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726 Antworten in diesem Thema

#51 Gast_Ben

Gast_Ben

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Geschrieben 02 Dezember 2005 - 19:08

Was machen drei Männer auf einer einsamen Insel? Sie reden über Frauen, Fußball und Autos. Was machen drei Frauen auf einer einsamen Insel? Ganz klar: Zwei tun sich abwechselnd zusammen und reden über die dritte.

ich hab mir erlaubt, den witz nochmal zu verbessern :lol:
- diskutiere nie mit idioten. erst ziehen sie dich auf ihr niveau herunter und dann schlagen sie dich mit erfahrungen.

- ab sofort bei mir erhältlich: das gesamte internet auf DVD (sammlerbox mit 1764 DVDs), alternativ: das gesamte internet auf DVD, ohne pornos (1 DVD)

#52 brandenburger

brandenburger

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Geschrieben 06 Dezember 2005 - 17:59

Als Boris Becker das erste Mal nackt vor seiner Frau stand, fragte diese: "Warum hast du denn AIDS auf deinen kleinen Freund tätowieren lassen?"
Antwortet Becker: "Warte ein bisschen, dann steht da ADIDAS."
In der Ruhe liegt die Kraft.

#53 McStraße

McStraße

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Geschrieben 06 Dezember 2005 - 18:32

Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern:

1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.

und wenn man sich daran haelt ist man spaetestens ab dem 26.12. auf strengste Diät
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#54 stuka9

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Geschrieben 06 Dezember 2005 - 20:38

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt:
"Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser, geben dem Kandidaten einen Teelöffel,
eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,
damit es schneller geht, ja?"
Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen..........
wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
"Those who would give up essential liberty to purchase a little temporary safety, deserve neither liberty nor safety"

"The tree of liberty must be refreshed from time to time with the blood of patriots & tyrants"

"15. Oktober 1935: In einem Aufruf beklagt der Polizeipräsident von Nürnberg, Bruno Martin, daß fast die Hälfte aller Autounfälle
auf zu schnelles Fahren zurückzuführen seien. Er werde in Zukunft nicht zögern zu schnelle Autofahrer für mehrere Monate in
Konzentrationslager einzuweisen."

#55 Besorgter

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Geschrieben 08 Dezember 2005 - 19:39

Ein Polizist hält einen LKW-Fahrer an, der rückwärts auf einer Landstrasse unterwegs ist. Auf die Frage, was das soll, antwortet der LKW-Fahrer :"Ich habe eine Ladung für ein Dorf, mein Chef sagt, dass es dort so eng ist, dass ich nicht wenden kann". Der Polizist lässt den LKW-Fahrer gewähren.

Später sieht der Polizist den LKW-Fahrer wieder rückwärts auf der Landstrasse fahren, aber in die andere Richtung. Mit dem Vorwurf konfrontiert antwortet der LKW-Fahrer :"Mein Chef ist doof, ich konnte doch wenden !"

:D

---

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."

Darauf seine Freundin:

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit dir geredet ..."

:o

---

Kommt ein Frosch in den Milchladen.

Verkäuferin: Na was hätten wir denn gerne?

Frosch: "Quak!"

:D
Lieber ein Haus im Grünen, als einen Grünen im Haus.

#56 alfredo

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Geschrieben 12 Dezember 2005 - 08:45

In einem Gespräch zwischen Unternehmern und Gerhard Schröder ging es um seine Zukunftspläne nach Ablauf seiner Amtzeit.

"Wenn ich nicht mehr als Kanzler unser Land regiere werde ich realisieren, was ich immer predige: dann mache ich aus deutschen Firmen innovative und gewinnbringende Unternehmen."

"Wir auch" erwiderten die Manager.

#57 blondy

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Geschrieben 13 Dezember 2005 - 15:39

50 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein:

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
3. Du weisst etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst Dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 12.-
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe
26. Du denkst 90 % der Zeit die Du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was Du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis ??

#58 McStraße

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Geschrieben 13 Dezember 2005 - 20:44

Die Sache mit dem Lampengeist
Die Geschichte spielt in Österreich, genauer gesagt in einer Wiener Vorstadt.

Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gast ruhig und mit traurigen Augen: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"
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#59 stuka9

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Geschrieben 18 Dezember 2005 - 15:58

An elderly Canadian gentleman of 83 arrived in Paris by plane.
At the French customs desk, the man took a few minutes to locate his passport in his carry-on bag.
"You have been to France before, monsieur?" the customs officer asked, sarcastically.
The elderly gentleman admitted he had been to France previously.
"Then you should know enough to have your passport ready."
The Canadian said, "The last time I was here, I didn't have to show it."
"Impossible, Canadians always have to show your passports on arrival in France!"
The Canadian senior gave the Frenchman a long hard look, then he quietly explained, "Well, when I came ashore at Juno Beach on D Day in 1944 to help liberate this country, I couldn't find any Frenchmen to show it to."
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#60 Gast_NiliQB_*

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Geschrieben 18 Dezember 2005 - 23:07

Als Papst Joh. Paul II gestorben war, stieg er natürlich in den Himmel auf, klopfte an der Pforte und wünschte Einlass. Es entstand folgender Dialog zwischen Petrus und JP2:

JP2: "Darf ich bitte ins Himmelreich eintreten?"
P: "Da könnte ja jeder kommen. Wer bist Du überhaupt?"
JP2: "Papst Johannes Paul II"
P: "Wer? Nie gehört."
JP2: (leicht entrüstet) "Papst Johannes Paul II, das Oberhaupt der katholischen Kirche auf Erden!"
P: "Moment, muss den Chef fragen".

Petrus ab zu Jesus, der weiß auch nicht so recht, worum es geht und geht vor die Pforte, um mit dem Papst zu sprechen. Als er wieder reinkommt, meint er zu Petrus:

"Lass ihn rein, der ist harmlos. Aber eine witzige Sache ist es ja schon. Erinnerst Du Dich, wie wir damals zu Lebzeiten im Suff diesen Fischerverein gegründet haben? Den gibt's immer noch und das war der letzte Vorstand!"

#61 Ric

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Geschrieben 23 Dezember 2005 - 11:28

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihn steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
" Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann " Und ich bin der
Heilige Petrus"
" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch
noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
" Das ist nicht so einfach" sagte Petrus " Du hast nur zwei Möglichkeiten
der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
" Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"
" Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche
Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
" Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. " Vielleicht war das
doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. " Du musst die neue Henne sein, von der
mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der
Hahn.
" Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
" Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
" Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
" Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.
" Das ist ja geil!" freute sich der Mann " Ich mache es gleich noch mal!" Er
gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut
gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.


Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
" Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

#62 hartmut

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Geschrieben 28 Dezember 2005 - 11:53

Sehr geehrte Damen und Herren,

Hiermit bewerbe ich mich um die ausgeschriebene Position, als Ingenieur bei Ihnen.

Könnten Sie mir bitte mal kurz beschreiben was eigentlich ein Ingenieur ist

Wie ich erfahren habe sind in Ihrem Betrieb viele Mitarbeiterinnen tätig.
Leider mußte ich meine letzte Stellung aus familiären Gründen aufgeben, nachdem ich die Tochter meines Chefs geschwängert hatte. Leider war die Frau meines Chefs sehr eifersüchtig und wollte mich als Liebhaber behalten. Diesen Zustand konnte ich nicht weiter akzeptieren, zumal auch seine Sekretärin sehr eifersüchtig war, und meine Verhältnisse mit den Kolleginnen nicht akzeptierten wollte. Obwohl ich die Alimente fast immer bezahlte, verleumdeten mich meine geschieden Frauen zusätzlich. Ein kleiner Fehlbetrag in der Kasse, ich brauchte ein Darlehen, brachte das Faß zum überlaufen. Dieses schlechte Betriebsklima veranlaßt mich jetzt zu der beruflichen Veränderung.
Wie ich durch meinen Freundinnenkreis erfahren habe, herrscht bei Ihnen ein freundliches Betriebsklima. Besonders Ihre Frau soll ein Engelchen sein, und Ihre Tochter muß ein wirklicher Schatz sein.
Mein gesundheitlicher Zustand ist sehr gut, seit ich jeden Tag eine Knoblauchzwiebel esse. Jeglichen Kontakt mit chemischen Mittel z.B. Deo, Zahnpasta oder Seife meide ich natürlich, seit ich HIV-positiv bin. Zusätzlich verbringe ich jedes Jahr einige Wochen bei Entziehungskuren. Um Ihre Gesundheit werde ich mich natürlich auch kümmern. Beim kleinsten Verdacht auf Schnupfen bleibe ich natürlich Zuhause um Sie nicht anzustecken. Die Kolleginnen werde ich dann natürlich Zuhause besuchen.

