wird gestreikt – und ab wann fällt es auf?

 

Wenn Sie zu den Kunden des Power-Unternehmens aus Bonn gehören, es ändert sich für Sie nichts: Trotz Streiks geht es weiter. – 50.000 Service-Kräfte sollen ja ausgelagert werden. Den Service hat man schon vor Jahren abgeschafft...

 

Warum wird gestreikt? Telekom-Chef Obermann will die Kosten reduzieren. Das wollen natürlich auch die Kunden, die der Telekom weglaufen...

 

Tony Blair verabschiedet sich aus der aktiven Politik. Nächstes Jahr geht George Bush. Man hat jetzt schon in Downing Street Nr. 10 und im Weißen Haus Schilder angebracht: "Bitte hinterlassen Sie den Irak so, wie Sie ihn vorzufinden wünschen!"

 

In drei Tagen ist Muttertag! Oder wie wir hier im katholischen Köln sagen: St. Ödipus.

 

Wenn man Mutti keine Blumen schickt, muss das nicht unbedingt böswillig sein, oder? Vielleicht hat man nur die Adresse vom Heim vergessen.

 

9live macht sogar Werbung für den Muttertag: "Reife Frauen warten auf Deinen Anruf!

 

Herzlich Willkommen zu dieser Vatertags-Spezialausgabe hier im Ersten. Ich habe heute schon ein tolles Erlebnis gehabt: Ich bin mit dem Bollerwagen durch die Straßen gezogen und habe den Besoffenen, die auf der Straße lagen, zugerufen: "Jawohl, Ihr habt recht, haltet durch! Lasst Euch nicht ausbeuten!" Dann habe ich gemerkt, es waren gar keine Streikenden von der Telekom...Die günstigsten Bollerwagen gibt es in diesem Jahr von Chrysler.

 

Ich habe hier in Köln Männer gesehen, die haben zum Pinkeln nicht mal mehr die Hose aufgemacht. Da hab' ich gesagt: "Hallo, muss das sein!?" Da war die Antwort: "Wieso, Katja Ebstein macht's doch auch so!"

 

Samstag letzter Bundesliga-Spieltag. Die Schalker versuchen alles: Gestern haben vier Spieler alte Zigarrenasche von Rudi Assauer geschnieft.

 

Schlimm für Kevin Kuranyi: Wenn die Saison eine Woche früher zu Ende gegangen wäre, hätte er wenigstens noch bei "Let's dance" einsteigen können.

 

Prinz Harry geht nicht in den Irak. Sein Chef hat gesagt: "Ist viel zu gefährlich!" - Das wird die anderen Soldaten, die dort sind, beruhigt haben... Ich meine, Harry war ja eigentlich nicht so sehr gefährdet: Wer soll ihn treffen, wenn er zick-zack durch Bagdad läuft.

 

Harry war so begeistert vom Irak: Er hatte sich das Datum der Abreise schon mit Hakenkreuzen im Kalender notiert.

 

Wenn Prinz Harry so verrückt ist nach Krieg, soll er doch einfach heiraten.

 

Arnold Schwarzenegger möchte Hinrichtungen in Kalifornien verbessern. Sie wissen, da war in letzter Zeit einiges schiefgelaufen. Aus gesundheitlichen Gründen ab sofort verboten: die letzte Zigarette. Man hat Angst, die Delinquenten könnten abhängig werden...

 

Die Todesspritze muss in ihrer Zusammensetzung überprüft werden. Die war so schlecht gemixt - da hätte sogar der Freund von Kate Moss am Morgen danach einen tierischen Kater gekriegt.

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Peer Steinbrück möchte Prostituierte dazu bringen, dass sie eine pauschale Abgabe machen als Steuer. Im Grunde könnte sich Deutschland damit endgültig gesund stoßen.

 

Die Pauschalsteuer für Nutten bedeutet: der VW-Vorstand allein könnte den Bundeshaushalt sanieren.

 

Und was ist mit den Männern, die sich ein bisschen schwer tun? Auch an die ist gedacht... Wer keinen mehr hoch kriegt, zahlt einfach die Pendlerpauschale.

 

Dopingbeichten beim Team Telekom im Minutentakt! Die Telekom-Radler waren so gedopt, die Trikots sind am Ende der Tour de France von selbst in die Waschmaschine gehüpft.

 

Trotzdem hat Jan Ullrich nur einen Toursieg geholt; er war, glaub ich, fünfmal Zweiter. - Hier in Köln sagt man nicht "Du bist Zweiter!", sondern: "Do bess en echter Schalker!"

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Von Mittwoch:

 

"Die Polen untersuchen jetzt, ob die Teletubbies homosexuelle Verhaltensweisen verbreiten. Hallo?

Haben die da denn gar nix zu tun? Die haben Zeit für sowas und hier bei uns wird der Spargel schlecht..."

 

(frei aus Erinnerung)

 

:heul:

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Guest bigfoot49
"Ich mein', liebe Polen, mal ehrlich: Habt ihr keine anderen Themen?! Ihr diskutiert, ob die Teletubbies schwul sind und hier bei uns verrottet der Spargel?!"

 

http://www.wdr.de/themen/kultur/rundfunk/s....jhtml?bseite=8 :heul:

 

 

 

 

"Dann war ich schnell in Heiligendamm. Da ist alles okay. Wir können anfangen. Der Zaun steht. Meine Damen und Herren, der Zaun ist so hoch - die ersten Demonstranten haben bereits Epo gespritzt, um einigermaßen hoch zu kommen." :rolleyes:

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