Meine Erfahrungen und mein Standvermögen würde ich sehr gerne in Ihre Firma einbringen.

Alles weitere können wir bei einem, oder mehreren Bieren besprechen. Auf Ihr wohl stoße ich gerade, mit Ihrem größtem Konkurrenten an.

Ich freue mich schon, mich bei Ihnen, Ihrer Tochter und Ihrer Gattin vorstellen zu dürfen.
In Erwartung Ihres Terminvorschlages zum Arbeitsbeginn verbleibe ich

mit freundlichen Grüßen.

Pillenpaul

Ps. Bitte behandeln Sie meine Bewerbung vertraulich. Einige eifersüchtige Ehemänner, und verschiedene Geldeintreiber versuchen mich zu finden.
Ich hab zwar keine Lösung, bewundere aber das Problem!

Wenn das die Lösung ist, will ich mein Problem zurück!

#63 Waschbaerbauch

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Geschrieben 28 Dezember 2005 - 12:07

Frohe Weihnachten

Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:
"Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an:
"Marta, Du bist schuld!
Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater:
"Und Du ,Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht
glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater:
"Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner
Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst... !"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt:
"Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal
oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
Mir kennet alles - außer wählen...

Nur weil du keine Paranoia hast, heißt das nicht, dass sie dich nicht verfolgen

#64 Lupo

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Geschrieben 29 Dezember 2005 - 11:19

Frage: Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers?

Antwort: Geil ist es wenn ein Mann es schaft seine Frau mit einer Feder bis zum Höhepunkt zu kitzeln.
Pervers ist es wenn das Huhn noch dran ist.

#65 Waschbaerbauch

Waschbaerbauch

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Geschrieben 02 Januar 2006 - 11:22

kleiner englisch kurs:



English for beginners:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

...und nun das Ganze in englischer Sprache:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?


Englisch für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch- bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Mir kennet alles - außer wählen...

Nur weil du keine Paranoia hast, heißt das nicht, dass sie dich nicht verfolgen

#66 McStraße

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Geschrieben 02 Januar 2006 - 14:56

Ein Deutscher und ein Österreicher gehen campen,
bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Österreicher den Deutschen auf und meint:
"Schau gerade hinauf in den Himmel und sag mir was du siehst!"

Der Deutsche sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Österreicher sagt: "Was denkst du jetzt?"

Der Deutsche überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"

Der Österreicher ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."
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#67 HarryB

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Geschrieben 06 Januar 2006 - 07:08

Habe ich aus dem VP "geklaut", die Kollegen moegen mir verzeihen: Tempoprobleme auf der Datenautobahn :lol:

Smart has the brain - stupid has the balls!

 

Light travels faster than sound. That's why some people from the distance seem bright - until the sound of their speech approaches you......


#68 Gast_lichterloh_*

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Geschrieben 06 Januar 2006 - 08:07

Habe ich aus dem VP "geklaut"

Haben die sich da etwa so ausgetobt wie bei uns vor paar Tagen? :boxed: :o :) :lol:

#69 dagegen

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Geschrieben 06 Januar 2006 - 10:37

Autoforen

Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum..
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlic h mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann
ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in
den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den
Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den
schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Mercedes Forum:
Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem
Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden,
ohne meine
Approbation zu verlieren?

Ferrari Forum:
Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den
Wagen lieber selbst verkaufen?

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Fo rum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal
zu.....?
Es gibt kein schlechtes Wetter, es gibt nur schlechte Reifen.
"Autobahnen sind ja dazu da, dass man schnell fährt." (Franz Müntefering 2006 in sterntv)

#70 dagegen

dagegen

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Geschrieben 06 Januar 2006 - 13:11

An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: "Achtung Schule! Überfahren Sie bitte die Kinder nicht." Darunter steht in ungelenkter Schrift: "Warten Sie lieber bis ein Lehrer kommt!"
Es gibt kein schlechtes Wetter, es gibt nur schlechte Reifen.
"Autobahnen sind ja dazu da, dass man schnell fährt." (Franz Müntefering 2006 in sterntv)

#71 Chris_1986

Chris_1986

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Geschrieben 06 Januar 2006 - 13:16

Da geht die Oma mit ihrem Enkelkind spazieren. Das Mädchen ist 10 Jahre alt und trägt einen Rock und fragt die Oma ob sie nen Purzelbaum auf der Wiese machen darf. Darauf die Oma: Nein, man sieht ja sonst deine Unterhose. Dann war das Mädchen etwas traurig. Sie gingen weiter und die Oma ist schnell mal zu einem bekannten im Park. Später kommt die Oma zurück und das Mädchen sagt: Du Oma, ich hab nen Purzelbaum gemacht. Darauf wieder die Oma: Um Gottes Willen, Kind, man hat ja dann deine Unterhose gesehen. Darauf wieder das Mädchen: Ne, wieso denn? Ich hab meine Unterhose ausgezogen. :lol:

#72 Besorgter

Besorgter

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Geschrieben 06 Januar 2006 - 13:58

Gewerkschaftshund

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur
und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier
holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund
auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen
aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber
meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch
holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das
leicht. Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug
wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was
sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig
den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch
aus, schiß aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich
dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde
wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ
sich krank schreiben und lief nach Hause.
Lieber ein Haus im Grünen, als einen Grünen im Haus.

#73 HaSe©

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Geschrieben 06 Januar 2006 - 17:28

Eingefügtes Bild

Wenn das unser harti liest... :lol:

-----

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja." Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"
Wer eher aufsteht, kommt früher zu spät. ;-)

#74 hartmut

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Geschrieben 06 Januar 2006 - 17:50

Wenn das unser harti liest... :lol:

Dann sagt er,
drei der Hunde waren ganz nett bescheuert, sich weit unter Wert verkaufen, und dann noch durchb*msen zu lassen :lol:

Einzig der Kluge Hund, hat jetzt einen vollen Bauch, einen leeren Darm, und hat auch noch wirklich was geleistet. Nur schade das er sich übernommen hat. :lol:

MfG.

hartmut
Ich hab zwar keine Lösung, bewundere aber das Problem!

Wenn das die Lösung ist, will ich mein Problem zurück!

#75 DaKool

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Geschrieben 06 Januar 2006 - 19:49

Fährt einer durch eine einsame Gegend, es ist Nacht, und Nebelschwaden wabern. Plötzlich sieht er am Straßenrand ein rotes Männchen stehen, das ihm zuwinkt. Er hält an, und das Männchen sagt: "Ach bitte, ich bin ein armes rotes Männchen und sooo hungrig, hast du mir nicht was zu essen?" "Na gut, nen Müsliriegel sollst du haben, und jetzt verzieh' dich!"

Nach zehn Minuten, mitten im Wald, steht am Straßenrand ein gelbes Männchen und winkt. "Ach bitte, ich bin ein armes gelbes Männchen und sooo durstig, hast du mir nicht was zu trinken?" "Na gut, hier ist noch 'n halbes Fanta, und jetzt verzieh' dich!"

Eine Viertelstunde später, der Nebel ist noch dichter geworden, taucht am Straßenrand ein grünes Männchen auf und winkt. Der Fahrer hält und meint: "Ja ja, ich weiß, du bist ein armes grünes Männchen, hast Hunger und Durst, und womöglich willst du auch noch bei mir übernachten, was?" Da sagt das grüne Männchen: "Zeigen Sie mal Ihre Fahrzeugpapiere und den Führerschein!"

#76 Whizzkid

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Geschrieben 06 Januar 2006 - 23:36

hartmut:

der hund könnte aber auch ein gieriges, schwules scheisserchen sein :lol: (was verdi nahe kommt :lol:)

#77 hartmut

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Geschrieben 06 Januar 2006 - 23:52

:lol: (was verdi nahe kommt :lol:)

Am liebsten waren mir immer die Arbeitnehmer, die über Gewerkschaften gemault haben, aber als Trittbrettfahrer gerne die Lohnerhöhungen und sonstigen Annehmlichkeiten der Tarifverträge, wie z.B. mehr als gesetzlicher Urlaubstage, mitgenommen haben. Am schönsten war es dann, wenn die Lohnerhöhung nicht nach ihren Vorstellungen ausgefallen ist.

Hätte wirklich kein Problem damit, wenn für Arbeitnehmer die nicht organisiert sind, die gesetzlichen Mindestansprüche gelten würden. Da würden einige aufwachen, wenn es 10 Tage weniger Urlaub gibt.

Nicht vergessen ist der Witzetread, falls Bedarf besteht einen neuen Tread aufmachen.

MfG.

hartmut
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#78 HaSe©

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Geschrieben 07 Januar 2006 - 16:16

der hund könnte aber auch ein gieriges, schwules scheisserchen sein :lol: (was verdi nahe kommt :lol:)

Eingefügtes Bild Eingefügtes Bild Eingefügtes Bild

-----

Wo wir wieder beim Thema wären:

Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.

:lol:
Wer eher aufsteht, kommt früher zu spät. ;-)

#79 HaSe©

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Geschrieben 07 Januar 2006 - 16:17

Nicht vergessen ist der Witzetread, falls Bedarf besteht einen neuen Tread aufmachen.

Also ich finde das witzig! :lol:



Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

:lol: :lol: :lol:
Wer eher aufsteht, kommt früher zu spät. ;-)

#80 Gast_NiliQB_*

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Geschrieben 07 Januar 2006 - 16:19

Unterhalten sich zwei Beamte des städtischen Rathauses:

"Meinst Du nicht, es sähe freundlicher aus, wenn wir im Bürgerservice ein Aquarium aufstellen würden?"

"Das schon, aber weißt Du, was das für eine Hektik hier reinbringt?"

#81 Gast_lichterloh_*

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Geschrieben 07 Januar 2006 - 16:20

Morgens, 7 Uhr. [...] "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

DAS wären ja wenigstens mal vernünftige Öffnungszeiten *träum*

#82 Besorgter

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Geschrieben 07 Januar 2006 - 16:31

Kommt ein Beamter zum anderen ins Büro, es ist hochsommerlich und schwül.

"Na Du hast aber viele Fliegen in Deinem Zimmer."

"Jooooo ... 47."

:lol:
Lieber ein Haus im Grünen, als einen Grünen im Haus.

#83 Chris_1986

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Geschrieben 07 Januar 2006 - 16:41

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller
chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter,
als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe
entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weisst Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse,
"du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir-
und der Mercedes von Deiner Mutter"

#84 hartmut

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Geschrieben 07 Januar 2006 - 23:39

Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen von Merkels Kabinett teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten ist.




Sitzung im Bundestag, heftige Debatte. Ploetzlich fliegt die Tür auf, und einer mit 'ner Maschinenpistole im Anschlag brüllt: "Wo ist der Gysi?!"

Alle zeigen ganz eifrig auf den Gesuchten: "Da, da hinten!"

Ruft der MP-Schuetze: "Gregor, duck Dich!!!"
Ich hab zwar keine Lösung, bewundere aber das Problem!

Wenn das die Lösung ist, will ich mein Problem zurück!

#85 Whizzkid

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Geschrieben 08 Januar 2006 - 16:27

Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

#86 HaSe©

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Geschrieben 08 Januar 2006 - 18:40

Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen von Merkels Kabinett teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten ist.

:cop01:

Sitzung im Bundestag, heftige Debatte. Ploetzlich fliegt die Tür auf, und einer mit 'ner Maschinenpistole im Anschlag brüllt: "Wo ist der Gysi?!" Alle zeigen ganz eifrig auf den Gesuchten: "Da, da hinten!" Ruft der MP-Schuetze: "Gregor, duck Dich!!!"

:nolimit:

???> Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem Winterreifen?

!!!> Der Winterreifen fängt nicht an Gospel zu singen, wenn man ihn in Ketten legt!

Eingefügtes Bild
Wer eher aufsteht, kommt früher zu spät. ;-)

#87 Chris_1986

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Geschrieben 10 Januar 2006 - 21:37

Sie: "Heute nicht Schatz. Ich habe so schreckliche Kopfschmerzen."
Strahlt er: "Das trifft sich gut. Rate mal, WEN ich gerade mit Aspirin eingepudert habe? Du kannst ihn gleich oral einnehmen oder als Zäpfchen"

Was fürn Brüller oder? :kotz:

#88 Gast_NiliQB_*

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Geschrieben 10 Januar 2006 - 23:52

*schenkelklopf* :(

"Schatz, wenn Du rätst, was ich in der Hand halte, gehört er heute Nacht dir!"
- "Nein danke, wenn er in eine Hand passt, bin ich nicht interessiert"

"Liebling, steht schon fest, was wir heute abend machen?"
- "Und wie, fass mal an!"

Sorry, wenn ihr so einen stressigen Tag gehabt hättet und das Feierabend-Weizen so fix gezischt hättet, fändet ihr das auch witzig :kotz:

#89 falco1

falco1

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Geschrieben 11 Januar 2006 - 00:00

Hi NiliQB,

finde ich gut! <drittes-Weizen-aufmach> :kotz:

Ralph

#90 Chris_1986

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Geschrieben 11 Januar 2006 - 15:00

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und ?" Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht beim Aldi !"

#91 Kai Plan

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Geschrieben 16 Januar 2006 - 14:06

Ein echt guter:

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem
Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den
Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö," sagt
der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Fahrradreisende guckt ein wenig
verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im
Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch
beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie
doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der
Fahrradreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der
Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf
die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR
bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich
nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der
Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-EUR, mir egal." Der
Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel
und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht
sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich
Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch,
die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest,
der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
... ich habe ein "n" gesehen :-)

#92 Gast_lichterloh_*

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Geschrieben 17 Januar 2006 - 21:22

Drei Banker sind verstorben und stehen vor der Himmelspforte, wo der Herrgott darüber befinden soll ob Himmel oder Hölle.

Er sagt: "Ihr habt eine wahrhaft himmlische Chance: wer es schafft die drei Affengetiere dort drüben nacheinander zum Lachen, Weinen und Flüchten zu bringen, dem ist der Einlass in den Himmel gewiss. Die anderen straft die Hölle."

Als erstes versucht sich der Kollege von der Deutschen Bank. Er gestikuliert, redet -- nichts hilft. Die Affen reagieren nicht.
Er wandert gen Hölle.

Der nächste ist der Angestellte bei der Volksbank. Auch er müht sich redlich, doch es hilft nichts.
Auch er schmort von nur an in Satans Reich.

Der letzte Banker, der verbleibt, geht zum ersten Affen und flüstert ihm ins Ohr. Der Affe fängt an, sich hemmungslos zu belachen. Der nächste Affe reagiert auf das Flüstern mit einem mitleidserregenden Weinen. Als letztes flüstert der Banker dem dritten Affen etwas ins Ohr. Der schaut für den Bruchteil einer Sekunde schockiert, dann flitzt er in seinen Käfig, schließt sich ein und verschluckt den Schlüssel.

Fragt der Herrgott: "Ja sag einmal, wie hast du denn das geschafft?"

Der Banker daraufhin: "Nun ja, dem ersten Affen sagte ich, ich arbeite bei der Sparkasse. Dem zweiten vertraute ich mein Gehalt an. Und dem dritten erzählte ich, dass dringend ein Nachfolger für mich gesucht wird!"

:lol: :80: :cop01: :P

#93 Kai Plan

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Geschrieben 20 Januar 2006 - 14:39

Eine Frau geht in eine Arztpraxis. Sie betritt den Raum und sagt:"Ich hab
solche Bauchschmerzen!" Der Arzt meint darauf:"Kein Problem, sie haben
einfach zu wenig Sex. Warten sie, ich nagel sie schnell durch!" Der Arzt
nagelt sie durch und danach geht es der Frau immer noch nicht besser.
"Gehen
sie einfach einen Raum weiter, vielleicht kann ihnen ja mein Kollege
weiterhelfen." meint darauf der Arzt. Die Frau geht ein Zimmer weiter und
klagt dort wieder über ihre Bauchschmerzen. Der Arzt, der sich im 2.
Raum
befindet antwortet: "Kein Problem, sie haben einfach zu wenig Sex.
Warten
sie, ich nagel sie schnell!" gesagt, getan. Der Patientin geht es aber
immer noch nicht besser und so wird sie vom 2. Arzt wieder einen Raum
weitergeschickt in der Hoffnung dieser Arzt könne ihr weiterhelfen. Sie geht
ein Zimmer weiter und klagt dort wieder über ihre Bauchschmerzen. Der Arzt
untersucht sie kurz, gibt der Frau eine Tablette und sagt:"Sie haben eine
Magenverstimmung. Nehmen sie diese Tablette und sie sind wieder völlig
kuriert!". "Ja aber warum haben mich dann ihre beiden Kollegen gerade
durchge######t, wenn ich eine Magenverstimmung habe? fragt die Frau. Der Arzt
betätigt danach ohne die Frage der Frau zu beantworten die Sprechtaste und
sagt zu seiner Sekräterin: "Sag den beiden Malern sie sollen mit dem Scheiss
aufhören!"
... ich habe ein "n" gesehen :-)

#94 Papa

Papa

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Geschrieben 21 Januar 2006 - 17:58

Vielleicht passend zum Forun:

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas.
130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse.
Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand.
Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann.
Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause.
Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren.
Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"


mfg. Peter
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#95 Papa

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Geschrieben 21 Januar 2006 - 18:18

Hab noch einen gefunden:


Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an............ "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte"

Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


mfg. Peter
in dubio pro reo

#96 Tiefkühlpizza

Tiefkühlpizza

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Geschrieben 23 Januar 2006 - 18:25

Was ist ein Keks unter einem Baum?

...

Ein schattiges Plätzchen.
===

Warum tragen Schotten Röcke?

...

Damit die Schafe den Reißverschluß nicht hören!

Gruß
Pizza (Verein gegen schottische Sodomiewitze e.V.)

Ideen für die Signatur ~ Zucker im Bier


#97 Gast_NiliQB_*

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Geschrieben 24 Januar 2006 - 01:29

Damit die Schafe den Reißverschluß nicht hören!

Aua, der ist ja so trocken, dass er schon staubt ;)

#98 Waschbaerbauch

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Geschrieben 26 Januar 2006 - 01:31

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt vorbei, will ihn trösten und fragt somit nach dem Grund. "Ich bin 83 und mit einer bildhübschen 25-jährigen, die wie eine Weltmeisterin bläst, verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur, Riesentitten. Sie wartet zuhause nur darauf, dass ich heimkomme und mit ihr ######e!"
- "Und, wo liegt das Problem. Klappts bei Ihnen nicht mehr so richtig?"
- "Im Gegenteil, ich hab 'ne mords-Errektion -
Aber ich hab vergessen wo ich wohne!!"
Mir kennet alles - außer wählen...

Nur weil du keine Paranoia hast, heißt das nicht, dass sie dich nicht verfolgen

#99 Chris_1986

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Geschrieben 29 Januar 2006 - 13:14

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die
Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite..... Kaum
sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir ?"

Ich bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC`s nicht sehr begeistert, aber trotzdem
antworte ich: "Na ja, geht so...."
Und der andere: "Und was machst du Schönes ?"
Was soll denn das ? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich
antworte: "Na, das was du hier machst...."

Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein
###### nebenan antwortet auf all meine Fragen !"

#100 Waschbaerbauch

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Geschrieben 29 Januar 2006 - 13:30

Es gibt noch einfühlsame Männer...

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt
vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern
und meint dann seufzend zu ihrem Mann:

"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig
und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist
sehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:

"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser
fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann:

"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
Mir kennet alles - außer wählen...

Nur weil du keine Paranoia hast, heißt das nicht, dass sie dich nicht verfolgen